個人意見讀周慕姿《親密恐懼》：「也許我們從來沒有人能給任何人他們想要的愛，我們只能給所能給的。」

「為什麼我們無法好愛人，好好被愛？」是周慕姿的《親密恐懼》的副標題。親密恐懼初讀來有點心驚膽戰，因為怕自己被說中，從一開始的小心翼翼到後來的點頭，甚至最終有點淚下的意思，這就是親密恐懼這本書的力量。

為什麼會「害怕」或「怕被說中」，大概是源於我自己不喜歡被人看透的這點性格，我其實並不覺得自己深藏不露，但被掀底的時候還是有點心驚膽戰，大概是怕被背叛，卻又是有不夠好的恐懼，在面對自己時都有這麼多眉角，更別說和完全不同的人戀愛了。

本書花了很多篇幅在講各項親密恐懼的成因，大多歸類到童年創傷，往往是我們的父母教會我們愛的樣貌，我們會不由自主地複製父母給我們的經驗，然後又一再的進入那個迴圈無法出來，如果童年的主要照顧者沒有給予我們安全穩定的環境，我們可能便會有種種關於親密的恐懼。

親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛?

我並不覺得一切都跟童年創傷有關，但是擴大了來講，我們人生中總會遇到創傷，這些傷害往往影響了我們投入關係、或在關係裡面的樣貌，我有過一次慘痛無比的分手，我覺得那次分手在某種程度上重塑了我對愛情的概念，儘管也活著也試圖再度去愛，但是始終無法與那一次相比，或者說，我害怕了。

這就是被創傷重塑的感情觀，但當然，不是說我在之前面對感情的態度就都好都對，面對感情我們除了出廠設定，和最初的印象，也是在做中學。「被背叛」和「不夠好」的確是困擾我很大的問題，但是親密恐懼這本書詳述了如何面對這些的方法，我的確也因為怕被背叛，不敢放入太多感情，也因為覺得自己不夠好，而努力變成我覺得對方會喜歡的樣子，但是那歸根究底的原因沒有解決，就不會有真正美好的愛。

這書其實有兩種用法，一種是面向自己對內，找出自己問題的根源去重新安定自己，另一種則是向外，如果我們把所有的創傷經驗歸於父母、歸於別人，那其實只做到了一半，所謂的「向外」指的是，我們要知道任何人都只是凡人，主要照顧者也是凡人，他們也有他們的煩惱，很多時候不是有心要傷害我們，他們也有他們的親密恐懼，也有他們的感情問題，既是能這樣替別人著想，便不會只陷入指責的舊循環，而是打開新的一頁。

回到我慘痛無比的分手，我想對方當時也有他的親密恐懼，只是他選擇了逃走，逃到別人那裡去，逃到沒有我的地方，我無法給予他想要的愛。也許我們從來沒有人能給任何人他們想要的愛，我們只能給所能給的，無法更多也無法更少。我們只能愛自己，愛自己這個我從前覺得俗濫的詞，其實是一件多麼重要的事，要經歷人生的波瀾，才能細品這詞其中的味道。

本書人觸動人的部分，就是對自己的愛，對自己說「你不用害怕，你很好，我愛你。」我們不被創傷界定，我們用面對創傷的方式來重新面對自己。

親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛? (電子書)