不想再被情緒勒索？面對「不請自來的好意」這樣回應就對了

有效回應不請自來的好意

人性最大的惡，就是在自己最小的權力範圍內，最大限度的為難別人。

—日本推理小說作家╲東野圭吾

我常常覺得「不請自來的好意」，像極了不熟的人，突然伸手幫我拉外套的拉鏈。它會以熱心提出建議、積極出手幫忙，或在沒有詢問我的情況下，就替我決定應該怎麼做⋯⋯等等形式出現。

帶著尊重的好意，才是真正的好意。不請自來的好意，往往讓人覺得無奈、沉重，甚至是「好心辦壞事」，反倒為我們帶來意想不到的麻煩。

當你一個人安靜的坐著，有人突然說：「你看起來很寂寞，我陪你吧。」或者，當你正在努力處理一件事情，卻有人直接插手：「你這樣太慢了，我幫你。」這些話，表面上帶著善意，但背後卻隱含著一種否定，否定我們自身的狀態與選擇。

拒絕「好意」，往往比拒絕惡意更難。面對惡意，我們自然會反抗；但面對好意，我們卻擔心傷害對方，怕被對方認為我們冷漠。於是我們勉強接受，雖然心裡並不情願。然而，這種勉強，長久下來並不健康，因為我們選擇了犧牲自己，去餵養對方的「自以為是」。

用不到的好意，還是用回應好好的還給對方吧！

任何拒絕，第一步都是禮貌的表達我們的「看見」。釋出好意的人，總是期待自己的好意被看見。如果我們一開口就否定，對方會覺得我們沒有看見他的好意，很容易讓對方覺得受傷或沒面子。以「謝謝你，我知道你是好意」這句話做為開場，能有效拉出一個情緒的緩衝區，讓對方明白你並不是無視他的心意。

表達看見之後，第二步才是柔和、清楚的告訴對方：我有自己的選擇。比如：「你的好意我心領了，我自己可以處理。」或者：「謝謝你想到我，還特地打電話來邀請我，不過我已經有安排了。」以這種有教養的回應方式讓對方明白，你並不是否定他這個人、不是否定他的好意，只是你有自己的選擇。

面對別人自以為是的好意，簡短、清楚的拒絕是最有效的，如果解釋太多，反而給對方更多反駁的空間、更多能說服成功的希望，對方投入說服的時間成本、情緒成本越高，越是不想放手。拒絕的奧義，就在於「句子越短越好」，短到只剩表達看見對方的好意，以及表達自己不需要，就夠了。

其實只要在心裡問問自己：「為什麼這個人這麼執意要把『他認為的好』塞給我？」你大概就能知道對方之所以這麼做，並不是為了滿足你，而是為了滿足他自己。對方可能是想彰顯他自己的價值、滿足控制你的欲望、達成他的業績目標，也有可能是藉由把注意力轉移到你身上，來逃避他自己的問題。

與其礙於情面叨叨絮絮一堆推託的理由，不如堅定的以「跳針」的方式，禮貌重複著簡短的句子。對方說服我們十句，我們就回應他十一句「謝謝你的好意，不過我有自己的選擇」。這樣的重複，不是戲謔，而是耐心的宣示—我生命中的每個選擇，都必須是我自願的，硬塞給我的，不管在別人的眼裡多有價值，我都不會接受。

尊重你的人，只需要你一句「謝謝，我不需要」，就不會強迫你；不尊重你的人，就算你說了一百個理由，他還是繼續糾纏你，不讓你依循自己的心意，這正好說明了：遠離對方才是保護自己的明智抉擇。

※本文節錄自《回應的力量：讀懂人心的溝通顯化練習》一書，圓神出版社提供，未經同意請勿轉載。