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 Padre pacífico,
NIÑOS FELICES

Cómo dejar de gritar y

empezar a conectarse

DR. LAURA MARKHAM

Un libro de perigeo
 UN LIBRO DE PERIGEO
Publicado por el Grupo Penguin
Penguin Group (EE. UU.) Inc.
375 Hudson Street, Nueva York, Nueva York 10014, EE. UU.
Penguin Group (Canadá), 90 Eglinton Avenue East, Suite 700, Toronto, Ontario M4P 2Y3, Canadá (una división de Pearson Penguin Canada
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Strand, Londres WC2R 0RL, Inglaterra Si bien el autor ha hecho todo lo posible para proporcionar números de teléfono, direcciones de Internet y
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Copyright © 2012 por Laura Markham, PhD

Diseño de texto por Laura K. Corless

Reservados todos los derechos.

Ninguna parte de este libro puede reproducirse, escanearse ni distribuirse en forma impresa o electrónica sin permiso. Por favor no
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es una marca comercial perteneciente a Penguin Group (USA) Inc.

Primera edición: diciembre de 2012

Datos de catalogación en publicación de la Biblioteca del Congreso Markham, Laura. Padres

pacíficos, niños felices: cómo dejar de gritar y empezar a conectarse / Laura Markham.
pag. cm.

Incluye referencias bibliográficas e indice.

ISBN 978-1-10161362-7
1. Crianza de los hijos. 2. Padre e hijo. I. Título.
HQ769.M2857 2013
649'.1—pa23 2012031273

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educativo. También se pueden crear libros especiales o extractos de libros que se ajusten a necesidades específicas. Para más detalles, escriba: Mercados Especiales, Penguin

Group (USA) Inc., 375 Hudson Street, Nueva York, Nueva York 10014.
 Para Daniel, Eli y Alice,
Quien me enseñó a amar.

Y para los padres de todo el mundo, cuyo amor

está dando forma a la próxima generación,
y transformar a la humanidad: Nuestro
futuro descansa sobre sus hombros.
INTRODUCCIÓN
Secretos de padres pacíficos

La crianza de los hijos es una de las cosas más difíciles que hacemos. Las presiones de la vida cotidiana hacen
que muchos padres se sientan culpables, atormentados por la sensación de que podríamos hacer un mejor
trabajo si tuviéramos un poco más de tiempo, estuviéramos un poco menos cansados o simplemente
supiéramos por dónde empezar. Los seres humanos no fueron diseñados para manejar la cantidad de estrés
que nos impone la vida moderna, lo que hace que sea difícil escuchar nuestros instintos parentales naturales.
Es casi como si nos viésemos obligados a ser padres en nuestro tiempo libre, después de cumplir con las
exigencias del trabajo, los desplazamientos y las responsabilidades domésticas. Peor aún, nuestra cultura
erosiona nuestra relación con nuestros hijos y los aleja de nosotros a una edad demasiado temprana.

Pero hay padres que crían hijos maravillosos, sin mucho drama. Parecen en paz
consigo mismos como padres. Sus hijos parecen estar prosperando. ¿Cuáles son sus
secretos? ¿Qué es exactamente lo que hace que sus hijos se conviertan en adolescentes y
adultos fantásticos? ¿Y si pudieras descubrir lo que hacen y ponerlo en práctica con tus
propios hijos?
Puede. Estos padres tienen un secreto. De hecho, tienen toda una vida secreta dentro de
sus cabezas. Hablan con sus hijos de manera diferente. ellos hablan conellos mismos
diferentemente. Están abordando toda la experiencia de ser padres desde una nueva
perspectiva. Se podría decir que han tenido un gran ¡Ajá! Momentos que han cambiado la
forma de criar a sus hijos. Este cambio cambia la forma en que percibimos y respondemos a
nuestros hijos en todos los niveles, pero podemos condensarlo en Tres Grandes Ideas.
Grandes ideas, pero simples y replicables, para todos los padres.

TRES GRANDES IDEAS

PARTE UNO

REGULANDO
TÚ MISMO

Una de las piezas que usted proporcionó y que

parecía haber faltado antes fue que necesitaba
ayudarme a mí mismo y darme perdón y
paciencia, tanto como estaba tratando de hacerlo
con mi hija. Y necesitaba aprender, interiorizar
realmente, que su comportamiento no era un
reflejo de mí o de mi crianza (¡al menos en la
mayoría de los casos!), sino más bien de cómo se
sentía ella y cuáles eran sus necesidades en ese
momento.

— Alene, madre de dos niños menores de cuatro años.

1

Los padres pacíficos crían

Niños felices

Hay un viejo dicho: Criar hijos es el trabajo más duro que existe. ¿Pero por qué es tan
difícil? Cuando hago esta pregunta al público, los padres suelen proponer dos razones. En
primer lugar, porque hay mucho en juego. Y segundo, porque no hay respuestas claras
sobre cómo hacerlo bien.
Una respuesta es correcta y la otra no tanto. Sin duda, hay mucho en juego. Pero en realidad
sabemos mucho sobre cómo criar a un niño feliz, responsable, considerado, emocionalmente sano
y autodisciplinado. Hay una gran cantidad de investigaciones valiosas sobre este tema tan
importante, y los padres estarán encantados de saber lo sensato que es. Una y otra vez, los
estudios muestran que los padres que responden con una sintonía cálida y respetuosa a las
necesidades únicas de su hijo en particular, estableciendo límites de manera solidaria y entrenando
las emociones de su hijo de manera constructiva, crían niños fantásticos. Sensible, pero duro.
Como todo padre sabe, la parte difícil es controlar nuestros propios desencadenantes emocionales
para que podamos hacerlo realidad aunque sea algunas veces.

Independientemente de los desafíos únicos de su hijo, si quiere ser un buen padre, también debe
trabajar en usted mismo. Un niño no provoca la ira o la ansiedad que nos enganchan en luchas de
poder; que proviene de nuestro propio miedo y duda. Nuestras propias experiencias infantiles, nuestros
propios traumas tempranos (mayores y menores) son parte de quiénes somos. Es más, son la parte de
nosotros que se hace cargo cuando estamos molestos; Entonces, cuando estás enojado o asustado,
sabes que casi siempre se trata de una mala experiencia temprana que impulsa tus reacciones. Los
niños tienen una forma de desencadenar esos sentimientos infelices de nuestra propia infancia, por lo
que la única forma en que podemos
Lo que pueden ser padres pacíficos es evitar conscientemente que viejos sentimientos causen nuevos
problemas.
De hecho, las cosas que más deseamos para nuestros hijos dependen de nuestro propio
trabajo interior. Todos queremos criar hijos que sean personas felices, amados por los demás y
afortunados en el amor. Si podemos reflexionar sobre nuestras propias relaciones en la primera
infancia y aprender a cuidarnos a nosotros mismos, podemos ofrecerle a nuestro hijo:puedes
ofrecerle a tu hijo—la conexión segura que proporcionará la base para relaciones amorosas por el
resto de su vida. No podemos controlar lo que le sucede a ella. Pero podemos lograr que sea
probable que se rodee de personas que la traten bien y la ayuden a encontrar un significado
profundo a su vida.
También queremos criar niños que puedan controlar su comportamiento, porque es más fácil
vivir con ellos y porque ese es nuestro trabajo como padres. También sabemos cómo criar a esos
niños. Cuando regulamos nuestras propias emociones, nuestros hijos aprenden a regular sus
emociones. Eso les permite regular su comportamiento, suponiendo que estén lo suficientemente
conectados con nosotros como para quererlo.
Finalmente, queremos que nuestros hijos tengan éxito. No necesariamente en el sentido de
ganar las recompensas que ofrece nuestra sociedad por lograr logros, sino en el sentido de
descubrir, perfeccionar y compartir sus dones únicos a lo largo de sus vidas. También sabemos
cómo ayudar a los niños a hacer eso. Gran parte tiene que ver con gestionar nuestras propias
ansiedades, lo que deja a nuestro hijo libre para descubrir por sí mismo y desarrollar confianza y
resiliencia.
Algunos niños nacen con temperamentos más difíciles, y para esos niños nuestro
trabajo interior como padres es aún más importante. Pero independientemente de lo que
su hijo traiga al mundo, la forma en que usted le responda moldeará su capacidad para
aprovechar al máximo su vida. Su hijo le deleitará y le exasperará, le emocionará y le
molestará. En realidad, por accidente, su hijo le pedirá que usted también crezca. Si
puedes darte cuenta de cuándo te desencadenas y restablecer el equilibrio antes de
actuar, si puedes calmar tu propia ansiedad, si puedes reflexionar sobre tu propia
experiencia y hacer las paces con ella, podrás criar niños felices y emocionalmente sanos
que tienen éxito en todos los sentidos. Puedes convertirte en un padre pacífico y criar
niños felices.

Su responsabilidad número uno como padre

Atención plena: permitir que una emoción se arraigue y pase sin actuar en consecuencia.
—Benedicto Carey1
Mindfulness: No golpear a alguien en la boca.
— Niño de once años, citado por Sharon Salzberg2

Es bastante seguro que su hijo actuará como un niño, lo que significa que es alguien que todavía está
aprendiendo, tiene prioridades diferentes a las suyas y no siempre puede controlar sus sentimientos o
acciones. Su comportamiento infantil garantiza que, en ocasiones, te sacará de quicio. El problema es
cuando nosotros también empezamos a actuar como niños. ¡Alguien tiene que actuar como un adulto si
queremos que nuestro hijo aprenda a hacerlo! Si, en cambio, podemos permanecer atentos (lo que
significa que notamos nuestras emociones y las dejamos pasar sin actuar en consecuencia), modelamos
la regulación emocional y nuestros hijos aprenden observándonos.
Hay una razón por la que las aerolíneas nos dicen que primero nos pongamos nuestras propias máscaras de

oxígeno. Los niños no pueden alcanzar esas máscaras ni se puede confiar en que las usen correctamente. Si perdemos

nuestra función, nuestros hijos no podrán salvarnos a nosotros ni a ellos mismos. Entonces, incluso si nos sacrificamos

para salvar a nuestros hijos, es nuestra responsabilidad ponernos nuestras propias máscaras primero.

Los niños tampoco pueden controlar su propia ira por sí solos. No encuentran el
camino a través de la maraña de celos que los empuja a golpear a su hermana pequeña.
Necesitan nuestra ayuda para manejar el miedo de que no los amamos porque de alguna
manera simplemente no son lo suficientemente buenos. Saben que si fueran lo
suficientemente buenos, no querrían pegarle a su hermana, ni robarle ese caramelo, ni
tirarse al suelo y gritar. Pero no pueden evitarlo, por mucho que lo intenten. (Algo así
como cuando comemos ese trozo extra de pastel).
Entonces, al igual que con la máscara de oxígeno, tu trabajo es ayudar a tu hijo con
sus emociones, que es lo que le ayuda con su comportamiento. Desafortunadamente,
cuando estás estresado, agotado y sin nada, no puedes estar allí de manera constructiva
para tu hijo, como tampoco lo harías si te desmayas en el avión.
Por eso tu primera responsabilidad como padre es ser consciente de tu propio estado
interior.La atención plena es lo opuesto a "perder los estribos". No me malinterpretes: la
atención plena no significa que no sientas ira. Ser consciente significa prestar atención a lo
que sientes,pero no actúes en consecuencia. La ira es parte de todas las relaciones. Actuar en
consecuencia sin pensar, con palabras o acciones, es lo que compromete nuestra paternidad.

Las emociones son útiles, como las luces indicadoras de un tablero. Si vieras una luz roja
parpadeante en tu auto, no la taparías ni arrancarías el cableado que la causó, ¿verdad? Escucharía
la información y actuaría en consecuencia, por ejemplo, llevando su automóvil a un cambio de
aceite. El desafío con las emociones humanas es que muy a menudo estamos confundidos acerca
de qué hacer cuando las sentimos. Estamos programados para responder a todas las emociones
"negativas" (esas luces rojas parpadeantes en tu
psique que se iluminan a lo largo del día) de una de tres maneras: luchar, huir o
congelarse.
Esas estrategias funcionan bien en la mayoría de las emergencias. Pero la crianza de los hijos (a pesar de
nuestros temores) no suele ser una emergencia. Por lo general, en la crianza de los hijos y en la vida, la
mejor respuesta a las emociones perturbadoras es reflexionar, no reaccionar. En otras palabras, no actúes
mientras estés activado.
Puedes contar con que en ocasiones te verás secuestrado por las hormonas de lucha
o huida, pero si puedes entrenarte para notar cuándo empiezas a perder el control,
tienes la opción de regresar a un estado de equilibrio. Ese lugar pacífico interior
asegura que nuestras acciones sean sabias y amorosas.
Pero ¿qué pasa cuando simplemente no podemos llegar allí? ¿Cuando algo que nuestro hijo está
haciendo nos está volviendo locos y todos nuestros esfuerzos por calmarnos no funcionan?

Rompiendo el ciclo: curando tus propias heridas

A falta de reflexión, la historia muchas veces se repite. . . Las investigaciones han demostrado
claramente que el apego de nuestros hijos hacia nosotros se verá influenciado por lo que nos
sucedió cuando éramos jóvenes si no llegamos a procesar y comprender esas experiencias.

—Dan Siegel3

El famoso psicólogo DW Winnicott hizo muchas observaciones sabias sobre

padres e hijos. Mi favorito es que los niños no necesitan la perfección de sus
padres. Lo único que debemos hacer es evitar hacerles daño y ofrecerles la
“devoción ordinaria” que siempre se ha exigido a los padres.
Desafortunadamente, esto no es tan fácil como parece. En primer lugar, la devoción no tiene
nada de ordinario. La devoción, como saben los padres, es caminar por el lugar a las 2:00 am
sosteniendo a un bebé que llora y tiene una infección de oído. La devoción es obligarte a ir a la
cocina para preparar la cena de tus hijos después de un largo día, cuando lo único que realmente
quieres es acurrucarte en el sofá y desconectarte. La devoción es quitarse la chaqueta en una
noche fría para arroparla a un niño que duerme en el asiento trasero del auto. Esta devoción
ordinaria es el mismo amor intenso que ha hecho que los padres a lo largo de la historia de la
humanidad se interpongan entre sus hijos y el peligro, desde cristales voladores hasta soldados
enemigos.
La verdad es que prácticamente todos fuimos heridos cuando éramos niños, y si no
sanamos esas heridas, nos impedirán criar a nuestro hijo como realmente queremos.
Si hay un área en la que usted quedó marcado cuando era niño, puede contar con que
esa área le cause dolor como padre y, a su vez, hiera a su hijo.
Todos podemos pensar en ejemplos: el padre que, sin darse cuenta, repite la paternidad
crítica de su padre con su propio hijo. La madre que no puede poner límites al
comportamiento de sus hijos porque no puede soportar el enojo que sienten hacia ella y
termina criando niños egocéntricos y ansiosos. Los padres que trabajan demasiadas horas en
sus trabajos porque dudan de su propia capacidad para interesarse (traducirse: amar) a sus
bebés. Para todos nosotros, la tarea es examinar conscientemente nuestras propias cicatrices
(algunas modestas, otras más dolorosas) para no infligir otras nuevas a nuestros hijos.
La maravillosa noticia es que ser padres nos brinda un mapa de dónde están esas cicatrices y la
oportunidad de profundizar y sanarnos a nosotros mismos. Nuestros hijos tienen una asombrosa
habilidad para mostrarnos nuestros lugares heridos, para sacar a relucir nuestros miedos y enojos.
Mejor que el mejor maestro o terapeuta Zen, nuestros hijos nos brindan la oportunidad perfecta para
crecer y sanar. La mayoría de los padres dicen que amar a sus hijos los ha transformado: los ha hecho
más pacientes, más compasivos y más desinteresados. Siempre experimentaremos una mayor
sensibilidad en torno a los problemas que moldearon nuestra psique temprana, pero a medida que
sanamos las heridas persistentes, nuestro comportamiento ya no está impulsado por ellas y
descubrimos que estas cicatrices nos informan, nos motivan y nos convierten en mejores padres.

Entonces, ¿cómo puedes curar tus propios problemas infantiles y convertirte en el padre que
deseas para tus hijos?

Padre conscientemente.Si prestamos atención, notaremos cuando nuestro hijo nos

aprieta los botones. No es que los niños no se comporten como niños: siempre lo
hacen. Eso es apropiado para la edad. Pero lo que molesta a algunos padres es
recibido por otros con una actitud tranquila, cálida y divertida que ayuda a los niños.
deseara comportarse. Cada vez que nos “desencadenamos”, tropezamos con algo
que necesita curación. En serio. Cada vez que su hijo le molesta, le está mostrando
un problema no resuelto de su propia infancia.

Rompe el ciclo. Utilice su botón de pausa interior.No tienes que

repetir la historia con tus hijos. Incluso si ya estás en el camino
equivocado,detener. Respira hondo y pulsa el botón de pausa. Recuerde
lo que está a punto de suceder a menos que elija otro rumbo. Cierra la
boca, incluso a mitad de frase. No te avergüences; estás modelando un
buen manejo de la ira. Guarda tu vergüenza para cuando
tienes una rabieta.

Entender cómo funcionan las emociones.La ira es un mensaje de que algo no está
funcionando en nuestras vidas. El problema es que también es un estado biológico
que no nos ayuda a encontrar las mejores soluciones. Cuando estamos en las garras
de las reacciones químicas que nos hacen “enojar”, hacemos y decimos cosas que
nunca elegiríamos hacer de otra manera. Cuando su cuerpo y sus emociones están
en modo de lucha o huida, su hijo siempre parece el enemigo. Respire y espere
hasta que se calme antes de tomar cualquier decisión o realizar cualquier acción.

Pulsa el botón de reinicio en tu propia "historia".Si tuviste una infancia

dolorosa, no puedes cambiar eso. Pero lo que tupoderEl cambio es lo que te
llevas de esa infancia: tu “historia”. Lo haces reflexionando sobre ello,
sintiendo los sentimientos dolorosos, pero también considerando nuevos
ángulos. Si tu padre abandonó a la familia y llegaste a la conclusión de que
no eras lo suficientemente bueno, es hora de dejar las cosas claras y
comprender, desde tu punto de vista adulto, que eras más que suficiente y
que su partida no tuvo nada que ver contigo. Si tu madre te golpeó y llegaste
a la conclusión de que eras un niño malo, una comprensión más precisa sería
que tu madre estaba asustada y habría golpeado incluso al niño más
angelical del mundo. Eras como cualquier niño: buscabas amor y atención de
la única manera que conocías. Aceptar tu historia y reescribirla puede ser un
proceso doloroso, pero es liberador. También es el único camino para ser el
padre pacífico que desea ser para su hijo.

Desestresarse.A todos nos cuesta más ser los padres que queremos ser cuando
estamos estresados. Desarrolla un repertorio de hábitos que te ayuden a
desestresarte: ejercicio regular, yoga, un baño caliente, meditación. ¿No encuentras
el tiempo? Involucrar a toda la familia. Pongan música y bailen juntos, salgan a
caminar, acuesten a todos con libros temprano el viernes por la noche para pasar
una noche tranquila y relajante y recuperar el sueño. Prioriza reducir la velocidad y
encontrarás formas de hacerlo.
 Obtenga ayuda para resolver problemas antiguos.Todo padre necesita apoyo
y la oportunidad de hablar sobre el arduo trabajo que está haciendo. A veces
podemos hacerlo de manera informal con amigos o familiares. A veces, una
“asociación de escucha” más formal con otro padre, como defiende Patty Wipfler
de Hand in Hand Parenting, puede salvar la vida. Es posible que desee ser parte
de un grupo o comunidad de apoyo para padres. Si se siente estancado, busque
un consejero que le ayude a avanzar más felizmente en su vida. No es ninguna
vergüenza pedir ayuda; la vergüenza sería incumplir su responsabilidad como
padre dañando a su hijo física o psicológicamente. Si cree que necesita ayuda, no
espere. Comuníquese ahora.

Ningún padre es perfecto, porque los humanos son, por definición, imperfectos. No
importa cuánto trabajemos en nosotros mismos, no siempre impactaremos positivamente a
nuestros hijos. Pero cada vez que prestas atención, presionas tu botón de pausa interior y
controlas tu estrés, te vuelves más pacífico. Y eso le da a su hijo una mayor oportunidad de ser
feliz.
Winnicott tenía razón. Nuestros hijos no necesitan perfección de nuestra parte. Lo que
necesitan es un padre que abrace el crecimiento, haga las paces y abra su corazón cuando
quiera endurecerse.
Cómo controlar tu ira

Este enfoque es muy poderoso y me ha cambiado la vida. La mejor parte es que no tienes
que ser perfecto. Tienes que ser real, honesto y capaz de decir que estabas equivocado. En
lugar de crear momentos explosivos en tu día, estás creando conexiones, momentos de
amor y compartiendo tus emociones reales con tus hijos. Estos momentos reales les
enseñan a nuestros hijos cómo ser lo mejor que pueden ser, no perfectos, sólo reales.

— Carrie, madre de dos niños menores de cuatro años.

Mientras seas humano, a veces te encontrarás en modo de lucha o huida y tu hijo

empezará a parecerse al enemigo. Cuando te invade la ira, estás físicamente preparado
para luchar. Las hormonas y los neurotransmisores están inundando tu cuerpo. Hacen
que tus músculos se tensen, tu pulso se acelere y tu respiración se acelere. Es imposible
mantener la calma en esos momentos, pero todos sabemos que golpear a nuestros
hijos, si bien puede brindarles un alivio instantáneo, no es realmente lo que queremos
hacer.
Así que comprométase ahora a no golpear, no decir malas palabras, no insultar a
su hijo ni amenazarlo. ¿Qué hay de gritar? Nunca a tus hijos; eso es una rabieta. Si
realmente necesitas gritar, entra a tu auto con las ventanillas cerradas y grita donde
nadie pueda oírte, y no uses palabras, porque eso te enoja más.

Sus hijos también se enojan, por lo que es un doble regalo para ellos cuando usted se
compromete a manejar la ira de manera constructiva. No sólo no les haces daño, sino que les
ofreces un modelo a seguir. Seguramente tus hijos te verán enojado de vez en cuando, y la
forma en que manejes esas situaciones les enseñará mucho. ¿Les enseñarás que el poder hace
el bien? ¿Que los padres también tienen rabietas? ¿O que la ira es parte del ser humano y que
aprender a gestionarla de manera responsable es parte del crecimiento? Así es cómo:

Toma cinco.Reconozca que un estado de ira no es el mejor lugar para intervenir en

cualquier situación. En su lugar, tómate un tiempo de descanso y regresa cuando
puedas estar tranquilo. Si su hijo tiene edad suficiente para quedarse solo por un
momento, puede ir al baño, salpicarse agua en la cara y respirar profundamente.
Sólo di, tan tranquilamente como puedas: “Estoy demasiado enojado ahora para
hablar de esto. voy a tomarme un tiempo muerto
y cálmate”.Salir no deja que su hijo gane. Le deja claro cuán grave es la infracción y le
modela el autocontrol. Si su hijo es lo suficientemente pequeño como para sentirse
abandonado cuando usted se va, simplemente use el fregadero de la cocina. Luego,
siéntate en el sofá durante unos minutos. Ya sea que esté cerca de su hijo o detrás
de una puerta cerrada, aproveche este tiempo para calmarse, no para entrar en un
frenesí adicional sobre lo correcto que es. Respira profunda y silenciosamente y di un
pequeño mantra que te devuelva la calma. Su hijo estará mirando. No te preocupes
porque tendrás que darle una lección sobre lo que hizo mal. Está recibiendo una de
las lecciones más importantes que jamás haya aprendido: cómo regular
responsablemente las grandes emociones.

Ayuda a tu cuerpo a descargar la ira.Cuando te sientes tan enojado, necesitas

una manera de calmarte. Detente, respira y recuerda que no es una emergencia.
Sacude la tensión de tus manos. Respira profundamente diez veces. Si necesitas
hacer ruido, tararea. Podrías intentar encontrar una manera de reír que
descargue la tensión y cambie el estado de ánimo. Incluso obligarte a sonreír
envía un mensaje a tu sistema nervioso de que no hay ninguna emergencia y
comienza a calmarte. Toca el punto de acupresión en el costado de cada mano
(donde harías un golpe de kárate) mientras respiras y expresas tu intención de
calmarte. Si sientes que necesitas descargar físicamente tu ira, pon algo de
música y baila.

Cambia tus pensamientos para que puedas cambiar tus sentimientos.Si

piensa que su hijo es un mocoso mimado que se convertirá en un matón, no
puede calmarse. La verdad es que su hijo es una persona muy joven que
sufre y se lo demuestra con su comportamiento. Recuérdese,“Está actuando
como un niño porque ES un niño. . . . Mi hijo necesita más mi amor cuando
menos lo 'merece'. . . . Me pide ayuda con sus necesidades y sentimientos
legítimos”.

Escuche su enojo, en lugar de actuar en consecuencia.La ira, como otros sentimientos,

es tan natural como nuestros brazos y piernas. De lo que somos responsables es de lo que
elegimos hacer con ello. La ira a menudo tiene una lección valiosa para nosotros, pero
actuar mientras estamos enojados, excepto en raras ocasiones
situaciones que requieren autodefensa, casi nunca es constructivo, porque tomamos
decisiones que nunca tomaríamos desde un estado racional. La forma constructiva de
manejar la ira es limitar nuestra expresión y, cuando nos calmemos, utilizarla con fines
diagnósticos: ¿qué está tan mal en nuestra vida que nos sentimos furiosos y qué
debemos hacer para cambiar la situación? A veces la respuesta está claramente
relacionada con nuestra paternidad: necesitamos cambiar nuestro enfoque antes de que
las cosas se salgan de control, o empezar a acostar a los niños media hora antes, o hacer
algunos arreglos en nuestra relación con nuestro hijo de nueve años. para que deje de
tratarnos con rudeza. A veces nos sorprende descubrir que nuestro enojo en realidad es
contra nuestro cónyuge, que no actúa como un socio pleno en la crianza de los hijos, o
incluso contra nuestro jefe. A veces, la ira es un recordatorio de que necesitamos dormir
más o una oportunidad de desahogarnos regularmente con un amigo que acepte toda la
gama de nuestros sentimientos. Y a veces la respuesta es que cargamos con una ira que
no entendemos y que se derrama sobre nuestros hijos, y necesitamos buscar ayuda a
través de terapia o de un grupo de apoyo para padres.

Recuerde que “expresar” su enojo a otra persona puede reforzarlo y

intensificarlo.A pesar de la idea popular de que necesitamos “expresar” nuestra ira
para que no nos devore, las investigaciones muestran que expresar ira mientras
estamos enojados en realidad nos enoja más. Esto, a su vez, hace que la otra
persona se sienta herida, asustada o enojada y provoca una ruptura en la relación.
Repetir la situación en nuestra mente siempre nos demuestra que tenemos razón y
que la otra persona está equivocada, lo que nuevamente nos enoja más a medida
que nos enojamos. Lo que funciona es calmarnos y luego encontrar una manera
constructiva de abordar lo que nos enoja para que la situación se resuelva y nuestra
ira deje de desencadenarse.

Espere antes de disciplinar.Nada dice que haya que emitir edictos sobre la
marcha. Nunca serán lo mejor para el desarrollo a largo plazo de su hijo, ni
siquiera lo mejor para evitar que se repita el problema. Di lo menos posible
hasta que te calmes, algo como:“Necesito calmarme antes de poder hablar de
esto”.Si te tomas un descanso de diez minutos y aún no te sientes lo
suficientemente tranquilo como para relacionarte de manera constructiva,
puedes decir:“Quiero pensar en lo que pasó y hablaremos de ello más tarde”.
Evite la fuerza física, pase lo que pase.Los azotes pueden hacerte sentir
mejor temporalmente porque descargan tu ira, pero causan un daño
duradero a tu hijo y, en última instancia, sabotean las cosas positivas que
haces como padre. Los azotes, e incluso las bofetadas, tienen una manera
de convertirse en violencia dañina y, a veces, incluso mortal. Haga lo que sea
necesario para controlarse, incluso salir de la habitación. Si no puede
controlarse y termina recurriendo a la fuerza física, discúlpese con su hijo,
dígale que golpear nunca está bien y busque ayuda.

Evite las amenazas.Las amenazas hechas mientras estás enojado siempre

serán irrazonables. Dado que las amenazas sólo son efectivas si usted está
dispuesto a cumplirlas, socavan su autoridad y hacen menos probable que su
hijo siga las reglas la próxima vez.

Controle su tono y elección de palabras.Las investigaciones muestran que cuanto más

tranquilamente hablamos, más tranquilos nos sentimos y con más calma nos responden los
demás. De manera similar, el uso de malas palabras u otras palabras muy cargadas nos
enojamos más a nosotros y a nuestro oyente, y la situación empeora. Tenemos el poder de
calmarnos o alterarnos a nosotros mismos y a la persona con la que hablamos mediante
nuestro propio tono de voz y elección de palabras. (Recuerde, usted es el modelo a seguir).

Considera que eres parte del problema.Si está abierto al crecimiento emocional, su
hijo siempre le mostrará dónde debe trabajar en sí mismo. Si no es así, se encontrará
atrapado en el mismo vórtice con su hijo una y otra vez. Es posible que su hijo esté
actuando de maneras que lo exasperen, pero usted no es una víctima indefensa. Asuma
la responsabilidad de gestionar sus propias emociones primero. Es posible que su hijo
no se convierta en un angelito de la noche a la mañana, pero su comportamiento
disminuirá drásticamente una vez que aprenda a mantener la calma.

¿Sigo enojado? Busque los sentimientos subyacentes.No te apegues a tu ira.

Una vez que lo hayas escuchado y hayas realizado los cambios apropiados,
déjalo ir. Si eso no funciona, recuerda que la ira es siempre una defensa.
 Nos protege de sentirnos vulnerables. Para disolver la ira, observe el dolor o el miedo
que hay debajo. Si las rabietas de tu hija te asustan, o estás molesto porque tu hijo
golpea a su hermana pequeña porque alguna vez fuiste la hermana pequeña a la que
golpearon, reflexiona sobre esos sentimientos y sánalos. Una vez que esté dispuesto a
sentir los sentimientos subyacentes, no necesitará la defensa de la ira y ésta se disipará.

Elige tus batallas.Cada interacción negativa con su hijo consume un valioso capital
relacional. Concéntrese en lo que importa, como la forma en que su hijo trata a otros
humanos. En el esquema más amplio de las cosas, su chaqueta en el suelo puede
volverte loco, pero probablemente no valga la pena poner la cuenta bancaria de tu
relación en números rojos.

Si lucha con frecuencia con su enojo, busque asesoramiento.No tengas

vergüenza de pedir ayuda. Usted está asumiendo la responsabilidad como padre
de evitar lastimar a su hijo física o psicológicamente.

Cómo dejar de gritarle a su hijo

Me encantan todos tus consejos. Pero encuentro que sólo funciona cuando puedo mantener la calma, lo
cual es realmente difícil. Soy un gritador. Mi madre era una gritadora. Vengo de una larga línea de
gritones. ¿Cómo rompo ese ciclo?
— Cynthia, madre de tres niños menores de seis años.

La mayoría de los padres gritan. Ni siquiera nos damos cuenta de que lo hacemos la mitad del tiempo.
Nuestra voz se hace cada vez más fuerte. O sabemos que lo estamos haciendo, pero en ese momento
parece completamente justificado. Después de todo, ¿túverque ese niñohizo?!
Pero todos sabemos que nuestros hijos responden mejor si no gritamos. Los gritos agravan
una situación difícil, convirtiéndola de una tormenta en una tormenta. Y realmente, ¿cómo puedes
esperar que tu hijo aprenda a controlar sus propias emociones si tú no controlas las tuyas?

Si, en cambio, podemos mantener la calma, eso tranquilizará a todos los demás.
Modelamos la regulación emocional. Podemos intervenir más eficazmente para resolver el
problema. Nuestro niño aprende a pasar del malestar a la calma. Nuestra relación con nuestro
hijo se fortalece. Coopera más. ella empieza a controlar
sus propias emociones más.
Y si somos honestos, sabemos que son nuestras propias cosas las que nos hacen gritar.
Algunos padres (¡de verdad!) observarían el mismo comportamiento y podrían ser empáticos o
bromear al respecto. Porque no importa cuán malo sea el comportamiento de su hijo, es un grito
de ayuda. A veces el comportamiento requiere un límite firme, pero nunca requiere que seamos
malos. Y no puedes ayudar a tu hijo mientras gritas.
No es fácil dejar de gritar. Puedes desearlo desesperadamente y aún así encontrarte
gritando. Si te gritaron, se necesita un trabajo tremendo para no gritar. Pero si sabes
que quieres dejar de gritar, te aseguro que es completamente posible, por muy
arraigado que esté. No es una ciencia exacta. Tarda unos tres meses. Al igual que
aprender a tocar el piano, empiezas a tocar escalas hoy, practicas a diario y pronto
podrás elegir melodías sencillas. En un año podrás tocar una sonata. He visto a cientos
de padres hacerlo.
¿Será difícil dejar de gritar? Sí. No sucede como por arte de magia. Requiere un
esfuerzo constante y diario. Nadie puede hacerlo por ti. No gritar puede parecer un
milagro, pero es algo que puedes hacer. Si sigues trabajando en ello, algún día te darás
cuenta de repente de que no recuerdas la última vez que gritaste. ¿Quieres empezar?

Comprometerse.Las investigaciones muestran que cuando nos

“comprometemos” consciente y verbalmente con un curso de acción, es probable
que lo logremos, especialmente si trabajamos en ello a diario. Por el contrario,
simplemente “desear” que algo sea diferente, o incluso “arrepentirnos” de las
cosas que hemos hecho, normalmente no cambia nada. Así que escriba su
intención (“Le hablaré respetuosamente a mi hijo”) y publíquela en un lugar
donde la vea con frecuencia. Imagínese lo hermoso que será su hogar cuando no
grite. Imagínese respondiendo con calma (¡tal vez incluso con empatía o con
sentido del humor!) a las cosas que grita hoy. Sigue revisando esa imagen. Estás
programando tu subconsciente.

Haz el compromiso con tu familia.Pero hay un problema. Tienes que

comprometerte con alguien más. Específicamente, debe comprometerle a su
hijo a que tiene la intención de dejar de gritar, porque su hijo es en realidad la
única persona que estará allí para mantenerle honesto. ¿Un poco aterrador? Sí.
Pero eres un modelo a seguir, y si quieres un niño que no te grite, esta es la
manera de lograrlo. Así que explícales a tus hijos
 que has decidido dejar de gritar. Haga un cuadro de calcomanías de “Voz
respetuosa” para recompensarse. Al final de cada día, tu hijo (!) decide si
mereces una pegatina. Esto es lo que te hace responsable.

(¿Estás en contra de los gráficos de pegatinas para niños? Yo también, porque enseñan las
lecciones equivocadas, de las cuales hablaremos en el capítulo de disciplina. Pero como los
padres tienen todo el poder en la familia, esta es una manera de empoderar al niño. para
responsabilizar a los padres. No me preocupa enseñarles la lección equivocada. Simplemente
no ceda a la tentación de imponerle a su hijo una tabla adhesiva para que tenga una voz
respetuosa. Al mismo tiempo, tiene menos autocontrol. que tú cuando está enojado, y
aprenderá mejor de tu ejemplo.)

Detente, déjate caer y respiracada vez que notas que alzas la voz, o
estás a punto de alzar la voz. ¿Cómo?

Deja de hablartan pronto como notes que estás perdiendo los estribos. Cierra tu
boca. ¿No puedes dejar de hacer ruido? Hum, si es necesario. Pero cierra la boca.

Déjalo caer.En realidad. Déjalo ir por el momento. No es una emergencia. (Si es

así, saque a todos del peligro y luego vuelva a este proceso). Simplemente
aléjese de la situación.

Respire profundamente diez veces.Sacude tus manos. Esto te saca de tu

“cerebro reptil” (la respuesta de lucha, huida o congelación) y te lleva a una
presencia consciente. Ahora tienes la opción de elegir cómo actuar.

Recuerda: eres el adultoy su hijo está aprendiendo de todo lo que usted

hace, ahora mismo. Mire a su hijo y dígale:“Estoy trabajando duro para
mantener la calma. No quiero gritar. Déjame calmarme y luego
intentaremos repetirlo, ¿de acuerdo?
 Haga lo que sea que le funcione para calmar la respuesta de lucha o huida de
su cuerpo.—respires más profundamente, diga un mantra, salpique agua fría en
su cara, mire su tabla de calcomanías de Voz Respetuosa, recuerde que su hijo se
está comportando como un niño porqueesun niño. Recuerde que no hay ninguna
emergencia.

Intente repetirlo.Cuando dejes de luchar o huir, lo sabrás porque tu hijo ya

no se verá como el enemigo sino como tu amado bebé, el que has prometido
cuidar, amar y guiar positivamente para que crezca. en una persona
amorosa y maravillosa.Ahora, comience la interacción de nuevo.

Difícil, ¿verdad?Muydifícil cuando estás rodeado de neuroquímicos que te dicen que ataques.
Pero sencillo. Simplemente retrasas la interacción hasta que estés tranquilo.

¿Se pregunta cómo aprenderá su hijo si no levanta la voz? Cuando los

niños tienen miedo, se ponen a luchar o huir. Los centros de aprendizaje del
cerebro se cerraron. Tu niñono poderAprende cuando gritas. Siempre es más
eficaz intervenir con calma y compasión. Además, cuando gritas, pierdes
credibilidad ante tu hijo. Los niños se vuelven menos abiertos a su influencia.

¿Se pregunta si tal vez está dejando que su hijo se vaya con demasiada
facilidad?Está sufriendo y su “mala conducta” es un aviso de emergencia de que
necesita su ayuda. Se porta mal porque tiene grandes sentimientos que aún no
puede comprender ni articular verbalmente. Por supuesto, usted establece límites
y redirige el comportamiento. Pero tu guíanuncatiene que ser malo o aterrador.
Quieres que tu hijo siga tus consejos porque te ama y nunca querrá decepcionarte,
no porque lo asustes.

¿Te preguntas si no estás siendo auténtico?Su hijo vio que usted estaba
muy molesto. También vio que eras responsable de gestionar tus propias
emociones. Ser auténtico acerca de la verdad de tu experiencia nunca
requiere que “deseches” a otra persona, sin filtros. Como el Dalái
 Lama dice: “Sé amable siempre que sea posible. Siempre es posible”.
Además, sonsusentimientos, y sólo una parte de la emoción proviene de esta
interacción actual con su hijo. La mayor parte proviene de tu propio pasado y
de la forma en que ves esta situación.

¿Y qué pasa si te encuentras gritando, a pesar de tus mejores esfuerzos?Lo

harás al principio, más de una vez. Pero no es un error si se aprende de ello.
Utilice cada vez que no dé en el blanco como una oportunidad para cambiar
algo (sobre su rutina, su actitud o su cuidado personal) para poder hacerlo
mejor la próxima vez. Apóyate para que puedas cambiar.

Tenga en cuenta que aún puede guiar a su hijo, sólo con respeto. Si haces esto
cada vez que gritas o estás a punto de gritar, pronto desarrollarás suficiente
atención para detenerte antes de empezar a gritar.

UN PROCESO DE TRES MINUTOS PARA

PASAR DEL MALESTAR A LA PAZ

Dra. Laura. . . Dices que la forma de evitar gritar es esperar hasta que me calme y luego
intentar volver a hacerlo con mi hijo. Pero cuando me enojo, no me calmo tan rápido. Podría
llevarme una hora intentar distraerme. Mientras tanto, mi hijo todavía hizo algo mal y necesito
aclararlo.
— JEN, MADRE DE UNO
El proceso de “detenerse, dejarse caer y respirar” supone que usted puede calmarse lo suficientemente
rápido como para intentar repetir lo que sea que le haya presionado. Pero cuando tu cuerpo entra en lucha
o huida, estás lleno de neuroquímicos que te dicen que ataques. Su hijo parece el enemigo y usted siente
una necesidad urgente de “enderezarlo”.
Pero el cuerpo no necesita una hora para calmarse, a menos que te encuentres con un tigre. En serio. Lo
que sea que hizo su hijo, realmente no fue una emergencia. Si estás tardando más de unos minutos en
calmarte es porque no le has dicho a tu cuerpo que era una falsa alarma. Tu cuerpo todavía está en lucha o
huida. Y tu mente todavía está en pie de guerra, por lo que lleva una hora “distraerla”.

Independientemente de lo que haya hecho su hijo, usted reaccionará de manera más constructiva desde un lugar
tranquilo. Aquí tenéis un ¡Ajá! de tres minutos. Momento para cambiarte a una nueva forma de ver las cosas y calmar tu
reacción de lucha o huida.

Minuto uno: ¿Cuál es el pensamiento que te molesta?

Dígalo a usted mismo en silencio. Podría ser algo como“Me está faltando el respeto
 autoridad. . . . Tengo que cortar esto de raíz”o“¡Simplemente me está manipulando! Considere que este
pensamiento que está provocando su malestar casi seguramente proviene del miedo. Eso significa que no
es tan cierto como la interpretación de la situación que proviene del amor.

Minuto dos: comprenda que siempre hay otro lado de cada historia
Considera que tus padres sin duda pensaron esto sobre ti una o dos veces y
saliste bien. Su hijo también lo hará.
Considere la situación desde la perspectiva de su hijo. Por ejemplo, "Me está mostrando lo
molesto que está. . . . Se le permite tener sus sentimientos”.
Considere cómo su pensamiento perturbador le hace tratar a su hijo. Si dejaras de lado ese
pensamiento, ¿cómo le responderías a tu hijo?

Minuto tres: ayude a su cuerpo a liberar los sentimientos

Toca el punto de acupuntura en el borde de tu mano (el punto de corte de kárate) mientras
respiras profundamente.
Dígase a sí mismo mientras toca:“Aunque estoy molesto, estoy a salvo. Puedo calmarme y sanar
esta situación”.
Si te das cuenta de que bostezas, es fantástico: tu cuerpo se está liberando. Cuanto más
practiques esto, más rápido se calmará tu cuerpo.

Ahora, regresa con tu hijo y comienza de nuevo desde un lugar de amor. ¿Suena duro? Lo es, porque
cuando estamos enojados estamos inundados de hormonas de ataque. Pero cuando abrimos un poco nuestra
perspectiva, llegamos a la raíz de la actitud que desencadena los gritos y la cambiamos. Cada pensamiento
proviene del miedo o del amor. Escoge el amor.

Cuando su hijo se derrite:

cómo mantener la calma

Cuando mis hijos tienen crisis, simplemente quiero alejarme lo más

posible y es muy difícil empatizar con ellos.
— Laura, madre de dos

Los niños se molestan a menudo debido a su inexperiencia e inmadurez cognitiva. Es nuestra capacidad
de mantener la calma cuando están molestos lo que les ayuda a desarrollar las vías neuronales para
calmarse. Pero a la mayoría de nosotros nos resulta difícil mantener la empatía cuando nuestro hijo
empieza a perder el control. Algo en nosotros quiere gritar "¡No!"

¡No, no tengo tiempo para esto ahora!

No, me estás avergonzando; ¡la gente está mirando!
 No, ¿qué estoy haciendo mal para que ella tenga otra rabieta?
No, ¿por qué me hace esto?
No, ¿por qué no puedes aguantar como lo hago yo?

Bingo. La mayoría de nosotros aprendimos de niños que nuestros sentimientos eran inaceptables e
incluso peligrosos. Entonces, cuando nuestro hijo sufre una crisis nerviosa, el pequeño que llevamos dentro
se activa. Las señales de peligro parpadean. Como siempre que se avecina un peligro, sentimos una
sensación de pánico. Sólo queremos escapar (eso es huir) o sentimos una ira repentina: queremoshacerque
se calle (eso es pelea) o nos quedamos entumecidos (eso es congelamiento).
¿Mantenerlo con empatía, permitiéndole dejar salir todos esos sentimientos? ¿Aceptar su arrebato
incluso cuando está dirigido a nosotros, sin tomárnoslo como algo personal? Eso es exagerado para la
mayoría de los padres. Todas nuestras buenas intenciones salen volando por la ventana.

Y, sin embargo, cada niño tiene numerosas experiencias de miedo, ira, frustración y
tristeza. Necesitan expresar esas experiencias y hacernos escuchar. Con el tiempo, esto les
enseña a hacerse amigos de sus emociones para poder gestionarlas. De hecho, somos el
modelo a seguir. Nuestro hijo aprende a regular sus emociones y su comportamiento al
vernos regular.nuestroemociones y comportamiento.
Entonces, ¿qué podemos hacer para abordar nuestra propia reacción profundamente arraigada ante el malestar de

nuestro hijo, para poder estar ahí para nuestros hijos?

Reconoce tus propios sentimientos.Nuestro pánico ante las emociones crudas de

nuestro hijo es un problema de nuestra propia infancia. La única manera de arrancarlo
de raíz es ver para qué nos sirvió cuando éramos pequeños. Dile a tu creciente pánico:
“Gracias por mantenerme a salvo cuando era pequeña. Ya soy mayor. Estos
sentimientos están bien”.

Recuerde que no es una emergencia.“Es natural que me sienta así cuando mi

hijo está molesto. Pero pase lo que pase, puedo manejarlo”.Esto no es una
amenaza; es tu amado hijo, quien necesita tu amorosa ayuda ahora mismo. Si su
mente persiste en hacer sonar las alarmas, dígale que se ocupará de esas
preocupaciones más tarde, no ahora.

Recuerde que expresar sentimientos es algo bueno.Su hijo sentirá

estos sentimientos, pase lo que pase. La única pregunta es si
haces que esté bien que él las exprese, o si le enseñas que son peligrosas.
Una vez que sienta sus emociones, se evaporarán. (Si te lo estás
preguntando, son las emociones que reprime las que surgen sin previo aviso
y lo hacen actuar mal). Incluso si no puedes decir una respuesta sincera ¡Sí!
Cuando su hijo comience a derretirse, intente alejarse de su automático.¡No!
a un afectuosobueno, tal como lo haces en otros momentos cuando tu hijo te
necesita.

Quita la presión.No tienes que arreglar a tu hijo ni la situación. Todo lo que

tienes que hacer es permanecer presente. Tu hijo ni siquiera necesita la taza
roja, o lo que sea que esté pidiendo; necesita que usted lo acepte con amor,
junto con todos sus sentimientos enredados. ¿Su decepción, rabia, pena?
Todos están bien y todos pasarán sin que tú hagas nada más que amarlo.

Respira hondo y elige el amor.Cada elección que hacemos, en esencia, es un

movimiento hacia el amor o hacia el miedo. Deje que el cuidado de su hijo le dé
el valor para elegir el amor. No sólo amor por tu hijo, sino amor por el niño que
alguna vez fuiste y el padre que eres ahora. Sigue respirando y diciéndote a ti
mismo:“Elijo el amor”.¿Demasiado cursi? Las investigaciones muestran que esto
funciona. Pero puedes encontrar fácilmente otro mantra eficaz: “Esto también
pasará. . . . Salí bien y ella también. . . . Yo puedo con esto. . . .”Lo que funcione
para ti.

Tolera la emoción sin actuar.Puedes actuar más tarde, si quieres. O

incluso en unos minutos, una vez que te calmes. Por ahora, déjate sentir.
Respira a tu manera a través de él. Nombra la emoción si eso ayuda. Vale,
ira. ¿Pero qué hay debajo de la ira? ¿Herir? ¿Miedo? ¿Decepción? Observa
cómo se siente en tu cuerpo.

Mantenlo simple.Su hijo necesita que usted sea testigo de sus emociones y le haga
saber que todavía es adorable, a pesar de todos estos sentimientos desagradables.
Explicaciones, negociaciones, remordimientos, recriminaciones, consejos, análisis de
por qué está tan molesta o intentos de “consolarla” ("Allá,
 ahí no tienes que llorar, ya es suficiente”.) cerrarán este proceso emotivo
natural. No la obligues a expresarse con palabras; ella no tiene acceso al
cerebro racional cuando está tan molesta. Por supuesto, usted quiere
“enseñar”, pero eso debe esperar. Su hijo no puede aprender hasta que
esté tranquilo. No tienes que decir mucho. Tu tono tranquilo y amoroso es
lo que importa. Tal vez:
Estás seguro. Estoy aquí.
Te escucho. Todo el mundo necesita llorar alguna vez.
Me estás diciendo que me vaya, así que retrocederé un poco, pero no te dejaré sola con estos
sentimientos aterradores.
Cuando estés listo, estaré aquí para abrazarte.

Encuentre una manera de procesar sus propios sentimientos.Nada

desencadena emociones primarias como la paternidad. También necesitas
desahogarte, lo que significa sentir esas emociones y respirar a través de ellas
sin tomar medidas. Algunos de nosotros podemos hacer esto escribiendo un
diario o llorando, pero es posible que necesites encontrar a alguien que
simplemente te escuche. Alguien que se resistirá a darte consejos. Alguien que
no se sorprenderá cuando admitas que querías golpear a tu hijo contra la pared
o dejarlo allí en el supermercado, porque sabe que todos se han sentido así y que
en realidad no lo harías. Alguien que no se enoje ni entre en pánico sobre si está
bien que usted o su hijo sientan esas cosas. Alguien que te dejará llorar, que
estará ahí para ti tal como tú estás ahí para tu hijo.

Este es un trabajo duro para los padres, pero un gran regalo para nuestros hijos. La buena
noticia es que una vez que decimosSíAl conocer toda la gama de sentimientos de los niños,
aprenden a manejarlos de manera saludable. De hecho, verás resultados positivos inmediatamente
después de cada “rabieta” que enfrentes con amor, porque tu hijo se sentirá mucho mejor después
de vaciar esa mochila llena de sentimientos. Eso es amor incondicional en acción.

TúPoderCuídese mientras cría a su hijo

El punto de inflexión para mí fue cuando el Dr. Markham habló sobre ser padres con la propia
taza llena. Si comenzamos el día vacíos, no tendremos nada que darles a nuestros hijos.
Encontrar formas de refrescar mi energía es vital, por eso me levanto a las 6:00 am
todas las mañanas y salgo a caminar solo. Me ayuda a energizarme y concentrarme para estar lista para
afrontar el día y las necesidades de mis hijos. Tener citas para jugar con amigos también es vital, por eso
me uní a algunos grupos en mi iglesia para asegurarme de que todos tengamos el “tiempo con amigos”
que necesitamos.
— Amanda, madre de un niño de cuatro años y otro de un año

¿La resolución número uno de los padres en todas partes? Sé más paciente. Pero tener que hacer
acopio de paciencia es una señal de que su taza ya está peligrosamente vacía. La fuerza de
voluntad sólo nos lleva hasta cierto punto. El verdadero trabajo es mantener la taza llena para
tener mucha alegría y presencia para compartir con su hijo. A los niños les encanta nuestra alegre
presencia y se vuelven más felices y cooperativos.
Si con frecuencia se siente resentido, agotado o agotado; Si su parloteo mental
incluye a menudo pensamientos negativos sobre su hijo, o si le grita a su hijo con
regularidad, es posible que esté sufriendo lo que yo llamo trastorno SAP: sacrificarse
en el Altar de la Paternidad. Ahí es cuando nos olvidamos de darnos la atención que
necesitamos. No es bueno que nos sintamos privados. Mata nuestra alegría natural. Y
no es bueno para nuestros hijos, quienes terminan con un padre resentido, negativo e
impaciente. (Adivina si eso hace que se comporten mejor).

En última instancia, usted es el responsable de cómo pasa la corta vida que le ha sido
dada. En tu lecho de muerte, no habrá nadie más a quien culpar si no has sido feliz. El
trabajo secreto de la edad adulta es que todos todavía estamos creciendo y la crianza de
los hijos nos obliga a aprender a criarnos a nosotros mismos y a nuestros hijos. Si tienes
edad suficiente para tener un hijo, tus padres están libres de responsabilidad. Es tu
responsabilidad ahora. Te mereces toda la ternura que le darías a un bebé recién nacido.
Darnos ese amor a nosotros mismos transforma nuestra crianza y nuestras vidas.

¿Eso significa que usted debe decirle a su hijo que puede olvidarse de satisfacer sus necesidades,
que ya es hora de que sus necesidades sean lo primero? No claro que no. La crianza de los hijos consiste
en cuidar a su hijo, lo que significa darse cuenta de lo que necesita y tratar de asegurarse de que lo
obtenga. Después de todo, eres un adulto. Pero sólo podemos ser padres pacíficos en la medida en que
seamos “padres” de nosotros mismos.
Es en parte una cuestión de cambiar lo que haces: nutrirte de pequeñas maneras a lo largo del
día. Y en parte es cuestión de cambiar de actitud: encontrar la paz en tu interior. La solución es
cuidar de nosotros mismos lo mejor que podamos en cada momento del día, tal como lo hacemos
con nuestro hijo. Para honrar tanto nuestras necesidades como las de ellos. La mala noticia es que
esto requiere trabajo. Pero ese trabajo –el trabajo interno de abrazar
nosotros mismos con compasión—es lo que nos transforma. Así es cómo:

Adquiera el hábito de sintonizarse consigo mismo con la mayor frecuencia posible a

lo largo del día.Simplemente respira profundamente y deja que inunde tu cuerpo de
bienestar. Inhala calma, exhala estrés. Simplemente estar presente contigo mismo es
una forma esencial de "atención" que todos necesitamos.

Cada vez que notes que estás resentido o irritable, detente.Pregúntese,“¿Qué

necesito ahora para mantener el equilibrio?Luego, dáselo a ti mismo, ya sea que tu hijo
esté presente o no. (¿Cinco minutos para sentarse en los escalones traseros y escuchar a
los pájaros? ¿Un vaso de agua? ¿Cinco minutos bailando con buena música?) Si no puede
hacerlo ahora, programe una cita consigo mismo para más tarde. (¿Un baño después de
que los niños se vayan a la cama? ¿Una copa de vino con su cónyuge? ¿Dormir más esta
noche?)

Observe los momentos difíciles del día y encuentre formas de

nutrirse durante ellos.Es tu vida y tú estás a cargo, te sientas así o
no. Sentirse víctima no ayuda a sus hijos. ¿La hora de dormir te vuelve
loco? Haga un plan para mejorarlo, ya sea compartir más
responsabilidad con su cónyuge, comenzar más temprano, publicar
un horario, dormir más usted mismo o disfrutar de una taza de té
mientras le lee a su hijo.

Sumérgete en la belleza y la alegría de cada momento que puedas.Deja

de apresurarte y deléitate con la risa de tu hijo, el dulce olor de su cabello, su
alegría por dominar algo nuevo. “Oler las rosas” repone tu espíritu. Hace que
valga la pena vivir la vida. La plenitud de su presencia es lo que inspira a sus
hijos a conectarse y cooperar. Y cura el trastorno SAP.

CUANDO TE SIENTES ABURRADO

Concéntrate en lo que importa.¿Están tus hijos alimentados? ¿Los has abrazado y les has
dicho cuánto los adoras? Los niños sienten cuando estamos estresados y desconectados, y
 se portan mal, por lo que a menudo un abrazo también los hace recuperar su mejor versión de sí mismos.

Encuentre apoyo.La crianza de los hijos es el trabajo más duro que hacemos los humanos. Todos
necesitamos más apoyo. Como dice la ensayista Anne Lamott: “Pasa el día como lo harías con tu familiar
paciente psiquiátrico favorito: con mucho humor y muchos pequeños obsequios”. No me refiero a más
galletas. ¿Qué tal un dulce beso de tu cónyuge (incluso si el matrimonio no se siente perfecto en este
momento)? Un abrazo de tu hijo (¡aunque tampoco sea perfecto!). Encontrar a alguien con quien pueda
desahogarse sobre lo difícil que es (que no intente arreglarlo a usted ni a su hijo).

Mantente a ti mismo.Habla contigo mismo como alguien a quien amas. Publique mensajes edificantes
en la casa para mejorar su estado de ánimo. Deje los platos en el fregadero y sumérjase durante un largo
rato en la bañera. Date permiso para notar realmente la puesta de sol. Antes de dormir, encuentre tres
cosas que pueda apreciar de usted mismo. Dormir lo suficiente.
Cuando lo pierdas, úsalo.Está bien, lo arruinaste. Así que aproveche esta oportunidad para demostrar
una lección de vida sobre cómo una persona madura se disculpa, se reconecta y repara. Cada crisis es una
oportunidad para acercarnos si estás dispuesto a ver las cosas desde ambos lados, con el corazón abierto.

Hazlo de nuevo.Cuando empiece a alzar la voz, deténgase, respire y diga: “Lo siento
mucho, ese es mi mal humor hablando. . . . Intentemos repetirlo. . . . Esto es lo que quise
decir. . . .”Usted está asumiendo la responsabilidad de su propia irritabilidad, para que sus
hijos no se sientan malas personas. Y estás modelando para que ellos también puedan
corregir el rumbo. Aprecia a tu hijo.Incluso si te vuelve loca, hay algo en él que amas.
Cuando lo notas, es como decirle,“Más de esto, por favor”.Él florecerá en consecuencia.

Nunca te alejes emocionalmente.Su hijo depende de usted para mantener su visión en su

mejor momento. Si siente que te estás dando por vencido, se rendirá consigo misma. ¿Se ha
desviado? Ve por ella. Pero no te unas a ella en el camino bajo. Abrázala con tu amor y ella se
reunirá contigo en el camino real.
Sigue eligiendo el amor.Si prestas atención, notarás que la vida presenta opciones
constantes. ¿Debería ser duro con su hijo porque tiene miedo de que si no lo es, no
aprenderá? ¿Deberías decirle a tu cónyuge que tenías razón? ¿Deberías dejar de limpiar y
darte un baño de burbujas? En esencia, toda elección es entre el amor y el miedo. Elige el
amor tan a menudo como puedas. Todos los días tienes nuevas oportunidades de
interactuar con tu hijo de una manera que los sane a ambos. Tu vida es la suma de tus
elecciones. Los harás malos, seguro. Pero cada elección cambia tu proporción.

Por supuesto, si estás teniendo un día difícilcadadía, eso es una señal de que necesitas
cambiar algo en tu vida. Mereces sentirte bien. Y tu hijo merece lo mejor de ti, no lo que
queda de ti.

Diez reglas para criar niños fantásticos

En tan solo un mes he visto un gran cambio en mi hija. Cuando puedo evitar enojarme y, en
cambio, convertir las cosas en un juego o una broma, sin dejar de hacer cumplir
las reglas, ella no hace berrinches. Ella escucha cuando digo que no mejor y es más feliz
y más dulce. Realmente se trata de que yo actúe mejor, ¡y ella también lo hace!
— Brianna, madre de un niño de dos años

Los padres a menudo me preguntan qué reglas son importantes para criar niños fantásticos. Me parece que
las reglas más importantes para criar hijos estupendos son para nosotros, no para nuestros hijos.
Comenzamos asumiendo la responsabilidad de nosotros mismos y terminamos con la conexión como regla
fundamental. Todo lo que hay en el medio tiene que ver con el coaching a largo plazo.

1.La habilidad parental más importante: gestionarse a sí mismo.

Cuídese para no desahogarse con su hijo. Interviene antes de que tus
propios sentimientos se salgan de control. Mantén tu taza llena.
Cuanto más te cuides con compasión, más amor y compasión tendrás
por tu hijo. Recuerde que su hijo hará todo lo que usted haga, ya sea
gritar o hacer comentarios despectivos sobre su cuerpo.

2.El compromiso más importante de los padres: ser el defensor de su hijo y no

renunciar a él.No se le grita a una flor que no está prosperando; lo riegas.
Aprecie quién es su hijo y responda a lo que necesita, no a lo que usted cree que
debería necesitar. Cada niño merece al menos una persona que esté 110 por
ciento de su lado. Eso no significa que su hijo siempre tenga la razón. Significa
que su hijo siempre merece el esfuerzo extra; que cada pedacito de amor que
usted pone en su hijo marca una diferencia positiva.

3.El secreto más importante de los padres: la disciplina, a pesar de todos los libros
escritos sobre ella, no funciona.El castigo siempre empeora el comportamiento de su
hijo. Evitarlo es lo más importante que puede hacer para criar hijos responsables y
considerados. En lugar de castigar, guíelo con amabilidad y establezca límites al
comportamiento, pero siempre empatice con los sentimientos, incluidos los
sentimientos que su hijo tiene sobre los límites que usted establece. Tanto la empatía
como la orientación/límites son esenciales; Ninguno de los dos tiene éxito por sí solo.

4.Lo que los niños necesitan y que nadie te cuenta: un lugar seguro para expresar sus
sentimientos mientras “escuchas”.Si desea criar a un niño que pueda manejar su
 comportamiento, primero tiene que gestionar las emociones que impulsan ese
comportamiento. Y si quieres un niño que pueda controlar sus emociones, primero necesita
saber que tiene un lugar seguro (tus brazos) para llorar y enojarse, donde no lo callarán. La
risa libera las mismas tensiones que las lágrimas, por lo que jugar con los niños también es
una excelente manera de ayudarlos a expresar sus miedos y frustraciones. Los niños que
reciben ayuda con sus grandes emociones cuando son pequeños aprenden a manejar sus
propios sentimientos (y por lo tanto su comportamiento) a una edad temprana.

5.Lo que su hijo desea que usted entienda: es solo una niña que se esfuerza lo más que
puede.Espere un comportamiento apropiado para su edad, no la perfección, y mantenga sus
prioridades claras. Su hijo está tomando forma ante sus propios ojos; todavía se está
desarrollando y con el tiempo superará la mayor parte de su comportamiento inapropiado. Su
habitación desordenada importa mucho menos que cómo trata a su hermano pequeño.

6.El mantra más útil: no te lo tomes como algo personal.Haga lo que haga su
hijo, será mucho más fácil para usted responder pacíficamente si nota cuándo
comienza a excitarse. Esto no se trata de ti; se trata de su hijo, que es un ser
humano inmaduro que hace todo lo posible para aprender y crecer, con su
apoyo. Cultiva el sentido del humor. Esto también te ayudará a evitar luchas de
poder. Nadie gana una lucha por el poder. No insistas en tener razón; ayúdalos
a salvar las apariencias. Cuando presionen sus botones, úselo como una
oportunidad para excavar ese botón para que no lo controle.

7.Lo que debes recordar cuando los tiempos se pongan difíciles: toda mala conducta
proviene de necesidades básicas que no se satisfacen.Satisfaga sus necesidades de
sueño, nutrición, tiempo de relajación, abrazos, conexión, diversión, dominio y
seguridad. Informe a los niños de antemano el comportamiento que espera. Bríndeles
“andamios” (enseñarles, poco a poco) para que puedan gestionar lo que se espera de
ellos. Niñosdesearpara tener éxito. (Si no lo hacen, es un problema de relación, no un
problema de comportamiento).

8.¿El mejor experto en paternidad? Tu niño.Deja que te muestre lo que necesita,

desde la infancia. Escuche con su corazón. Esté dispuesto a cambiar y crecer, y
aprenda a disfrutar el proceso.
 9.¿La única constante? Cambiar.Lo que funcionó ayer no funcionará mañana, por lo que su
enfoque de crianza debe evolucionar a medida que lo hacen sus hijos. Cada uno de
nosotros parece tener el niño perfecto para aprender todo lo que necesitamos saber.

10.Lo más importante: Mantente conectado y nunca retires tu amor, ni siquiera por
un momento.La razón más profunda por la que los niños cooperan es porque te
aman y quieren complacerte. Sobre todo, salvaguarde la relación con su hijo. Ésa es
su única ventaja para ejercer alguna influencia sobre su hijo. Es lo que más necesita
tu hijo. Y esa cercanía es lo que hace que todos los sacrificios de la paternidad valgan
la pena.
LA SEGUNDA PARTE

FOMENTANDO
CONEXIÓN

Son los momentos en los que me detengo, salgo de mi

propio espacio mental y me vuelvo a conectar con el
hecho de que amo a mis hijos y estoy listo para estar
ahí para ellos en este momento los que cambian las
reglas del juego. Mis hijos sienten el amor, se sienten
validados y escuchados. Cuando sigo adelante con mi
propia mente llena de “cosas de adultos ocupados”, me
hago la vida mucho más difícil a mí y a mis hijos. Esa
desconexión nos hace sufrir a todos.

— Ámbar, madre de dos hijos

2

El ingrediente esencial para la paz

Padres, niños felices

La seguridad de saber que alguien está de su lado, cuidándolo, es lo que le permite a un niño
arriesgarse a golpes, rasguños y decepciones; en otras palabras, aprender, crecer y
desarrollar resiliencia. Cuando los niños se sienten conectados de forma segura con nosotros,
aprenden a amarse a sí mismos y a amar a los demás. El viejo dicho de que les damos raíces a
nuestros hijos para que luego les crezcan alas es tan cierto como siempre, y como siempre se
requiere un vínculo seguro para que esas raíces realmente se arraiguen. Es más, una buena
conexión con su hijo es el secreto para ser un padre feliz. Por eso, Fomentar la conexión es
una de las tres grandes ideas centrales de este libro.
Como veremos, nuestras otras dos Grandes Ideas también están contenidas en Fostering
Connection. Entrenar, no controlar simplemente no es posible si sus hijos no sienten que
usted está de su lado de una manera muy profunda y tácita. Y en cuanto a regularse, su
propia plenitud emocional determinará qué tan profundamente puede conectarse con su
hijo.

Por qué la conexión es el secreto para una crianza feliz

A veces los padres consideran que conectarse con sus hijos es un deber. Al fin y al cabo, tenemos una
larga lista de obligaciones, y lo que realmente queremos es una hora para nosotros mismos sin que
nadie nos tire del tirón. Pero la verdad es que ese vínculo gratificante es nuestra recompensa por todo
el arduo trabajo. Los momentos que hacen que nuestros corazones se derritan hacen que todos los
sacrificios reales valgan la pena. Y nuestros hijos necesitan saber que nos alegramos de ellos o no se
considerarán dignos de ser amados. De hecho, tu capacidad de disfrutar
Su hijo puede ser el factor más importante en su desarrollo. Eso es lo que lo impulsa
a hacer, automáticamente, todas las cosas que lo ayudan a prosperar, desde
arrullarlo durante la infancia hasta pelear a los tres años y charlar a los cinco.
Esa conexión profunda es también lo que hace posible la paternidad pacífica. Los niños
cooperan libremente, incluso con entusiasmo, cuando creen que estamos de su lado. Cuando
no tienen esa creencia profundamente arraigada, nuestros estándares de comportamiento
parecen injustos y contradicen lo que ellos perciben como sus mejores intereses, ya sea
quedarse con el pedazo más grande del pastel o mentirnos.
Ninguna cantidad de “habilidades parentales” puede compensar un vínculo erosionado entre
padres e hijos. Es como subir una colina muy empinada en bicicleta. Por el contrario, ser padre
con una buena relación es como ir cuesta abajo: aún hay que prestar atención y mantenerse en el
camino, y ciertamente surgen giros y vueltas, pero el impulso está con usted.

Un vínculo estrecho nos da acceso a nuestro conocimiento natural de crianza y nos permite ver
las cosas desde el punto de vista de nuestro hijo, lo que nos convierte en mejores padres. Y hace
que los niños estén más abiertos a nuestra influencia, incluso cuando salen al mundo más amplio
de los amigos, la escuela y el resto de sus vidas. Estudio tras estudio muestra que la mejor
protección para los adolescentes contra los excesos de la cultura y del grupo de pares es una
relación estrecha con los padres. Estás construyendo esa conexión desde la infancia.

Veamos cómo se desarrolla Connection durante la infancia.

Conexión a medida que su hijo crece

BEBÉS (0-13 MESES): CONECTANDO EL CEREBRO

¿Qué es tan importante como la alimentación para que tu bebé se desarrolle de forma óptima?Conexión. Los
humanos nacemos dispuestos a amar y ser amados. Todo el desarrollo emocional, incluida nuestra
capacidad para regular nuestras emociones, controlar nuestro temperamento, retrasar la gratificación y
formar relaciones románticas saludables, se basa en los cuidados que recibimos cuando somos bebés. De
hecho, nuestro cerebro toma forma en respuesta directa a nuestras interacciones con nuestros padres.

Los cerebros de los recién nacidos llegan al mundo con mucho por desarrollar. Así es como los
humanos conservan la flexibilidad para adaptarse a las condiciones de diferentes entornos. Por lo
tanto, sus interacciones con su bebé durante su primer año determinarán en gran medida cómo
están conectados su cerebro y su sistema nervioso por el resto de su vida. Tu bebé aprende a
regularse fisiológicamente y, por tanto, psicológicamente, a partir del contacto contigo. Tu toque
amoroso regula su estrés y sus hormonas de crecimiento. Su ritmo cardíaco se sincroniza con el
tuyo. Como describe Sue Gerhardt enPor qué es importante el amor: cómo el afecto da forma al
cerebro de un bebé, el bebé está “estableciendo . . . el rango normal de excitación” por lo que
“coordina su sistema con el de las personas que lo rodean”. Los bebés de madres deprimidas se
adaptan a una estimulación baja y se acostumbran a la falta de sentimientos positivos. Los bebés de
madres agitadas pueden permanecer demasiado excitados y tener la sensación de que los
sentimientos simplemente explotan.

tú."1
Así es como funciona esto durante el intercambio normal que los padres mantienen
automáticamente con los bebés. Tu bebé te mira. Sonríes y arrullas. Ella le devuelve la
sonrisa y patea con entusiasmo. Usted arrulla y sonríe con más entusiasmo para igualar su
exuberancia, y los dos “bailan” juntos emocionalmente, sintiéndose cada vez más
cariñosos y encantados. Después de un tiempo, su bebé ya habrá tenido suficiente
excitación. Necesita calmarse, volver a un nivel más bajo de excitación. Ella mira hacia otro
lado. Algunos padres se acercarían a ella para conseguir más sonrisas, pero tú estás
sintonizado. Te das cuenta de que tu bebé necesita un descanso. Hablas con más dulzura.
Ella te mira: ¿Es seguro participar? Sí, lo es. Estás sonriendo suavemente, habiendo
reducido tu nivel de energía. Ella se acurruca, contenta. Captaste su señal. Ella aprende
que puede dar a conocer sus necesidades y usted responderá ayudándola. Es un universo
delicioso y seguro. Hay emoción y hay tranquilidad. Con tu ayuda, ella puede manejar
cualquier cosa.
llega.
¿Qué pasó? Su pequeño acaba de aprender una importante lección de
autorregulación a partir de su interacción con usted. Puede ponerse feliz, excitada e
incluso sobreexcitada. Cuando empiece a sentirse desregulada y entusiasmada,
puede enviar un SOS. La ayudarás a calmarse. La vida es segura. O, más
precisamente, la estás manteniendo a salvo. La ayudas a regular sus sentimientos, ya
sean buenos o malos. Su apego a ti la mantendrá a salvo. Puede confiar en el
universo.
Durante el primer año de vida de su hijo, esta interacción se repetirá muchas
veces. Podemos decir con precisión que su hijo está aprendiendo una lección sobre la
confianza, que está fisiológicamente grabada en su cerebro. Durante esta interacción
y todas las siguientes, el neurobiólogo Allan Schore dice: “La madre descarga
programas emocionales en el cerebro derecho del bebé. El niño utiliza la salida del
hemisferio derecho de la madre como modelo para el
la impresión, el cableado, de circuitos en su propio hemisferio derecho”.2Estás
incluso determinando el tamaño de su hipocampo3(un mayor desarrollo confiere un mejor aprendizaje,
manejo del estrés y salud mental), cingulado anterior (regulación emocional) y amígdala (reactividad
emocional). Este cableado cerebral temprano influye en los niveles de felicidad y el estado de ánimo más
adelante en la vida, porque un mejor cableado significa una mejor capacidad para conectarnos con los
demás, regular las emociones positivas o negativas y calmarnos a nosotros mismos.

Dar prioridad a su conexión con su bebé hace que cuidarlo sea más fácil, porque hace que el
bebé esté contento y crezca hasta convertirse en un niño seguro, feliz y cooperativo. Calmar es
esencial para todos los bebés, cuyos cerebros desarrollan la capacidad de regular las emociones
negativas directamente a partir de la experiencia de ser calmados. La mayoría de los bebés,
aunque no todos, insisten en que los carguen y carguen la mayor parte del tiempo, lo que les
ayuda a regularse fisiológicamente. Los patrones de sueño de los recién nacidos se sincronizan con
los de sus madres, por lo que los bebés que duermen cerca de ella pueden regular mejor sus
niveles de excitación y respiración, lo que reduce el riesgo de síndrome de muerte súbita del
lactante (SMSL). Conectarse con su bebé también le ayuda a comprender sus señales y necesidades
únicas, lo que fortalece su confianza como padre. Una vez que el bebé aprende que sus cuidadores
son confiablemente cariñosos y protectores, construye sobre esta seguridad interna a medida que
avanza hacia las siguientes tareas de desarrollo de exploración, dominio del entorno y formación
de relaciones con los demás.

Puedes pensar en lo que ahora se llamapaternidad apegadacomo nueva tendencia,

a menudo se le atribuye al Dr. Bill Sears. Pero no hay nada nuevo al respecto; Lo hemos estado
haciendo desde que existen los humanos. El propio Dr. Sears dice: “La crianza con apego no es un
nuevo estilo de crianza. . . . De hecho, es la forma en que los padres han cuidado a los bebés
durante siglos, hasta que aparecieron los asesores de cuidado infantil y llevaron a los padres a
seguir los libros en lugar de a sus bebés”. La crianza con apego ahora está respaldada por un
impresionante cuerpo de teoría e investigación académica, pero la idea básica es simple e
intuitivamente obvia. Los bebés humanos nacen indefensos en comparación con otros mamíferos.
Necesitan que sus padres los mantengan cerca hasta que puedan sobrevivir por sí solos.

Desafortunadamente, en nuestra sociedad se ha desarrollado el mito de que la crianza con

apego requiere que los padres vivan según reglas de abnegación. Simplemente no es así. No es
necesario que cargues a tu bebé constantemente ni que duermas juntos para crear un vínculo de
apego seguro. La única pauta fundamental (una vez más, es de sentido común) es que el apego
saludable requiere estar en sintonía y responder a las señales de su bebé único. ¿Y qué padre no
quiere, en el fondo de su corazón, hacer exactamente eso?
Así que redefinamos la paternidad con apego. Se trata simplemente de responder a las
necesidades emocionales y físicas de su bebé, que en la infancia generalmente incluyen
permanecer en estrecha proximidad física con sus padres. Como ocurre con todo en la crianza de
los hijos, nuestra capacidad para hacerlo depende de nuestro propio crecimiento emocional. De
hecho, la investigación al respecto es reveladora. Podemos predecir durante el embarazo (¡incluso
antes de que nazca el niño!) si el niño tendrá un apego seguro a uno de sus padres. ¿Cómo?
Simplemente entrevistando a los padres. Si estábamos firmemente apegados a nuestros propios
padres, es casi seguro que nuestro bebé estará firmemente apegado a nosotros. Si, por otro lado,
nuestros padres no satisficieron de manera confiable nuestras necesidades y nos preocupamos o
evitamos nuestro propio deseo de conexión, nos sentiremos incómodos al conectarnos
íntimamente con nuestro bebé. Afortunadamente, esta correlación no depende sólo de lo que te
sucedió, sino de cómo lo has asumido. Cuando reflexionas sobre tu infancia, sacas a la luz las
emociones y editas la historia de tu vida desde una perspectiva adulta compasiva, en realidad
haces crecer tu corteza orbitofrontal y en el proceso te vuelves capaz de criar a tu bebé de manera
receptiva para crear un apego seguro. De hecho, la forma en que nosotros, como padres, hemos
llegado a la paz con nuestras propias historias de apego es un predictor más confiable de apego
seguro que cualquier otro factor, incluidas prácticas parentales específicas como dormir juntos o
incluso cuánto tiempo pasamos con nuestro hijo. La buena noticia es que a medida que uno
acepta la historia de su propia infancia, cambia sutilmente su disponibilidad emocional hacia su
hijo y su hijo florece en consecuencia, ya sea un bebé o un niño de nueve años.
 ¿Le preocupa si su hijo tuvo suficiente sintonía cuando era bebé? Obviamente, es preferible
establecer una arquitectura óptima en los primeros tres años a medida que su pequeño desarrolla
su cerebro que remodelarla más adelante. Pero las últimas investigaciones muestran que el
cerebro sigue creciendo y cambiando a lo largo de la vida. Cuando calmas a tu hijo de cuatro o
seis años, su cerebro todavía está aprendiendo de ti cómo calmarse a sí mismo. Es posible que
necesite llorar un poco más para sanar su experiencia de haberse sentido separado o asustado,
pero es lo suficientemente joven como para estar abierto a esa curación. Tu paciencia con sus
crisis emocionales es la clave para que supere cualquier dolor anterior. Se vuelve aún más
importante recordar que sus comportamientos desafiantes son una señal de alerta de que
necesita su ayuda emocional. La comprensión que usted le brinda a su hijo siempre es curativa.

Y ningún padre está siempre sincronizado con su bebé. Como dice el investigador Edward
Tronick: “Sólo quizás el veinte o el treinta por ciento de las veces la interacción está
'perfectamente' sincronizada. El resto del tiempo, estás sincronizado, no estás sincronizado y
estás volviendo a estar sincronizado. Esta falta de sincronización libera a los padres de esa
carga constante de ser perfectos, porque no se puede ser perfecto. Por mucho que lo intentes,
no podrás serlo. Cuando te vuelves a conectar, una de las cosas que pueden suceder (no
siempre, pero sí algunas veces) es que crees algo nuevo. Descubren una nueva forma de hacer
algo juntos que nunca antes habían hecho. si creas

algo nuevo, creces. Y los bebés tienen que ver con crecer”.4
 EVALUANDO EL APEGO
La “Situación extraña” orquesta una breve pero estresante separación y reencuentro en una situación que es
extraña para el niño. Utilizando la respuesta del niño a la situación, los investigadores clasifican a los bebés de
quince meses como:

Seguro:Estos niños pequeños protestan por la partida de sus padres y estos los consuelan
fácilmente cuando regresan. Denominadobien sujeto, pueden sentirse estresados por la
separación, pero confían en que el padre, a su regreso, les ofrecerá consuelo y seguridad.
Resultan tener mejores relaciones con el padre al que están fuertemente apegados, pero eso
no es todo. A medida que se desarrollan, estos niños son clasificados como los mejor
adaptados prácticamente en todos los sentidos, incluso interpersonal y académicamente.

Resistente/ambivalente/preocupado:Estos niños pequeños protestan por la partida de sus padres,

pero rechazan el consuelo de éstos a su regreso. Aparentemente han aprendido que sus padres no
siempre son confiables para satisfacer sus necesidades y les resulta difícil consolarse con ellos. De
hecho, parecen enojados, como si los padres les estuvieran ocultando lo que necesitan. A medida que
maduran, estos niños se concentran en buscar la tranquilidad de las relaciones, pero debido a su
feroz necesidad tienden a crear relaciones insatisfactorias. Su preocupación por la búsqueda del
amor puede impedirles atender adecuadamente otras tareas de desarrollo propias de su edad, como
aprender y experimentar con la independencia. Estos niños a menudo se involucran demasiado con
sus compañeros en un intento de satisfacer necesidades de apego insatisfechas. Evitativo:Es posible
que estos niños pequeños no protesten por la partida de sus padres y no busquen consuelo cuando
sus padres regresan. No expresan necesidades de comodidad apropiadas para su edad,
aparentemente porque suponen que esas necesidades no serán satisfechas en la relación. Aunque
parecen más independientes en esta situación de laboratorio, no lo son más en casa o en la escuela y,
de hecho, los maestros de la guardería los califican como más quejosos y exigentes que otros niños
de su misma edad. De hecho, cuando se monitorea su fisiología durante la Situación Extraña, resulta
que estos niños pequeños tienen frecuencia cardíaca y niveles de cortisol elevados, lo que indica que,
si bien han aprendido a ocultarlo, en realidad se enojan mucho cuando el padre sale de la habitación.
A medida que crecen, estos niños solitarios encuentran que sus necesidades emocionales son
abrumadoras y aterradoras y, por lo tanto, las reprimen. A menos que tengan la oportunidad de
experimentar una terapia u otra relación amorosa transformadora, es posible que no desarrollen
mucha capacidad para la intimidad. Si bien pueden tener éxito en lo académico o en los deportes, su
falta de habilidades sociales a menudo limita su felicidad e incluso su éxito profesional.

NIÑOS PEQUEÑOS (13 A 36 MESES):

CONSTRUIR UN APEGO SEGURO
Observemos qué sucede con la conexión entre padres e hijos cuando nuestro bebé golpea el
"Dos terribles". Cuando era niño, ahora es capaz de regular su fisiología, pero aún depende
en gran medida de usted para que lo ayude a regularse emocionalmente. Sus controles
emocionales en la corteza frontal todavía están en construcción. Irónicamente, si bien el
trabajo del niño pequeño es afirmarse como un explorador activo de su mundo, sólo puede
comenzar a desarrollar esas alas si está firmemente apegado a su relación con nosotros.

Ahora contamos con más de cuarenta años de investigación, incluidos estudios longitudinales, que
rastrean el efecto del apego seguro. A medida que los bebés con apego seguro crecen, forman mejores
relaciones con los demás, tienen mayor autoestima, son más flexibles y resilientes bajo estrés y se
desempeñan mejor en todos los aspectos de la vida, desde las tareas escolares hasta las interacciones
con sus pares.
 SI SU SITUACIÓN REQUIERE GUARDERÍA

Elija una atención cálida, cariñosa y flexible con una alta proporción de personal por niño.
Posponga la guardería todo el tiempo que pueda.
Mantén las horas lo más reducidas que puedas.
Considere posponer la llegada de otro hijo hasta que el primero sea preescolar, de modo que pueda
aumentar el tiempo de vinculación con ambos. Los años de la infancia son aún más difíciles de lo habitual
para los niños en la guardería, y es difícil incluso para el padre más dedicado ser paciente con un niño
pequeño cuando está sin dormir y distraído con un recién nacido. Considere eliminar el tiempo frente a la
televisión. Esto elimina una posible causa de agresión (que es más probable cuando los niños están en la
guardería) y también vuelve a centrar la atención de su hijo en usted como líder de quien sigue las señales.

Cuando esté en casa, interactúe afectuosamente con su hijo de todas las formas descritas en
este libro para fortalecer su vínculo. Si su hijo es un niño difícil, recuerde que parte de ello es la
separación diaria y aumente su conexión con mucho juego físico. La mejor protección que
puede brindarle a su hijo es siempre una relación feliz y pacífica con usted.

Por extraordinario que parezca, los niños pequeños de quince meses ya han
desarrollado interpretaciones sobre cómo funcionan las relaciones y estrategias para
satisfacer sus necesidades interpersonales. A menos que algo cambie, utilizarán estas
estrategias por el resto de sus vidas.
Supongamos que nuestro hipotético hijo de quince meses ha desarrollado un apego
seguro. Ha aprendido que puede contar con sus padres para responder a sus señales. Ahora
que puede caminar, está lista para explorar el mundo. ¿Todavía necesita a sus padres?
Desesperadamente. Como afirman Gordon Neufeld y Gabor Mate, autores deAférrate a tus
hijos, digamos, sus padres son su Estrella Polar, el punto alrededor del cual orbita.

Intente llevarla al patio de recreo y sentarse cerca de su arenero en un banco del

parque. Mientras juega, te mirará periódicamente para que te tranquilices. Luego pasa al
siguiente banco del parque. No estás más lejos de ella que antes. Estás atento a que mire
hacia arriba para poder llamarla por su nombre inmediatamente. Ella te ve de inmediato y
la saluda con la mano como de costumbre. ¿Pero ella sigue jugando? No. Ella frunce el
ceño. Puede que incluso llore. Es casi seguro que te llame o se acerque. Ella “recarga
energías” (recibe un abrazo) y sólo entonces regresa al arenero. ¿Qué pasó? Su Estrella del
Norte se movió. Tuvo que reorientarse.

¿Cómo afecta la guardería a su niño pequeño?

Lo que sucede en casa siempre será mucho más importante que lo que sucede en la guardería,
porque el apego de su hijo hacia usted es muy dominante en su psique. No obstante, si su pequeño
pasa en la guardería más de veinte horas a la semana, esas horas sin duda tendrán un impacto en
su desarrollo. Parte de este impacto es positivo, porque el niño aprende habilidades con sus
compañeros y tiene amplias oportunidades de exploración. Pero los bebés están diseñados para
estar en estrecho contacto con un adulto principal. Los padres están más en sintonía con sus hijos,
generalmente tienen menos niños que cuidar y simplemente se preocupan más, por lo que
satisfacen mejor las necesidades de los bebés. Desafortunadamente, Estados Unidos no garantiza
licencia familiar remunerada, por lo que aproximadamente la mitad de todos los bebés en este país
pasan la mayor parte de sus horas de vigilia durante sus primeros dos años lejos de sus padres.
Este es el período crítico de desarrollo durante el cual se desarrollan los centros emocionales del
cerebro.
¿Qué significa esto en la práctica? Cuando le sonríes a un bebé de dos meses, le toma algo de
tiempo devolverte la sonrisa. Esa danza es parte de lo que desarrolla las neuronas en la corteza
orbitofrontal, el centro cerebral de la inteligencia emocional. Pero cuando la trabajadora de una
guardería le sonríe a un bebé, no puede esperar a que el bebé le devuelva la sonrisa: tiene otros
dos o tres bebés que atender. Una y otra vez a lo largo del día, es posible que el bebé pierda la
sintonía que necesita. Por el contrario, un bebé bajo cuidado individualizado con un cuidador
receptivo puede tener sus necesidades satisfechas casi tan bien como las de sus padres.

Cuando llega a los primeros años, un niño cuyas necesidades han sido satisfechas de manera receptiva estará

mejor preparado para el cuidado en grupo. Sin embargo, los padres deben saber que los niños de dos años

Los que pasan más tiempo en el cuidado de los niños tienden a tener más problemas de conducta.5 Esto es
comprensible, ya que los niños pequeños que están bajo estrés (y la separación de sus padres es un factor
estresante para un niño pequeño) tienden a comportarse más mal. Afortunadamente, los mismos estudios
encuentran que un cuidado parental de alta calidad protege a los niños de la

Efectos negativos de la guardería.6En otras palabras, su hijo puede comportarse más debido al tiempo
que estuvieron separados, pero si maneja su comportamiento con comprensión, su relación y su psique
permanecerán intactas. Afortunadamente, los niños en la guardería son tan dóciles como los demás
niños a los tres años. Esta puede ser la edad perfecta para comenzar la “escuela”, ya que los niños son
más capaces de expresar sus necesidades verbalmente y pueden esperar a que se satisfagan. Los
psicólogos investigadores todavía están realizando estudios longitudinales que nos brindarán la
información que necesitamos sobre los efectos de las guarderías, pero sabemos que la calidad de la
atención es tremendamente importante. Y dado que gran parte del desarrollo cerebral que determina
las tendencias del estado de ánimo, la ansiedad y la depresión en la vejez ocurre durante el primer año,
en cierta medida los resultados
ya son conocidos. Es de sentido común tratar de brindarles a los bebés las conexiones
sintonizadas que necesitan durante ese primer año crítico.

PREESCOLAR (3 A 5 AÑOS):
DESARROLLANDO LA INDEPENDENCIA

Usted sigue siendo el centro de la existencia de su hijo en edad preescolar, la Estrella

Polar (o líder de apego) alrededor de la cual se orienta. Él sabe, en un nivel primario, que
si lo separaran de usted, quedaría desprotegido y enfrentaría riesgos terribles,
posiblemente incluyendo la muerte. Puede negociar contigo como un abogado en
formación, y cada vez puede prescindir de ti mientras está en la escuela o con amigos,
pero la madre naturaleza lo ha hecho dependiente por una razón. Esa razón no es sólo su
necesidad de protección; su dependencia de ti también lo hace abierto a tu guía. Puede
que no siempre parezca "escucharte", pero sigues siendo su fuente más confiable de
información sobre el mundo e incluso sobre él mismo.

Muchos padres que consolaron fácilmente la ansiedad por separación de su niño pequeño
comienzan a frustrarse o preocuparse cuando a su hijo le resulta difícil separarse de ellos para
comenzar el preescolar. “¿Qué le pasa a mi hijo?” pueden preguntarse. “¿Por qué no es más
independiente?”
Para responder a esa pregunta, debemos considerar qué significa realmente la independencia. Cuando
pensamos en un niño independiente, generalmente pensamos en un niño que se separa fácilmente cuando es
un niño pequeño, que puede irse a pasar la noche en una casa de familia sin mirar atrás a los cinco años, y
que se va durante un mes a un campamento para dormir a los nueve años. Ese es un niño independiente,
¿verdad?
En realidad no. Resulta que estos escenarios pueden no tener mucho que ver con la
independencia. Se trata de la separación de los padres, lo que no es necesariamente lo mismo
que la independencia. Los niños están biológicamente diseñados para orientarse alrededor de
una Estrella Polar o un líder de apego, por lo que cuando están lejos de nosotros dependen de
alguien, ya sea un mejor amigo o un maestro. Esa dependencia suele ser algo bueno en
relación con el maestro, porque el niño está más dispuesto a aceptar su influencia y dirección.
Pero orientarse con un compañero es un factor de riesgo para los niños.

Es más, el hecho de que un niño pueda separarse fácilmente de sus padres no es

necesariamente algo bueno. No esperaríamos que un bebé de cuatro meses fuera
independiente; eso sería un indicador de un desarrollo anormal. Y recuerda a nuestro hijo de
quince meses que no levanta la vista cuando mamá lo deja en casa.
¿La extraña situación? ¿Es realmente más independiente? No. Los niños pequeños que no
parecieron notar que sus padres salían de la habitación estabannolos niños que crecieron
para ser independientes. Eran los niños evasivos que habían renunciado a satisfacer sus
necesidades, por lo que disfrazaron su ansiedad, a pesar de que sus corazones estaban
acelerados. Estos niños podrían ir al campamento sin mirar atrás, pero esa fácil
separación de sus padres podría en realidad ser una señal de un vínculo desgastado que
los perjudicará en su capacidad para establecer relaciones con los demás.

Los niños necesitan una figura de apego para sentirse castigados. Eso está programado para la
supervivencia; los padres proporcionan la base segura para que el niño se sienta lo suficientemente seguro
como para explorar el mundo. Cuando “empujamos” a los niños a la independencia emocional, según
muestran las investigaciones, se vuelven más necesitados. A veces se involucran demasiado con su grupo de
compañeros y se fijan en otros niños como objetos de apego.
Podemos pensar en la independencia emergente como cuando el niño confía lo
suficiente en su apego seguro a sus padres como para poder involucrarse con el
mundo y realizar con éxito las tareas de desarrollo apropiadas para su edad. Eso
significa jugar con otros niños sin golpearlos, interactuar adecuadamente con un
maestro, participar en un equipo deportivo sin rabietas o asumir la responsabilidad de
las tareas. Al principio, estas tareas suelen involucrar a los padres, pero con el tiempo,
el niño comienza a interactuar con el mundo por sí solo. Esa es la independencia
emergente.
Entonces, en lugar de pensar que la independencia tiene que ver con la separación de nuestro hijo
de nosotros, veamos la independencia como la capacidad de nuestro hijo para sentirse seguro y
competente al interactuar con el mundo y manejar su vida, a medida que gradualmente reducimos
nuestro papel de la intervención directa a la disponibilidad marginal. desde respaldo telefónico hasta
apoyo moral.
¿Qué hace que un niño sea independiente? Raíces y alas. La independencia tiene sus raíces
en un apego seguro: saber que mamá y papá están ahí cuando se los necesita. Una vez que los
niños saben que estamos disponibles si nos quieren, pueden concentrarse en sus tareas de
desarrollo apropiadas, que incluyen volverse más independientes en el manejo de sus
responsabilidades. Si no saben si pueden confiar en mamá y papá, los niños se preocupan por
tratar de ganar atención y aprobación, y eso les impide dominar las tareas de desarrollo
apropiadas para su edad. Si los padres no expresan esta afirmación, los niños se preocupan
por recibirla de sus compañeros, a menudo con resultados desagradables.

¿Las alas? ¡Sentirse poderoso! Cuando permitimos que florezca la asertividad

natural de los niños dándoles control sobre los aspectos de su vida.
cuando sea apropiado, también estamos fomentando su independencia en desarrollo. Como
hemos visto, esto comienza temprano. A medida que los pequeños pasan la marca del año, se
vuelven más asertivos. Necesitan la experiencia del poder en el sentido más positivo: que
puedan actuar en el mundo y obtener el resultado deseado. También necesitan saber que
todavía estamos disponibles como respaldo. Ese sentido en desarrollo de sentirse capaces en
el contexto de nuestra guía es lo que ayuda a los niños a desarrollar confianza, que es el
comienzo de la independencia.

ESCUELAS PRIMARIAS (6 A 9 AÑOS):

FUNDACIÓN PARA LOS ADOLESCENTES AÑOS
¿Cómo pasó esto? Su hijo en edad preescolar de alguna manera se ha convertido en un
estudiante de primaria de pleno derecho. Es mucho más fácil: tienen mucho más
autocontrol. Son más cooperativos y afectuosos.
Pero aquí es donde las cosas se complican. Usted simplemente está viviendo su vida, tratando
de mantener unida una casa ocupada y tener la cena en la mesa, mientras su hijo se transforma en
la persona en la que se convertirá. Durante los años escolares, la mayoría de los padres están tan
agotados y abrumados por la vida que nos sentimos aliviados de que nuestro hijo se centre cada
vez más en su grupo de compañeros.
Pero si pasan los días de semana separados y llenan los fines de semana con deportes, tiempo frente
a la pantalla y pijamadas, es fácil que sus mundos se vuelvan cada vez más distantes. Ahora es tan
autosuficiente, tan orientado a sus compañeros y tan preocupado con sus diversas pantallas que es
posible pasar un fin de semana entero y apenas ver a su hijo de ocho años. Es posible que aún no
puedas verlo, pero tu influencia ya está comenzando a disminuir, a medida que tu hijo comienza a
moldear su comportamiento fuera del hogar según las normas de sus compañeros de escuela y las
imágenes de los medios.
Los niños naturalmente recurren al grupo de compañeros en busca de compañía y a los medios de

comunicación en busca de pistas sobre las “normas” sociales. El peligro surge cuando no se sienten firmemente

anclados en sus padres como su estrella polar y comienzan a orientarse en torno a su grupo de pares o los valores

de los medios. Si no consolidamos una conexión estrecha antes de que nuestros hijos lleguen a la escuela

secundaria, buscarán vínculos y orientación en otra parte. Lamentablemente, cuando nos damos cuenta de que

estamos perdiendo a nuestro hijo debido al grupo de compañeros, es difícil llamar su atención.

Su objetivo durante los años de primaria es construir una relación sólida con su
hijo, lo que proporcionará un contrapeso a la cultura de sus compañeros y una
base sólida para pasar la adolescencia. ¿Cómo?
 Desarrollar rituales familiares que fomenten la conexión.Reuniones familiares. Brunch del
domingo por la mañana. Citas para almorzar los sábados con papá de camino a las compras
semanales. Viajes para recoger manzanas cada septiembre o hacer disfraces juntos antes de
Halloween. Independientemente de lo que funcione para su familia, convierta estas
oportunidades de conexión en rutinas, para que todos las esperen con ansias y se produzcan
de manera confiable.

Resiste el impulso de decir sí a una cita de juego más para poder hacer más cosas.
En su lugar, dedique un tiempo de inactividad simplemente a pasar el rato con su hijo.
Ahora es cuando se sientan las bases para una gran relación más adelante.

Siga sus señales sobre la independencia de su hijo.La madurez no llega en línea recta;
pequeñas regresiones son normales. Recuerde que después de períodos de
independencia que requieren un comportamiento "adulto", como las fiestas de pijamas,
el "yo de bebé" de su hijo saldrá a la luz para que usted le preste más atención. En lugar
de avergonzarla para que "actúe según su edad", satisfaga esas necesidades
reconectándose con ella a un nivel visceral.

Puede parecer que acabas de terminar el aprendizaje para ir al baño, pero la preadolescencia
está a la vuelta de la esquina. Esta es tu última y mejor oportunidad. Aproveche estos dulces y
razonables años elementales mientras usted sigue siendo el centro de la vida de su hijo.
Conceptos básicos de conexión

El concepto más valioso que he aprendido de sus correos electrónicos diarios y de su sitio
web es simplemente recordar que todo lo que cualquiera de nosotros realmente necesita es
amor. Parece muy simple pero puede resultar muy difícil en el calor del momento. Desde que
me familiaricé con su trabajo, comencé a repetirle a mi hijo lo que dice o quiere. Ya sea que
esté dispuesto a satisfacer su deseo o no, sé que estoy satisfaciendo una necesidad crítica de
sentirme escuchado y validado. Para él, a veces, saber que escucho es suficiente. . . y resulta
que conectarse conmigo era realmente todo lo que necesitaba.

— Ashley, embarazada y madre de un niño de dos años.

En mi práctica clínica, a menudo veo familias que llegan a puntos críticos cuando sus hijos alcanzan
edades específicas. Esto sucede por primera vez alrededor de los trece meses, cuando los bebés se
convierten en niños pequeños y comienzan a tener rabietas. En este punto, algunos padres buscan
estrategias positivas que les permitan mantener seguro a su niño pequeño y ofrecerle orientación,
mientras lo convencen de que están de su lado. Esas familias están en el camino hacia una relación en la
que todos ganan; Mientras sigan escuchando, resistan el castigo y atiendan cualquier desacuerdo,
permanecerán cerca de su hijo de por vida.
¿Qué pasa con las familias que empiezan a castigar a su niño pequeño? Cada vez
alejan a su pequeño y disminuyen su influencia sobre él sin siquiera saberlo. Mientras
podamos asustarla y arrastrarla al tiempo fuera, nuestro hijo podrá obedecer nuestras
directivas. Pero su disposición a escucharnos disminuye con cada castigo, y cuando tenga
cinco o seis años y sea demasiado grande para controlarla físicamente, su actitud será
rebelde. Esto seguirá intensificándose hasta la adolescencia, cuando los niños salen de
casa para buscar el amor en los lugares equivocados, rechazando sin darse cuenta la red
de seguridad de la familia.
Si ha estado castigando a su hijo, puede pensar que este escenario es alarmista.
Después de todo, tu hijo te ama. La mayoría de las veces, incluso hace lo que le dices. Y
tienes razón, hasta cierto punto. Los niños están diseñados para amar a sus padres,
incluso, lamentablemente, cuando esos padres les hacen daño. Pero sus posibilidades de
supervivencia aumentan si no obedecen las directivas de los adultos que no están de su
lado, y si lo castigas, tu hijo tendrá amplias pruebas de que no siempre estás de su lado.
Por lo tanto, el castigo disminuye su influencia y erosiona su cercanía con su hijo, lo que se
vuelve más evidente a medida que su hijo crece y depende menos de usted.

¿Es demasiado tarde? Nunca. Siempre puedes fortalecer un vínculo desgastado con tu
niño. Pero requiere trabajo, intensa intención y mucho amor. Este capítulo le
mostrará cómo hacerlo.

CÓMO CONECTARSE MÁS PROFUNDAMENTE CON SU HIJO

Todos los días hago diez minutos de juego dirigido por niños, y cuando mi marido está en casa él
también lo hace, por lo que algunos días ella recibe veinte minutos de total atención. Esta ha sido la
clave para nosotros. Inmediatamente después de nuestro tiempo de juego, mi hija se muestra más
cooperativa, dispuesta a escuchar y menos molesta. Cuanto más a menudo me conecto con ella en
sus términos, más veo a mi hija feliz, cooperativa, segura, respetuosa y amorosa. Incluso comparte
sus juguetes con su hermano después de que jugamos con ella. Para nosotros funcionó como un
interruptor de luz; el truco consiste en mantener el tiempo de juego y trabajar en nuestra
regulación emocional cuando las cosas no son fáciles. Conexión, conexión, conexión. ¡Vale la pena!

— Teresa, madre de un niño de tres años y un bebé

Suponga que necesitará dedicar una cantidad significativa de tiempo a crear una buena
relación con su hijo. El tiempo de calidad es un mito, porque no hay ningún interruptor
que active la cercanía. Imagínese que trabaja todo el tiempo y ha reservado una velada
con su marido, a quien apenas ha visto en los últimos seis meses. ¿Empieza
inmediatamente a desnudar su alma? No es probable. En las relaciones, sin cantidad, no
hay calidad. No puedes esperar una buena relación con tu hija si pasas todo el tiempo en
el trabajo y ella pasa todo el tiempo con amigos, pantallas o la niñera. Por muy difícil que
sea la presión del trabajo y de la vida diaria, si queremos tener una mejor relación con
nuestros hijos, tenemos que liberar tiempo (diariamente) para lograr la cercanía.

Nos ganamos la confianza de nuestros hijos con nuestro comportamiento diario:

cumpliendo la promesa que hacemos de jugar con él, recogiéndolo a tiempo,
comprendiéndolo incluso cuando no está en su mejor momento. No es necesario que haga
nada especial para establecer una relación con su hijo. La buena (y la mala) noticia es que cada
interacción crea la relación. Hacer compras, compartir el auto y la hora del baño son al menos
tan importantes como esa gran fiesta de cumpleaños que has planeado para él. ¿No quiere
compartir su juguete, ni irse a la cama, ni hacer los deberes? La forma en que manejas cada
desafío a medida que él crece es un ladrillo en la base de tu relación y su psique. Debido a que
gran parte de nuestro tiempo con nuestros hijos consiste en gestionar las tareas de la vida
diaria, es importante asegurarse de que sus rutinas estén llenas de diversión, risas y calidez,
en lugar de simplemente mover a su hijo.
a través del cronograma. El juego es una de las formas más fiables de suavizar las
tensiones y generar confianza con su hijo.
Desafortunadamente, la vida, con sus infinitas distracciones y constantes separaciones, tiene una manera
de erosionar la conexión. El trabajo, la escuela, la tecnología, el cansancio y la responsabilidad de mantener a
nuestros hijos con horarios ocupados conspiran para impedir que nos conectemos profundamente. La
guardería es una separación, pero para un niño también lo es la hora de acostarse. De hecho, para un niño
pequeño, cada vez que su atención se centra en otra parte es una separación. Por eso se portan mal tan
pronto como hablamos por teléfono o empezamos a preparar la cena. Incluso cuando lleva a su hijo a hacer
recados, es posible que él sienta que usted se concentra en la lista y en los empleados de la tienda como una
separación y se porte mal exigiendo su atención.

Es por eso que todos los padres necesitan reconectarse repetidamente con sus hijos, sólo
para reparar la erosión diaria creada por las separaciones y distracciones normales de la vida.
La crianza efectiva es casi imposible hasta que se haya restablecido la conexión positiva con su
hijo, así que piense en esto como un mantenimiento preventivo, antes de que surja un
problema. Naturalmente, los padres proporcionan un ancla o brújula a la que los niños pueden
aferrarse y mantenerse orientados. Cuando están separados de nosotros necesitan un
sustituto, por eso se orientan en torno a profesores, entrenadores, electrónica o compañeros.
Cuando recojas físicamente a tu hijo en tu órbita, recuérdalo también emocionalmente.

Esté preparado para las necesidades de dependencia de su hijo que aparecerán cuando su hijo
se reúna con usted, en la forma en que Anthony E. Wolfe, autor de Sal de mi vida, pero primero,
¿puedes llevarnos a Cheryl y a mí al centro comercial?, llama el "bebé mismo". ¿Qué es un bebé? Su
hijo ha estado jugando felizmente en la guardería, pero tan pronto como usted aparece, se
derrumba. Esto se debe a que ha estado reprimiendo sus necesidades de dependencia para poder
funcionar de forma independiente en un entorno exigente. Tu presencia segura le indica que
puede relajarse y bajar la guardia. De modo que su yo adulto (lo que llamamos su funcionamiento
ejecutivo) se toma un descanso muy necesario y el yo bebé se hace cargo, lloriqueando, indefenso
y actuando mal. Este no es el momento de recibir orientación; No puede actuar según su edad en
este momento. Levántalo, dale ese abrazo que necesita y sácalo de allí. Algunos pequeños
necesitan llorar durante unos minutos en tus brazos antes de estar listos para sentarse en el
asiento del coche; Los niños en edad preescolar pueden volver a hablar como bebés. Acepte todo
esto como prueba del consuelo apropiado para su edad que su hijo encuentra en su compañía.
Algunos padres se oponen a esto por considerarlo “alentar la dependencia”. Lo veo como una
forma de permitir la dependencia que existe de todos modos, que de otro modo pasaría a ser
encubierta. No te preocupes; su hijo no será dependiente para siempre. De hecho, los niños que
obtienen su
Las necesidades de dependencia cubiertas hacen que una transición saludable hacia la independencia sea más rápida. Los

niños que ven superadas sus necesidades de dependencia recurren al grupo de compañeros para satisfacerlas o

encuentran pequeñas adicciones como la electrónica para mantener esas necesidades a raya.

¿CÓMO SABES CUANDO TU RELACIÓN CON TU HIJO NECESITA

TRABAJAR?

El mayor desafío a mi paciencia siempre ha sido cuando mi hija parece negarse

intencionalmente a cooperar. Inspirándome en su boletín, decidí hacer un
experimento. Cuando se puso desafiante, simplemente me acerqué a ella, le di un
gran abrazo y le dije cuánto la amo, luego repetí la petición en voz baja. El efecto
que tuvo esto en mi presión arterial fue impresionante, pero el efecto que tuvo en
su comportamiento fue increíble. Pasó de desafiante a ansiosa por complacer en
un solo abrazo.
— Kristin, madre de un niño de tres años

La señal más obvia de que la relación con su hijo necesita un poco de reparación es el
desafío. Los niños siempre tendrán prioridades diferentes a las nuestras, pero quieren
sentirse bien con su relación con nosotros, por eso realmente quieren cooperar. Cuando
no lo hacen, suele ser una señal de desconexión. Así que el desafío no es un problema
de disciplina, es un problema de relación.
Debido a que los niños pequeños son tan indulgentes y buscan la aprobación y cercanía de
sus padres al menos parte del tiempo, la mayoría de los padres dicen que tienen una buena
relación con sus hijos. Ciertamente sabemos que amamosa ellos, incluso si perdemos los
estribos. Pero cuando están en sexto grado, menos de la mitad de los niños en Estados Unidos
describen su comunicación con sus padres como positiva.
Si siente que no se está comunicando con su hijo; si su hijo no escucha ni sigue sus
peticiones o parece endurecido ante su enfado; Si usted grita regularmente, le da
“consecuencias” o pone a su hijo en tiempo de espera, entonces su relación con su
hijo necesita mejorar. Pero incluso si su hijo simplemente parece difícil, es posible que
le esté dando el mensaje de que necesita algo de usted que no recibe.

Eso no significa que de alguna manera hayas arruinado tu crianza. Es más difícil
conectarse con muchos niños porque tienen cólicos, tienen una voluntad fuerte o nacen
con un desafío específico, como una predisposición genética a la ansiedad o la depresión.
Otros niños enfrentan factores de riesgo como divorcio, enfermedad, separación,
depresión posparto de la madre o un hermano nacido cuando aún eran
los propios bebés. La norma actual de que los niños pequeños pasen mucho tiempo con quienes
no son sus padres simplemente no funciona para todos los niños. Muchos padres siguen consejos
de crianza obsoletos en su deseo de hacer lo mejor para sus hijos. Y nuestra cultura no enseña a
los padres cómo entrenar las emociones, por lo que a veces una mochila emocional rebosante de
frustración o ansiedad impide que el niño se sienta cercano. Finalmente, es precisamente en la
naturaleza de las relaciones humanas que encontramos conflictos con nuestro hijo. En todos estos
casos, un niño puede sentirse desconectado y actuar desafiante. Eso siempre es una señal de que
necesitamos hacer algún trabajo de reparación en la relación.

Se necesita paciencia, la capacidad de regular nuestras propias emociones, suerte y un arduo

trabajo emocional para reparar una relación desgastada. La buena noticia es que nunca es
demasiado tarde para sanar el vínculo con su hijo. Dado que las separaciones y los conflictos
ocurren a diario, las pequeñas reparaciones deben ser un ritual diario. Las reparaciones más
importantes requieren más tiempo y atención y, a veces, la ayuda de un terapeuta, pero siempre
son posibles. Nadie puede ocupar tu lugar en el corazón de tu hijo; siempre serás su padre. Puede
parecer que ella ha endurecido su corazón contigo, pero tu dulce niña está ahí, esperando volver a
conectarse contigo.
CONECTAR CON UN NIÑO DIFÍCIL
¿Qué pasa si tienes un hijo que no parece estar motivado por la conexión? Los niños en el
espectro del autismo o aquellos que tienen problemas de procesamiento sensorial son
buenos ejemplos. Estos niñoshacerquiero conectarme; sólo tienes que ser creativo para
encontrar las formas de conectar que funcionen mejor. Si su hijo encaja en esta descripción, le
insto a que no deje de buscar conexión. Preste mucha atención a la forma en que responde su
hijo y ajuste sus intentos en consecuencia.
¿Qué pasa con los niños que simplemente son desafiantes? ¿Quiénes parecen estar
tratando de ahuyentarte gritando, metiéndote los dedos en la nariz y escupiéndote? Lo
creas o no, esos niños también quieren estar cerca. De hecho, la forma de aliviar su
comportamiento problemático es conectarse más, no menos. Consideremos cómo
funciona esto.
Cuando Jonathan tenía unos trece meses, empezó a quejarse constantemente. Se
despertó llorando y inquieto todo el día. Decidido y no se distraía fácilmente, gritaba si
su madre le cambiaba el pañal o su padre lo levantaba para alejarlo de la pantalla del
televisor. Rechazó el cabestrillo, pero insistió en que su madre lo levantara y lo
sujetara en la cadera la mayor parte del tiempo. Allí, le tiraba del pelo, le metía los
dedos en la nariz o le gritaba al oído. Cuando su madre, Brooke, intentaba hacer algo
en la casa, Jonathan arrancaba los libros del estante y los tiraba o vaciaba todos los
armarios que podía alcanzar. Él la miraba directamente y golpeaba al perro, o le
quitaba el pañal y orinaba en el suelo. Brooke sintió que debía estar haciendo algo
terriblemente mal como madre.

Brooke empezó por cuidar de sí misma, siempre nuestra primera responsabilidad como madre.
Comenzó a sacar a Jonathan de la casa todas las mañanas para poder reunirse con otros padres e
hijos. Cuando sus quejas disminuyeron, se dio cuenta de que debía haber estado aburrido en casa
con ella todo el día. También trabajó en su propia tendencia a involucrarse en luchas de poder con
su hijo pequeño, reflexionando sobre cómo sus padres la habían obligado a acceder a sus deseos
incluso en cosas que en retrospectiva parecían triviales. Decidió darle a su obstinado hijo más
control sobre su propia vida y comenzó a ofrecerle opciones: “¿Copa roja o taza azul?” Para reducir
su irritación, hizo que la casa fuera más segura para los bebés, de modo que pudiera simplemente
encogerse de hombros cuando él “se metiera en cosas” en casa, diciéndose a sí misma que estaba
ampliando su coeficiente intelectual y fomentando la independencia con cada exploración. Todos
estos cambios ayudaron a hacer las cosas más fáciles, pero Jonathan todavía era a menudo
desafiante.
Brooke decidió intentar crear más conexión. Conscientemente miró a Jonathan
cálidamente a los ojos con la mayor frecuencia posible y comenzó a ofrecer frecuentes
abrazos no solicitados, en lugar de levantarlo sólo cuando él se quejaba. Brooke trabajó
para crear una conexión segura y divertida iniciando sesiones de juegos bruscos con
Jonathan, durante las cuales rodaban sobre la alfombra, luchaban y reían. Sus risas
durante estas sesiones de juego permitieron que las ansiedades propias de su edad como
niño pequeño afloraran y se evaporaran, de modo que se volvió un poco más flexible.
Brooke, por su parte, comenzó a acercarse al cuerpo de Jonathan con más respeto,
dejándolo lavarse la cara y cambiarle el pañal de pie mientras jugaba. A medida que
Jonathan se volvió más afectuoso, Brooke se dio cuenta de que su comportamiento físico
agresivo hacia ella era en realidad un torpe intento de establecer una conexión. Ella
comenzó a responder en broma, por ejemplo:“¿Estás intentando meterme los dedos en la
nariz otra vez? ¡De ninguna manera! Bien, juguemos a Nose Fingers. A ver si puedes
acercarte. . . . Me escapé. . . . Bien, mi turno. . . . ¿Puedo acercar mis dedos a tu nariz? . . .
¡Oh, eres tan rápido!Cuando él quiso escupirle, ella lo llevó afuera para un concurso de
escupidas, transformando nuevamente su agresión en conexión. Finalmente, cuando
necesitó poner un límite y Jonathan estaba inconsolable, Brooke se recordó que él sólo
necesitaba una oportunidad para llorar y lo abrazó con simpatía, en lugar de exasperarse.
A veces él se arqueaba para salir de sus brazos, pero a los pocos minutos se subía a su
regazo y se aferraba a ella mientras sollozaba. Un mes después de su nuevo enfoque,
Brooke informó que Jonathan se había transformado. "Todavía es terco, pero ahora parece
mucho más feliz y la vida es mucho más fácil". Brooke está aprendiendo a afrontar las
necesidades únicas de su hijo desafiante y de carácter fuerte.

¿Siempre es así de fácil? No. Los niños pueden ser difíciles de muchas maneras. Pero
profundizar nuestra conexión con nuestro hijo siempre será útil, sin importar cuán
desafiante sea el niño o la situación.
Guías de acción

LA CUENTA BANCARIA EMOCIONAL DE TU HIJO

Es parte de la descripción de nuestro trabajo establecer límites con nuestros hijos, negar sus
solicitudes irrazonables y corregir su comportamiento. A veces somos lo suficientemente hábiles
como para que nuestro hijo ni siquiera perciba esas interacciones como negativas, pero eso es
raro. Más a menudo, su percepción es que les estamos negando algo que quieren, pero nos dan
el beneficio de la duda porque todas las demás interacciones amorosas y afirmativas crean un
saldo positivo en nuestra cuenta de relación.
Pero por mucho que lo intentemos, a veces todos tenemos interacciones menos que
óptimas con nuestros hijos, y el equilibrio de nuestra relación cae en números rojos. Ahí es
cuando los niños desarrollan actitud, ya tengan dos o diez años. Entonces, si nota alguna
fricción con su hijo, es hora de verificar el saldo de su cuenta. Haga esto incluso si cree que su
hijo simplemente está pasando por una etapa difícil. Quizás se sorprenda de lo fácil que es
esa etapa una vez que su hijo se siente más conectado con usted.

Los desafíos indican que su cuenta de relación está en números rojos.

¿Cuántas conexiones amorosas ha tenido con su hijo en los últimos dos
días?

¿Qué puede hacer para recargar su cuenta de relación con su hijo? Piensa en dos cosas
que puedes hacer hoy. Por ejemplo:“Siéntate con ella después de la escuela mientras toma su
merienda y hace la tarea, así puedo escuchar más sobre su día. . . . Empiece a acostarse más
temprano para poder pasar diez minutos después de que se apaguen las luces simplemente
conectándome”.

Considere qué contribuyó a que usted estuviera sobregirado.¿Qué

puede hacer en el futuro para asegurarse de mantener la cuenta de su hijo
en verde? Escribe cinco cosas. Por ejemplo, su lista podría verse así:“
Encuentre maneras de divertirse más juntos a medida que avanzamos en la
rutina de la tarde y la noche para que no siempre se trate de regañar. . . .
Apaga mi teléfono por la noche para poder estar más disponible para
ayudarla con la rutina de acostarse sin gritar. . . . Asegúrate de pasar tiempo
 Todas las noches, después de dormir, simplemente nos acurrucamos durante cinco o diez
minutos. . . . Vete a la cama más temprano para estar más descansado y ser más paciente
por la mañana y no criticarla. . . . Salgan a almorzar juntos una vez al mes los domingos”.

¿Qué tiene de especial el tiempo especial?

Aquí los cambios en nuestros niños, nada más iniciar el Tiempo Especial:
Son notablemente menos necesitados y más independientes a lo largo del día. Hay
mucha menos rivalidad entre hermanos.
La “necesidad” de pasar tiempo frente a una pantalla ha disminuido aproximadamente un 50
por ciento. Ahora me dejan solo para completar las tareas del hogar porque saben que
tendrán mi tiempo cuando termine.
— Christine, madre de dos hijos, de seis y ocho años.

Los padres que implementan Tiempo Especial con sus hijos siempre me dicen que ven
cambios significativos en el comportamiento de sus hijos. ¿Por qué? Porque tiempo especial:

Proporciona al niño la experiencia esencial, aunque a menudo difícil de alcanzar,

de la atención total, atenta y amorosa de sus padres, sin la cual no puede
prosperar.
Nos reconecta con nuestro hijo después de las separaciones y
conflictos del día a día, para que sea más feliz y cooperativo.
Les brinda a los niños una oportunidad regular y segura de “desempaquetar” todos esos
sentimientos de tristeza y miedo que han estado metiendo en sus mochilas emocionales
(figurativas), que de otro modo se derramarán como un comportamiento contrario. Profundiza
nuestra empatía por nuestro hijo para que podamos ser más compasivos y ver las cosas desde
su punto de vista.
Crea una base de confianza y colaboración entre padres e hijos, lo cual es una
condición previa para que él nos confíe sus grandes sentimientos cuando está
molesto (en lugar de arremeter).
Convence al niño en un nivel primario de que realmente le importa a sus
padres. (Por supuesto que sabes que sí, pero a veces tiene dudas).

Cada niño se beneficia del Tiempo Especial para reconectarse con cada padre con frecuencia, si
es posible todos los días. Piense en ello como un mantenimiento preventivo para mantener las
cosas encaminadas en su familia. Y si tiene problemas con su hijo, agregue Special Time
es lo primero que hay que cambiar. ¿Cómo lo haces?

1.Anuncia que quieres tener un tiempo especialcon cada niño durante quince
minutos, tantos días a la semana como puedas. Llámelo por el nombre más
especial que existe, el nombre de su hijo, por ejemplo, "Lauren Time".

2.Elija un momento en el que otra persona esté cuidando a otros niños.(a

menos que tengan la edad suficiente para mantenerse ocupados con
algo, incluso cuando sienten que su hermano obtiene algo que les
gustaría tener para ellos).

3.Configure un cronómetro durante quince minutos con su hijo.Apague todos los teléfonos para que no

pueda escuchar las llamadas entrantes.

4.Di: “Hoy tú decidesqué haremos con nuestro 'Tiempo Jonás'. Mañana tengo
que decidir. Nos alternaremos. Así que ahora soy toda tuya durante quince
minutos. ¿Que te gustaría hacer?"

5.Dale a tu hijo el 100 por ciento de tu atención.sin agenda y sin distracciones.

Simplemente sigue su ejemplo. Si quiere jugar con sus bloques, no te
apresures a decirle cómo construir la torre. En lugar de eso, disfrute viendo a
su hijo explorar, jugar y crear. De vez en cuando di lo que ves:“Estás haciendo
esa torre aún más alta. . . . Estás de puntillas para subir ese bloque”.Si quiere
que la arrastres en círculo sobre sus patines hasta que se caiga una y otra
vez, considéralo tu entrenamiento del día y hazlo divertido. Resista la
tentación de juzgar o evaluar a su hijo. No sugiera sus propias ideas a menos
que ella se lo pida. Abstente de revisar tu celular. Simplemente preséntate y
dale a tu hijo el tremendo regalo de ser visto y reconocido.

6.Si quiere hacer algo que normalmente no se le permite hacer, Considere si hay
una manera de hacerlo de manera segura ya que usted está allí para ayudarla. Tal
vez siempre le digas que es demasiado peligroso saltar de la cómoda a la cama,
pero en Special Time puedes empujar la cama al lado de la cómoda y quedarte con
ella mientras salta para asegurarte de que esté a salvo. Quizás siempre haya
querido jugar con la crema de afeitar de su papá pero tú
 No estábamos dispuestos a dejar que desperdiciara una lata o que la limpiara.
Para Special Time, puedes decidir regalarle su propia lata de crema de afeitar
barata y dejarlo jugar con ella en la bañera, y luego los dos podrán limpiarla
juntos. Si no puedes concederle su deseo (ir a Hawái), encuentra una manera
de aproximarte a él (hacer faldas de pasto y jugar juntos al baile hula).

¿Por qué molestarse? Su hijo aprende que usted realmente se preocupa por sus deseos, incluso
si no siempre puede darle lo que quiere (por lo que es menos probable que sienta que nunca se
sale con la suya y es más probable que coopere en general). Y dado que estos deseos ya no serán
frutos prohibidos una vez que su hijo tenga la oportunidad de satisfacer su curiosidad y
experimentarlos, es menos probable que los pruebe a sus espaldas.

1.Cuando sea tu turno de decidir qué hacer,Iniciar juegos para desarrollar la

inteligencia emocional y la vinculación. Hablar en voz baja y abrazarlo está bien de
vez en cuando, pero su objetivo es ayudar a su hijo a liberar la ansiedad reprimida,
otra palabra paramiedo—y el camino más directo es la risa. Por lo general, eso
significa pelear de una manera que haga reír a su hijo. Lo sé, suena como mucha
energía para un padre cansado. Pero es sólo durante quince minutos y descubrirás
que también te llena de energía. Haga cualquier juego que haga reír a su hijo, lo que
generalmente significa involucrarlo en lo que lo asusta o le molesta, pero lo
suficiente como para que pueda dominarlo. Consulte “Jugar con su hijo: Juegos para
la inteligencia emocional” en el Capítulo 3 para obtener ideas. También puede
abordar un tema específico que a su hijo le cuesta dominar, por ejemplo, jugando en
la escuela. Deja que él sea el maestro y te asigne toneladas de tarea y te avergüence
cuando no sepas la respuesta. O jugar baloncesto y dejarla dominar la cancha. En
todos estos juegos, el padre torpeza inútilmente, fanfarronea y exagera, pero
simplemente no puede atrapar al niño fuerte, rápido e inteligente que siempre nos
supera. El objetivo es reírse, lo que libera las mismas ansiedades que se descargan
con las lágrimas, así que, sea lo que sea que haga reír a su hijo, hágalo más.

2.Finaliza el tiempo especial cuando suene el cronómetro.Special Time necesita

límites a su alrededor para indicar que las reglas no son las mismas que en la vida
normal. Cuando suene el cronómetro, dele un fuerte abrazo a su hijo y dígale cuánto
les encantó este tiempo juntos y que tendrán un tiempo especial.
 de nuevo muy pronto. Si su hijo tiene una crisis, manéjela con la misma empatía
compasiva con la que saludaría cualquier otra crisis. ("Es muy difícil detener el
Tiempo Especial, lo sé".) Pero no piense en eso como una extensión del Tiempo
Especial, de la misma manera que usted no “cedería” ante cualquier otra cosa por la
que su hijo tenga una rabieta.

3.Tenga en cuenta que a menudo las emociones de su hijo aflorarán durante el Tiempo
Especial,especialmente al final. Eso no significa que sea un pozo sin fondo. Significa que ella
se siente más segura contigo después de este tiempo juntos, por lo que todos esos
sentimientos que ha estado cargando ahora están saliendo a la luz para ser procesados. O
significa que dejarte ir trae a relucir todos esos sentimientos de lo difícil que es compartirte. A
menudo, los niños usan el final del Tiempo especial para expresar sus disgustos, por lo que es
bueno programar un pequeño descanso al final en caso de que su hijo tenga un ataque de
nervios, especialmente cuando recién está comenzando o cuando su hijo ha estado pasando
por un momento difícil. tiempo. Cuando comience la crisis, simplemente sienta empatía y
dese una palmadita en la espalda por ser el tipo de padre en el que su hijo confía lo suficiente
como para expresar todos estos grandes sentimientos. (Consulte “Cómo entrenar
emocionalmente a su hijo durante una crisis” en el Capítulo 3.)

¿Qué tiene de especial Tiempo Especial? Transforma tu relación con tu hijo. Y

dado que esa relación es lo que hace posible una buena crianza de los hijos, no hay
nada más especial que eso.

HÁBITOS DIARIOS PARA FORTALECER Y ENDULCER LA

RELACIÓN CON TU HIJO
Los padres son sólo humanos. Hay días en los que lo único que podemos hacer es satisfacer las
necesidades más básicas de nuestros hijos: alimentarlos, bañarlos, mantener un tono alentador,
abrazarlos y hacer que duerman a una hora prudencial para que podamos volver a hacerlo mañana.
Dado que ser padre es el trabajo más difícil del mundo (y la mayoría de nosotros lo hacemos en
nuestro tiempo libre, después de trabajar en otro trabajo todo el día), la única manera de mantener un
vínculo fuerte con nuestros hijos es desarrollar hábitos diarios de conexión. ¿Qué tipo de hábitos?

Desarrolla pequeños rituales que te vuelvan a conectar con tu hijo durante todo el proceso.
su día, especialmente en torno a las separaciones.Por ejemplo, planifique
acurrucarse con cada niño durante cinco minutos a primera hora de la mañana
para reconectarse y facilitar la transición al día, antes de exigirle que pase al
“funcionamiento ejecutivo”. (Muchos padres utilizan la televisión para esta
transición, lo que los desconecta aún más y genera un niño que se entretiene y un
padre frustrado).

Dele a su hijo un breve reabastecimiento emocional antes de pasar a una

situación que él percibirá como una desconexión.—hora de dormir, guardería,
incluso ir de compras o preparar la cena.

Doce abrazos al día.El vínculo es primordial; para la mayoría de los niños depende de
sentirse físicamente conectados con usted. Como dijo la famosa terapeuta familiar
Virginia Satir: “Necesitamos cuatro abrazos al día para sobrevivir. Necesitamos ocho
abrazos al día para mantenernos. Necesitamos doce abrazos al día para crecer”. Abrace a
su hijo a primera hora de la mañana, cada vez que le diga adiós o hola, y tan a menudo
como pueda en el medio. Acuéstese para charlar y acurrucarse a la hora de dormir todas
las noches con cada niño. Esto es tan esencial para su hijo de nueve años como para su
niño pequeño. Si no se somete a tantos abrazos, frótele los hombros o los pies a diario.

Apague la tecnología cuando interactúe con su hijo.En realidad. Su hijo

recordará por el resto de su vida que era lo suficientemente importante para
sus padres como para apagar sus teléfonos celulares cuando estaban con ella.

Las tardes son tiempo en familia.Deja de trabajar antes de la cena para poder
dedicar la velada a tu familia. Apaga tu celular y computadora. Cenen juntos sin
interrupciones del teléfono o la televisión. Deje que los modales pasen a un
segundo plano para crear un tono cálido que incluya a todos.

Tiempo especial.Todos los días, de diez a veinte minutos con cada niño, de forma
individual y más los fines de semana. Alterne hacer lo que su hijo
quiere y hace lo que quiere, y en sus días para elegir, resista la tentación de
estructurar el tiempo con actividades. En su lugar, juegue bruscamente para ayudar a
su hijo a reírse de sus ansiedades y establecer vínculos con usted. (Consulte “Jugar con
su hijo: juegos para la inteligencia emocional” en el Capítulo 3.)

Cuando vuelva a conectarse físicamente, vuelva a centrar

conscientemente su atención en su hijo.De lo contrario, es natural seguir
pensando en la reunión a la que acaba de asistir o en lo que necesita comprar
en el supermercado. Hasta que hayas restablecido la conexión, mantén las
distracciones al mínimo. Si apaga la radio cuando su hijo sube al auto, es
mucho más probable que establezca una conexión y escuche lo que pasó en el
fútbol. Cuando alguno de vosotros llegue a casa, no contestéis el teléfono
durante el saludo, aunque se trate de una separación rutinaria.

Sintonícese con el estado de ánimo de su hijo.Es poco probable que sus estados de ánimo estén sincronizados

después de un tiempo separados. Para volver a conectarse, probablemente necesitará ajustar su estado de

ánimo para que coincida con el de su hijo.

Conéctate a su nivel.Gordon Neufeld y Gabor Mate, autores del libroAférrate a

tus hijosy los creadores de la frase “recoger a su hijo” lo llaman “enfrentarse a él
de manera amistosa”. Comience con un abrazo y un saludo, haga contacto
visual y luego permanezca físicamente en su espacio hasta que haya
restablecido una conexión cálida. Esto es fácil con un niño de dos años, pero ¿tu
hijo de ocho años está demasiado distraído para conectarse? "Adora"
juguetonamente su pie con un masaje y lo más probable es que ella comience a
descargarte su día. Estás iniciando una tradición que la mantendrá dispuesta a
hablar hasta la adolescencia.

No dejes que se acumulen pequeñas fisuras.Su relación con su hijo debería

sentirse bien. Los niños necesitan saber en lo más profundo de su ser que sus
padres los adoran y se deleitan con su compañía. Si no es así como se siente,
obtenga el apoyo que necesite para solucionarlo de manera positiva. Elegir retirarse
(excepto temporalmente y estratégicamente) cuando su hijo parece tener la
intención de ahuyentarlo essiempreun error. Cada dificultad es una
 oportunidad de acercarse, a medida que amplía su comprensión y su hijo se siente
realmente visto, escuchado y aceptado.

Recuerde la proporción de 5 a 1.Los científicos han encontrado una manera

de predecir qué parejas acabarán divorciándose: aquellas que no aseguran
tener al menos cinco interacciones positivas por cada negativa. Mantener esta
proporción de 5 a 1 probablemente sea un seguro eficaz en todas las
relaciones, incluso entre padres e hijos. Si nota una interacción tensa con su
hijo, ese es su recordatorio para encontrar cinco oportunidades para
conectarse en un futuro muy cercano.

UTILICE LA CONEXIÓN PARA SACAR A SU HIJO POR LA PUERTA POR LA

MAÑANA

A mi hija le cuesta mucho hacer las transiciones, incluido despertarse por la mañana.
Ella se despertaba gritando y enojada. Empecé a acurrucarme con ella durante cinco
minutos cuando se despierta, ¡y hemos cambiado la rutina matutina! Ahora le
encanta el tiempo de cierre y está lista para levantarse, feliz y cooperativa cuando
pasen los cinco minutos.
— Kym, madre de un niño de cinco años.

Si te cuesta sacar a tu hijo de casa a tiempo, aquí tienes el secreto. Reformula tu

idea de la rutina matutina. ¿Y si tu trabajo principal fuera conectar
emocionalmente? De esa manera, su hijo tendría una “taza llena” genuina. No sólo
estaría más dispuesto a cooperar con usted, sino que también sería más capaz de
afrontar los desafíos de desarrollo de su época. ¿Cómo?

Haga que todos se acuesten lo más temprano posible.Si tienes que despertar a tus hijos
por la mañana, es que no están durmiendo lo suficiente. Cada hora de sueño menos de lo
que necesitan les retrasa un año en el acceso a la función cerebral, lo que significa que
actúan un año más jóvenes.

Vete a la cama más temprano.Lamento ser portador de malas noticias, pero

si tienes que usar una alarma, tampoco estás durmiendo lo suficiente. Su hijo
depende de usted para comenzar su día con una “taza llena”.
No hay manera de tener paciencia cuando estás agotado.

Incorpore tiempo extra.Levántese más temprano que sus hijos para estar centrado
emocionalmente antes de interactuar con ellos. Planee llegar al trabajo de forma
rutinaria quince minutos antes de lo previsto. La mitad de las veces no lo lograrás,
pero tampoco perderás los estribos con tus hijos porque en realidad no llegarás
tarde. La otra mitad del tiempo, comenzará su jornada laboral de manera más
relajada, por lo que será más eficaz en el trabajo.

Prepárate la noche anterior.Empacar mochilas y maletines, preparar almuerzos, tender

la ropa, preparar la cafetera, planificar el desayuno. Involucra a los niños también la
noche anterior, para que elijan su ropa y encuentren ese carrito de juguete.

Asegúrese de tener cinco minutos para acurrucarse relajadamente con cada

niño cuando se despierte.Lo sé, suena imposible. Pero si todo lo demás ya está
hecho, puedes relajarte durante diez minutos. Ese momento de conexión con su
hijo transformará su mañana.

Utilice rutinas de conexión para facilitar las transiciones.A los niños les resultan
difíciles las transiciones y la mañana está llena de transiciones. Entonces, si sacarla
de la cama es un desafío, finalice su abrazo matutino tomados de la mano mientras
bajan juntos las escaleras y conviértalo en un momento de conexión significativo
para su hijo, durante el cual ambos piensen en algo por lo que estén agradecidos, o
algo que estás esperando hoy. (Naturalmente, el suyo se relacionará con su hijo).

Mantenga la rutina lo más simple posible.No hay reglas. ¿Por qué no puede dormir con la
camiseta y las mallas que usará para ir a la escuela? ¿Por qué no puede comer un sándwich
en el auto en lugar de cereal en la mesa? ¿Por qué no puedes simplemente ponerle el pelo en
una cola de caballo o dejarla dormir con él recogido en una trenza para evitar cepillarlo?
Tenga en cuenta que los niños necesitan su ayuda para superar la
rutina. Capacite a su hijo tomándole fotografías haciendo sus tareas
matutinas y haciendo un cuadro con él que pueda señalar si se descarrila.
Pero si su objetivo es que su hijo comience bien el día, entonces su trabajo
es ayudarlo a sentirse feliz y conectado a medida que avanza en la rutina.
Eso podría significar que traes su ropa abajo y él se viste a tu lado
mientras alimentas al bebé para que puedas reconocerlo:“Noto que
escogiste tu camisa azul otra vez. . . . Estás trabajando muy duro para
descubrir qué zapato va con cada pie. . . . Hoy estás tarareando mientras
te vistes”.Recuerda, vestirte es tu prioridad, no la de él. Tu presencia es lo
que lo motiva.

Ofrezca opciones.A nadie le gusta que lo empujen. ¿Quiere cepillarse los

dientes parado en el taburete junto al fregadero de la cocina mientras
sacas al bebé de la silla alta o arriba en el baño? ¿Quiere ponerse los
zapatos primero o la chaqueta primero? Cede el control siempre que
puedas.

Juega.En algún momento del fin de semana, compra un animal de peluche de mamá
y bebé. Pídales que representen la rutina de la mañana. Haga que el pequeño se
resista, se queje, se derrumbe. Haga que la mamá “se pierda” (pero no asuste a su
hijo exagerándose; haga que la mamá sea una torpe incompetente y divertida). Su
hijo quedará fascinado. Luego, entregue a su hijo la mamá y vuelva a representar el
escenario, siendo usted el niño. Hazlo divertido para que ambos podáis reír y liberar
la tensión. Asegúrese de incluir escenarios en los que el niño va a la escuela en
pijama, o la mamá va a trabajar en pijama, o el niño tiene que gritarle a la mamá que
se apure y se prepare, o la mamá dice:“¿A quién le importa esa reunión? ¡Digámosle
al jefe que es más importante encontrar tu auto de juguete!Dale en la fantasía lo que
no puede tener en la realidad. Es posible que aprenda algo sobre cómo hacer que las
cosas funcionen mejor. Es casi seguro que el lunes verá más comprensión y
cooperación por parte de su hijo.

Priorizar sin piedad.Si ambos padres trabajan a tiempo completo mientras los niños
son pequeños, tendrá que dejar de lado la mayoría de las demás expectativas.
 durante la semana. Sólo así podrás acostarte lo suficientemente temprano para
estar de buen humor por la mañana. Y su hijo depende de su buen humor para
regular sus propios estados de ánimo. No te preocupes; Estos años no duran para
siempre. Estás sentando una base maravillosa para que ella se haga cargo cada vez
más de su propia rutina matutina.

La vida moderna ejerce presiones sobre los niños y los padres que socavan nuestras relaciones.
Pero necesitamos esa conexión para suavizar los obstáculos de la vida. Nuestros niños lo necesitan, no
sólo para cooperar sino para prosperar. Afortunadamente, cuando hacemos de la conexión nuestra
prioridad, todo lo demás se vuelve un poco más fácil.

UTILIZA LA CONEXIÓN PARA FACILITAR LA HORA DE DORMIR

¿Por qué a muchas familias les resulta tan difícil acostarse? Porque las necesidades de padres e hijos
chocan. Para los padres, la hora de acostarse es el momento en que finalmente pueden separarse de sus
hijos y tener un poco de tiempo para ellos mismos. Para los niños, la hora de acostarse es el momento en
que se ven obligados a separarse de sus padres y permanecer solos en la oscuridad. Además de eso, los
niños están agotados y agotados, y los padres están agotados y hartos. No es de extrañar que sea el
momento más difícil para la mayoría de las familias.

Pero las noches estresantes y desconectadas, salpicadas de gritos y lágrimas, socavan la sensación de
seguridad de su hijo y, en última instancia, hacen que la hora de acostarse sea más difícil. Todos queremos
que lo último que sienta nuestro hijo antes de quedarse dormido sea el calor seguro de nuestro amor, en
lugar de amenazas enojadas. No es fácil mantener la calma durante todas las pruebas antes de acostarse,
pero es posible. Así es cómo:

Haga un cuadro con fotografías de su hijo realizando cada tarea nocturna, complételo
con los tiempos, para que pueda transformarse de policía de tránsito a compañero,
ayudando a su hijo a avanzar felizmente en la rutina.

Divida el tiempo de los padres en partes iguales entre los niños para que cada uno obtenga
la conexión que necesita.

No hagas nada más durante la rutina antes de acostarte para que puedas concentrarte
 en avanzar en lugar de distraerse con llamadas telefónicas o correos
electrónicos.

Recuerde que la hora de acostarse trae a todos los niños la ansiedad por separación.
Incluya un juego de “separación” como el escondite o el juego del adiós (que se analiza
en el capítulo 3) todas las noches para ayudar a su hijo a liberarse de esa ansiedad. Pero
recuerde que los niños también necesitan una oportunidad para calmarse físicamente,
por lo que no deben pelearse una hora antes de dormir.

Desterrar las pantallas electrónicas, que deprimen artificialmente la hormona del sueño
melatonina, durante al menos una hora antes de acostarse.

Dele a cada niño diez minutos de tiempo privado de calidad después de apagar las luces para
acurrucarse y registrarse.

Haz lo que sea necesario para mantener la calma. Perder los estribos a la hora de
acostarse sólo provocará más ansiedad por separación y hará las cosas más difíciles.

Si tu hijo tiene problemas para conciliar el sueño sin que lo carguen, es

completamente normal. Algunos niños aprenden esta habilidad por sí solos. Otros
necesitan tu ayuda para aprenderlo. La buena noticia es que existen métodos suaves
que no requieren que dejes a tu hijo solo llorando. Los problemas del sueño están más
allá del alcance de este libro, pero hay mucha información sobre ¡Ajá! Sitio web para
padres sobre ellos.

Acuéstese lo suficientemente temprano para no estar agotado la noche

siguiente durante la rutina de acostarse.

DIEZ MANERAS DE CONVERTIRSE EN UN OYENTE BRILLANTE

El mayor cumplido que alguna vez me hicieron fue cuando alguien me preguntó qué
Pensé y presté atención a mi respuesta.
- Henry David Thoreau

La habilidad más importante para permanecer cerca de su hijo es escuchar. No

enseñar, asesorar ni ofrecer soluciones. Su hijo no sólo no quiere eso de usted,
sino que además le impediría encontrar sus propias soluciones. Lo que su hijo
necesita de usted es una escucha profunda. A veces estarás escuchando sus
palabras. A veces notarás que sus acciones te dicen algo. Los oyentes brillantes
escuchan más allá de las palabras.
Convertirse en un oyente brillante es sólo cuestión de desarrollar el hábito. Pero como todo
hábito, requiere práctica. ¿Cómo?

1.Recuerda cerrar la boca.¿Es una coincidencia que las letras de la palabraescuchar

también se puede usar para deletrearsilencioso?

2.Cuando comience cualquier interacción con su hijo, preste atención.¿Estás en

piloto automático, acosado, reactivo? Si es así, utiliza tu botón de pausa interior. (Sí,
tienes tiempo para presionar el botón de pausa. Tarda tres segundos).
Detener. Respirar. Cierra la computadora portátil. Mire a los ojos de su hijo. Ahora escucha.

3.Observe los pequeños abridores de conversación.su hijo ofrece y responde. Se

necesita verdadera autodisciplina para alejarse de lo que está haciendo y
concentrarse en la pregunta de un niño, pero es una indicación para él de si
puede contar con usted cuando lo necesite. Y mucho más importante que
cualquier conversación que inicies, como cuando intentas que te cuente lo que
pasó hoy en la escuela.

4.Si no puedes escuchar ahora, dilo:“He oído que estás enojado por eso. Quiero
concentrarme en nuestra discusión y no puedo mientras intento que todos salgan a
la escuela. ¿Podemos concertar una cita para hablar de esto esta noche después de
cenar?Entonces no lo olvides. Aparecer. Así es como te ganas la confianza de tu hijo.

5.Esté completamente presente.Este es tu momento de escuchar a tu hijo. Ese problema

en la oficina puede esperar. Tu hijo sabe cuándo estás escuchando realmente.
Puede que ella no lo demuestre, pero erosiona su sentido de autoestima cuando finges
hacerlo y no lo haces.
 6.Abrir una discusión, reconocer y reflejar activamente sus sentimientos, sin
juicio ni sugerencia.“Estás tan enojado con tu hermano”y "Pareces
preocupado por la excursión de hoy"son iniciadores de conversación; “¡Sólo
tienes que hacer el esfuerzo de llevarte bien con tu hermano!”y “No seas tan
bebé con la excursión; ¡Por supuesto que irás!son cerradores de
conversaciones.

7.Haga preguntas sin prejuicios que requieran respuestas reales.“¿Con quién te

sentaste hoy a almorzar?o“¿Cómo estuvo la prueba de ortografía?te llevará
mucho más lejos que“¿Como estuvo la escuela hoy?"Preguntas que comienzan
con“Por qué"a menudo ponen a los niños a la defensiva;“¿Por qué usaste eso? no
funcionará tan bien como "¿Qué crees que usarán la mayoría de los niños en la
excursión?

8.No se lance con soluciones y consejos.Eso significa que tendrás que controlar tu
propia ansiedad sobre el tema. Su hijo necesita una oportunidad para desahogarse
y no podrá pensar bien hasta que lo haga. Entonces necesita una oportunidad para
encontrar sus propias soluciones, y así desarrolla confianza y competencia.

9.Mantenga la conversación segura para todos.La gente no puede escuchar

cuando está molesta. Si no se sienten seguros, generalmente se retiran o atacan,
y las partes pensantes del cerebro se apagan. Si nota que su hijo se enoja, se
asusta o se lastima, retroceda y vuelva a conectarse. Recuérdale a ella (y a ti
mismo) cuánto la amas y que estás comprometido a encontrar una solución que
funcione para todos.

10.Mantenga la conversación segura para su hijo manejando sus propias

emociones.No lo tomes como algo personal. Respirar. Sobre todo, si empiezas a
sentirte responsable (“¡Podría haber evitado esto!”) o aterrorizado (“¡No puedo
creer que esto le esté pasando a mi hijo!”), controlate y deja tus sentimientos a
un lado. Esto no se trata de ti en este momento y que estés molesto no ayudará.
De hecho, no importa de qué esté hablando su hijo, usted podrá procesarlo más
tarde. Recuerde que lo más importante aquí es ayudar a su hijo a superar estos
sentimientos difíciles y, cuando esté listo, ayudarlo a idear un plan de acción que
funcione para él.
PERO ¿CÓMO HAGO PARA QUE MI HIJO ME ESCUCHE?
Una de las preguntas más comunes que escucho de los padres es: "¿Cómo puedo lograr que mi hijo
escuchar¿a mi?" Los niños tienen muchas cosas en la cabeza, desde con quién sentarse durante el
almuerzo hasta pruebas de fútbol y el último juego de computadora. Los padres pueden estar muy
abajo en su lista. Incluso los niños pequeños tienen prioridades diferentes a las nuestras y no
entienden en absoluto por qué es tan importante bañarse.¡justo en este momento! Por supuesto,
los padres que me preguntan esto no están hablando realmente de escuchar. Se preguntan cómo
lograr que su hijo haga lo que ellos dicen. ¿El secreto? Conexión antes de la corrección. Así es cómo:

No empiece a hablar hasta que tenga la atención de su hijo.Ponte al nivel de tu

hijo y tócalo ligeramente. Míralo a los ojos. Espere hasta que mire hacia arriba.
Entonces empieza a hablar. Si no puedes hacer esto por alguna razón
(por ejemplo, si estás en el auto), asegúrate de llamar su atención
preguntándole:“¿Puedo decirte algo?"

No te repitas.Si preguntaste una vez y no obtuviste respuesta, no

te limites a repetirlo. No tienes la atención de tu hijo. Vuelva al paso
uno.

Utilice menos palabras.La mayoría de nosotros diluimos nuestro mensaje y perdemos la atención de

nuestros hijos al usar demasiadas palabras. Utilice la menor cantidad de palabras posible cuando dé

instrucciones.

Véalo desde su punto de vista.Si estuvieras ocupado con algo que te gusta
hacer y tu cónyuge te ordenara que pararas y hicieras otra cosa que no fuera
una prioridad para ti, ¿cómo te sentirías? ¿Podrías desconectarte de tu
cónyuge? Será de gran ayuda si puedes reconocer su punto de vista: “Sé que es
difícil dejar de jugar ahora, cariño. Pero necesito que lo hagas. . . .”

Involucrar la cooperación.Nadie quiere escuchar a alguien que está ladrando

órdenes. Mantenga su tono cálido y ofrezca opciones.“Es hora del baño.
¿Quieres ir ahora o en cinco minutos? Vale, ¿cinco minutos sin problemas?
 Vamos a sacudirlo”.

Calma, no inflamas.Cuando estamos emocionales, los niños se distraen con

nuestra emoción y pierden de vista nuestro mensaje. Si tu prioridad es que
todos se suban al auto, no pierdas el tiempo preguntando por qué no te
escucharon y prepárate cuando lo preguntaste por primera vez. Eso sólo
enojará más a todos, incluido usted. Respire profundamente y ayude a su hijo
a prepararse. Una vez que esté en el automóvil, puede pedirles que le ayuden
a pensar en formas de salir de casa a tiempo.

Establece rutinas.Cuantas más rutinas tengas, menos tendrás que ser un

sargento instructor. Si toma fotografías de su hijo realizando sus tareas
rutinarias y las pone en un pequeño cartel, con el tiempo él se hará
responsable de ellas. Su función se limitará a hacer preguntas:“¿Qué más
tienes que hacer antes de salir de casa? Revisemos el horario”.

Modele la escucha atenta.Si miras tu teléfono mientras tu hijo te cuenta cómo le

fue el día, estás dando un ejemplo de cómo se maneja la comunicación en tu casa.
Si realmente quieres que tu hijo te escuche, deja lo que estás haciendo y
escúchalo. Esto toma sólo unos minutos. Haga esto cuando sea un niño en edad
preescolar y seguirá dispuesto a hablar con usted cuando sea un adolescente.
Estarás muy contento de haberlo hecho.

CUANDO TU HIJO SE APAGA

Le digo: “Sé que algo debe haberte enojado mucho hoy en la escuela. Estoy aquí
para ayudarte, pero no puedes golpear a tu hermano en la cabeza. . . . Pareces tan
enojado. . . . ¿Puedes decirme qué está pasando? Ella gritará: “Deja de hablar; ¡No
quiero hablar!
— Chris, sobre su hija de ocho años.

Cuando nuestro hijo nos grita “deja de hablar”, suele ser porque:

Le da vergüenza contarte lo que pasó.Los niños son a menudo

 les da vergüenza decirles a sus padres que han sido acosados, por ejemplo, porque les
hace sentir mucha vergüenza; o:

Está preocupada por cómo responderás.¿Estarás de acuerdo con el profesor?

¿Reprenderla por manejar mal el incidente? ¿Llamar a la madre de la otra chica y
avergonzarla? ¿Actuar como si fuera una idiota incapaz de resolver sus propios
problemas? o:

Las emociones le resultan tan desagradables que no quiere sentirlas.Así

que está tratando de reprimirlos y hacer que desaparezcan. Si te lo cuenta, se
sentirá fatal otra vez cuando la pasen sobre ella.

Desafortunadamente, los sentimientos que no puede expresar todavía la molestarán y los

expresará, por ejemplo, abofeteando a su hermano. Entonces, ¿cómo apoyamos a nuestro hijo para
que exprese los sentimientos que lo hacen comportarse mal? (Después, por supuesto, de establecer el
límite claro de que su hermano no es apto para golpear).

No la hagas hablar.Entrometerse no la ayudará a sentirse segura. Puede que necesite

hablar o no, pero sí necesita sentirse lo suficientemente segura para expresar sus
sentimientos. Manténgase disponible y cariñoso, y establezca límites apropiados
cuando ella exprese su enojo, y tarde o temprano esos sentimientos aflorarán.

Hazla reír.Si su hijo le permite iniciar una pelea de almohadas con él para que
ambos terminen riéndose mucho, se liberarán las mismas hormonas del estrés que
un gran llanto. Una vez que se sienta mejor, será más probable que comparta lo que
le molestó. Pero tal vez ni siquiera necesite hablar de ello. Lo que realmente
necesitaba era derretir esos sentimientos que estaban atrapados en su vientre.

Utilice el tiempo especial.A menudo los niños usan este tiempo para expresar sus
disgustos, pero normalmente no necesitan hablar sobre lo que les molesta, sólo reír, llorar
o expresar sus sentimientos.
 Gánate su confianza.Cuando ella comparte cosas contigo, ¿regulas tus
propias emociones para no perder el control?

Encuentra tu compasión.Si podemos superar nuestro enojo por haber golpeado a su

hermano y sentir verdadera compasión por el sufrimiento que debe sufrir, ella sentirá
esa compasión en nuestro tono. Es posible que todavía intente resistirse a sentir sus
emociones, pero una vez que se sienta segura, éstas aflorarán.

¿Por qué molestarse? Estás ayudando a tu hijo a desarrollar la inteligencia emocional. La

estás apoyando en la solución de sus problemas. Estás creando un vínculo más fuerte con
ella. Y seguro que sería bueno que dejara de golpear a su hermano en la cabeza.

CUANDO USTED Y SU HIJO ESTÁN ATASCADOS EN LA NEGATIVIDAD

Mi ira y mi cansancio eran tan crudos como los de mi hijo de tres años. . . .
Finalmente me llegó de uno de sus boletines. . . . Le dije: "Ha sido un día muy difícil
y creo que necesitas un abrazo". Lo levanté y él se aferró a mí como un mono en
esa habitación oscura y apretó su cuerpo contra mí tanto que me dejó sin aliento y
toda mi ira simplemente se derritió. Aunque levanté la voz y ambos nos dijimos
cosas hirientes, al final se trata solo de confianza y amor. Le dije: "Lamento mucho
haberte gritado". . . Ha sido una noche difícil para ti y para mamá, y todo está
bien. . . . Todos podemos tener días difíciles y hoy fue un día difícil, ¿no? Mañana
tendremos un día mejor, ¿de acuerdo? Él asintió contra mí y le dije que lo amaba, y
continuamos con nuestra canción nocturna y nuestros rituales de conexión, como
si nunca hubiéramos tenido una velada tan desastrosa.

— Kristina, madre de dos

Todos hemos tenido esos momentos con nuestro hijo. Cuando estamos estancados y no sabemos qué hacer.
Cuando nuestros propios sentimientos son tan crudos, nuestra frustración tan intensa, nuestra taza tan vacía,
dejamos de preocuparnos por el momento de lo que nuestro hijo necesita y simplemente arremetemos.

Entonces nos invade el remordimiento. Pero en ese momento, con la marea de

nuestras emociones invadiéndonos, ¿qué podemos hacer para salvar la situación?
Todo lo que tenemos que hacer es recordar: Conectar.
 No importa lo feo que esté actuando tu hijo, lo que él o ella quiere más que nada
en el mundo es volver a conectarse contigo.
Puede parecer imposible, pero si sentimos el más mínimo atisbo de deseo de cambiar las cosas,
podemos aprovecharlo. Ni siquiera tenemos que saber cómo. Podemos simplemente elegir el amor.
Siempre podemos encontrar una manera de acercarnos a nuestro hijo y volver a conectarnos. Siempre
podemos encontrar una manera de sanar las cosas, incluso cuando estamos en un ciclo de negatividad que
ha ido demasiado lejos.
Así que deja de reprenderte por dejar que las cosas se salgan de control.
Abraza tu yo imperfecto. Busque a su hijo.
Al final, siempre se trata de amor. El amor nunca falla.
PARTE TRES

ENTRENAMIENTO,
NO CONTROLAR

He aprendido mucho de sus escritos sobre cómo

interactuar positivamente con mi hijo en lugar de
simplemente “no gritar” como mi única
herramienta de crianza. Ahora puedo ser firme sin
enojarme y encontrar humor en casi todo lo que
hace porque no estoy atado a la necesidad de
controlar sus acciones.

— Tricia, madre de un niño de dos años.

La transición de la edad de bebé a la de niño, alrededor de los trece meses,

es notoriamente difícil, ya que los pequeños se distraen menos y son más
difíciles de controlar. Los padres que se consideran entrenadores tienen
más facilidad con esta transición y con todas las demás transiciones.
 hasta la adolescencia, que los padres que piensan que necesitan controlar el
comportamiento o los sentimientos de sus hijos.
La mayoría de los padres piensan que es nuestro trabajo controlar a nuestros hijos,
pero cuando lo intentamos estamos destinados a fracasar. Nos sentimos impotentes y
buscamos un palo o una zanahoria más grande para persuadir a nuestro hijo.
Respondemos al comportamiento de nuestro hijo con fuerza o amenazas para lograr su
cumplimiento (“¡No me hables de esa manera, jovencita!”), dejándolo que descubra por sí
mismo cómo aprender habilidades de autocontrol.

Por el contrario, cuando nos consideramos entrenadores, sabemos que lo único que
tenemos es influencia, por lo que trabajamos duro para ser respetados y conectados, de
modo que nuestro hijo quiera “seguirnos”. Al igual que un entrenador deportivo que
ayuda a los niños a desarrollar fuerza y habilidades para jugar su mejor juego, los
padres entrenadores ayudan a los niños a desarrollar el músculo mental y emocional, y
las habilidades para la vida, para manejarse a sí mismos y vivir su mejor vida.

Además de conectar (en lo que nos centramos en la Parte 2 de este libro), la

mayoría de las interacciones con nuestro hijo se clasifican en una de tres
categorías: lidiar con las emociones, enseñar conductas apropiadas y enseñar
habilidades. En los próximos tres capítulos, exploraremos cómo abordar cada
una de estas áreas de la vida con su hijo desde una perspectiva de
entrenamiento, en lugar de control. ¿El resultado? Un niño feliz, motivado y
responsable con hábitos de vida constructivos que quiere “hacer lo correcto” y
tiene las habilidades y la resiliencia para hacer realidad sus sueños.
Considere el contraste en los resultados entre controlar y
entrenar:

En respuesta a
Los padres intentan controlar Entrenadores de padres
Infantil:

Funciona a corto plazo cuando

Inadecuado Cría niños quedesear"hacer lo
Los niños son pequeños mientras los
comportamiento correcto".
padres estén presentes.

Obliga a los niños a reprimir

Ayuda a los niños a aprender a controlar
Enojo la ira, que en otros momentos
la ira.
estalla sin control.

El niño se defiende
emoción por ser- El niño desarrolla su propia
Emociones
Viene controlador, pero se retrasa en regulación y resiliencia.
la autorregulación.
 El niño está motivado para
El niño “sigue” las enseñanzas de
Desarrollando valores evitar el castigo, no por
los padres.
preocupación por los demás.

Desarrollar habilidades para la El padre regaña al niño, Los padres brindan al niño
vida, desde cepillarse los dientes esencialmente tomando apoyo para que disfrute siendo
hasta hacer la tarea. responsabilidad. responsable de sí mismo.

Desarrollando la auto- El niño resiente la presión El niño se siente empoderado y

motivación de los padres. motivado.
 3
Criar a un niño que puede gobernarse a sí mismo:
Entrenamiento Emocional

Si tus habilidades emocionales no están bajo control, si no tienes conciencia

de ti mismo, si no eres capaz de manejar tus emociones angustiantes, si no
puedes tener empatía y tener relaciones efectivas, entonces no importa lo
inteligente que seas, no vamos a llegar muy lejos.

—DANIEL GOLEMAN,INTELIGENCIA EMOCIONAL1

Lo sepamos o no, constantemente entrenamos a nuestro hijo sobre cómo manejar las emociones. De
hecho, la mayoría de nuestras interacciones con nuestro hijo son intercambios emocionales de un
tipo u otro. La forma en que nosotros, como padres, respondemos a los sentimientos de nuestro hijo
moldea su relación con las emociones (las suyas y las de los demás) por el resto de su vida.

Ciertamente es más conveniente hacer callar o amenazar a un niño molesto que ayudarlo
a procesar sus emociones. Por suerte, los niños que saben por experiencia que sus emociones
serán escuchadas aprenden a modularlas. Dado que el coaching emocional ayuda a su hijo a
desarrollar el autocontrol emocional antes que sus compañeros, en realidad facilita la crianza
de los hijos.
Pero no olvidemos nuestras otras dos grandes ideas aquí: regularse y fomentar la conexión.
Cuando entrenamos a nuestro hijo a través de turbulencias, es un momento esencial para
permanecer conectado. De hecho, cuando los niños están dominados por emociones fuertes, es
una señal de que necesitan reconectarse con nosotros, como veremos en este capítulo. Y dado
que inevitablemente nos provocan los disgustos de nuestro hijo, nuestra capacidad para
calmarnos determina si podemos entrenar a nuestro hijo. Este capítulo también le brindará
estrategias específicas para eso.

¿QUÉ ES EL EQ?
 Alguien que tiene un alto cociente de inteligencia emocional (EQ) es inteligente en cuanto a las emociones, del mismo modo que
alguien con un alto coeficiente intelectual es inteligente en su pensamiento. Los científicos están descubriendo que, si bien los genes
influyen en el coeficiente intelectual, el cerebro es como un músculo y puede moldearse y fortalecerse, lo que nos permite ampliar
nuestro coeficiente intelectual innato. De manera similar, si bien algunos de nosotros nacemos más tranquilos o con más control de
los impulsos, estas tendencias pueden moldearse y fortalecerse para expandir nuestro EQ. Los componentes principales del EQ alto
son los siguientes:

La capacidad de autocalmarse.La clave para gestionar las emociones es permitir, reconocer y tolerar
nuestras emociones intensas para que se evaporen, sin quedarnos atrapados en ellas ni tomar acciones
de las que luego nos arrepintamos. Auto-calmarse es lo que nos permite controlar nuestra ansiedad y
nuestros malestares, lo que a su vez nos permite resolver problemas cargados de emociones de una
manera constructiva.
Autoconocimiento emocional y aceptación.Si no entendemos las emociones que nos inundan, nos
asustan y no podemos tolerarlas. Reprimimos nuestro dolor, miedo o decepción. Esas emociones, que ya no
están reguladas por nuestra mente consciente, tienen una forma de manifestarse sin modulación, como
cuando un niño en edad preescolar pega un puñetazo a su hermana o nosotros (como adultos) perdemos
los estribos o comemos medio litro de helado. Por el contrario, los niños criados en un hogar en el que
existen límites al comportamiento pero no a los sentimientos crecen comprendiendo que todas las
emociones son aceptables y forman parte del ser humano. Esa comprensión les da más control sobre sus
emociones.
Control de los impulsos.La inteligencia emocional nos libera de reacciones emocionales instintivas.
Un niño (o un adulto) con un EQ alto actuará en lugar de reaccionar y resolverá problemas en lugar
de culpar. Esto no significa que nunca te enojes o te sientas ansioso, sólo que no pierdas el control.
Como resultado, nuestras vidas y relaciones funcionan mejor. Empatía.La empatía es la capacidad
de ver y sentir algo desde el punto de vista del otro. Cuando eres experto en comprender los estados
mentales y emocionales de otras personas, resuelves las diferencias de manera constructiva y te
conectas profundamente con los demás. Naturalmente, la empatía nos convierte en mejores
comunicadores.

¿Por qué Emotion-Coach?

La mayoría de los padres se toman muy en serio su trabajo como profesores. Enseñamos los colores a

nuestros hijos. Lavando los dientes. Lo bueno de lo malo.

Pero a veces descuidamos dos lecciones más importantes que todos los niños necesitan
saber: cómo manejar sus sentimientos (y por tanto su comportamiento) y cómo comprender
los sentimientos de otras personas. Estas dos habilidades forman el núcleo de lo que los
psicólogos han llegado a llamar EQ, o elcociente de inteligencia emocional. Es una parte
fundamental del desarrollo humano y, aunque parezca complicado, es importante que los
padres lo abracen.
¿Por qué es importante la inteligencia emocional? Todos sabemos la respuesta, con un
momento de reflexión. Las emociones importan. No puedes abordar un gran proyecto si estás
abrumado por la ansiedad. No se puede resolver un conflicto matrimonial sin
comprender la perspectiva de su cónyuge. No puedes manejar un conflicto en el trabajo o con un
amigo si no controlas tu ira. En otras palabras, la capacidad de un ser humano para gestionar sus
emociones de forma saludable determinará su calidad de vida, tal vez incluso de forma más
fundamental que su coeficiente intelectual. Incluso el éxito académico de un niño está
determinado tanto por el CE como por el CI, porque el aprendizaje intelectual depende de
gestionar la ansiedad y motivarnos. Lo mejor de todo para los padres es que los niños con una
sólida inteligencia emocional pueden gestionar mejor sus emociones y por tanto su
comportamiento, por lo que tienden a ser a la vez autodisciplinados y cooperativos. A los niños les
gusta. A los padres les gusta. Todos ganan.
¿Cómo desarrollan los niños los rasgos fundamentales de la inteligencia emocional? ¡Los
aprenden! No de la televisión, no de la escuela, sino de ti. Estás entrenando emociones todos los
días. Específicamente, está ayudando a su hijo a tomar conciencia de sus sentimientos y a
expresarlos de manera apropiada para su edad, lo cual es el comienzo de la autorregulación. Una
vez que esté fuera del control de esas grandes emociones, podrá cambiar de marcha para resolver
cualquier problema que las haya desencadenado. Veamos algunas estrategias específicas para que
usted pueda hacer un mejor trabajo en el entrenamiento emocional de su hijo durante la infancia.
Comenzaremos con cómo los recién nacidos sientan las bases de la inteligencia emocional en su
propia estructura cerebral.

Inteligencia emocional a medida que su hijo crece

BEBÉS (0-13 MESES): UNA BASURA DE CONFIANZA

La principal tarea de desarrollo de un bebé es aprender a confiar. Prepara el escenario para todo lo que
está por venir. Albert Einstein dijo que la pregunta más importante que cada uno de nosotros debemos
responder es“¿Es este un universo amigable?La infancia es cuando respondemos a esa pregunta.

Hace casi cien años, el psicólogo Harry Stack Sullivan originó la idea de que los bebés adquieren
la ansiedad (que es una forma de miedo o falta de confianza) de sus padres. Las investigaciones
confirman que el tacto, la voz y los movimientos de los padres pueden calmar al niño o estimular la
ansiedad. Las hormonas del estrés de los bebés se disparan en respuesta a voces enojadas,
incluidas las de la televisión, incluso mientras duermen. Nuestra voz tranquila, nuestro contacto
visual amoroso y nuestro abrazo seguro mientras cuidamos a nuestro bebé le transmiten el
mensaje de que el mundo es un lugar seguro donde puede relajarse y confiar. Todo padre que
alguna vez haya bañado a un bebé sabe a qué me refiero.
Los humanos son adaptables precisamente porque están inacabados; el bebé
responde a su entorno “construyendo” un cerebro que le ayudará mejor a
florecer en ese ambiente. Si tiene las condiciones óptimas (alimentación física, brazos
cálidos para cargarla y calmarla, un cuidador receptivo que se relacione con ella),
desarrollará un cerebro preparado para calmarse rápidamente, tener estados de
ánimo felices y una conexión íntima. Si el entorno no le ofrece lo que necesita, o le
parece peligroso (por ejemplo, ruidos fuertes sin que lo acompañen), el cerebro que
construye puede estar hipervigilante y desconfiado, preparado para luchar o huir y
competir por recursos escasos.
Por eso es nuestro trabajo como padres brindarle a nuestro pequeño la seguridad, lo más
constantemente posible, de que está a salvo. Consideremos la profunda configuración del
cerebro cuando su bebé se ve inundado de sustancias químicas del pánico, como la adrenalina
y el cortisol, dos de las hormonas de lucha o huida. Ya sea que sienta hambre, indigestión o el
terror de haber sido sacrificado solo (donde sus instintos de la edad de piedra le dicen que los
tigres podrían devorarlo), le entra el pánico. Por suerte, el llanto de tu bebé te vuelve loca, así
que por supuesto lo cargas en brazos para calmarlo. Cada vez que llora y tú respondes, estás
ayudando a su cerebro a conectarse para calmarse cuando sea un poco mayor. Lo que ves es
que se calma cuando lo consuelas. Lo que sucede biológicamente es que su cuerpo responde a
sentirse seguro en sus brazos enviando sustancias bioquímicas calmantes, que a su vez crean
más vías neuronales y receptores para estas hormonas auto-calmante. Psicológicamente,
aprende que su hambre y otros sentimientos pueden aliviarse, que recibirá ayuda, que alguien
lo protege y lo ayuda a regularse. No hay necesidad de entrar en pánico. Puede confiar en este
universo amigable para satisfacer sus necesidades. Y comienza a desarrollar un modelo
funcional positivo de relaciones humanas, uno que lo hace sentir cálido, seguro y amoroso.
LA VERDAD SOBRE EL AUTOCALMA
¿Qué pasa con el consejo que has escuchado de que un bebé aprenderá a calmarse solo si lo dejas llorar? Es
científicamente incorrecto y un mal uso del término.auto-calmarse. Está bien documentado que el llanto prolongado
e incómodo de los bebés provoca un aumento de la frecuencia cardíaca y la presión arterial, una reducción de los
niveles de oxígeno y un aumento vertiginoso del cortisol, la adrenalina y otras hormonas del estrés. Los bebés a los
que se deja llorar pueden eventualmente llorar hasta quedarse dormidos, pero eso es agotamiento, no un alivio.
Todavía está inundada de hormonas del estrés, que moldean su cerebro para que se vuelva más reactivo
emocionalmente. Es cierto que los bebés aprenden qué esperar, por lo que dejarán de suplicar que los cuiden
durante la noche, o incluso durante el día, si nadie responde a sus llantos. Los bebés en los orfanatos no lloran
perpetuamente, pero no consideraríamos saludable su adaptación.
Obviamente, la experiencia de los bebés que reciben atención receptiva de sus padres durante el día pero
que por la noche se les deja llorar solos no se puede comparar con la experiencia de los bebés en un
orfanato. Mi punto es que la falta de protesta no significa que el bebé no necesita a sus padres, sólo que el
niño ha aprendido que los padres no responderán. De hecho, aunque los bebés que han sido entrenados
para dormir pueden irse tranquilamente a sus cunas en los días siguientes, sus hormonas del estrés aún se
disparan, tal como lo hicieron durante el entrenamiento para dormir. En otras palabras, el bebé está en un
estado de estrés pero se queda callado porque le han enseñado que preguntar

pedir ayuda es inútil.2

Desafortunadamente, dado lo que sabemos sobre el desarrollo del cerebro, es razonable concluir que un bebé
cuyos llantos no reciben respuesta de forma regular, ya sea de día o de noche, está desarrollando un tipo de cerebro
ligeramente diferente. La avalancha de cortisol asociada con el llanto infantil incómodo pone en espera al sistema
inmunológico, el aprendizaje y otras funciones no esenciales mientras se concentra en la crisis en cuestión, lo que
impide que su cerebro construya tantas neuronas como sea posible.

conexiones para calmar.3

Dejar llorar a nuestro bebé también nos cambia como padres. Tenemos que apagar nuestra empatía natural por
nuestro bebé, la misma empatía que es tan esencial para ayudar a nuestro hijo a desarrollar inteligencia emocional.
Nuestra tendencia natural a ver las cosas desde su perspectiva disminuye un poco, por lo que es probable que nos
resulte más difícil ser padres. Dejar a nuestro hijo solo llorando puede ser el primer paso en una pendiente
resbaladiza de desconexión que erosiona tanto nuestra capacidad de ser el padre receptivo que nuestro hijo necesita
como nuestra propia satisfacción como padres.

Por supuesto, sería un inconveniente si usted tuviera que estar presente para ayudar a su
hijo a regular sus emociones y su fisiología cada vez que se enoje por el resto de su vida. Por
suerte, la naturaleza tiene una idea mejor. Con el tiempo, a medida que los disgustos lo
inundan, se vuelve capaz de utilizar esas vías neuronales que está construyendo para
calmarse. Cuanta más oxitocina libere en respuesta a tu amorosa atención, por ejemplo, más
receptores de oxitocina producirá y más fácilmente podrá calmarse y sentirse bien. Incluso
está empezando a crear conexiones nerviosas que le permiten a su
corteza prefrontal (el comienzo de su cerebro pensante) para contrarrestar las alarmas en
su amígdala (parte del cerebro emocional). Usted es el facilitador para que su bebé
desarrolle un cerebro y un sistema nervioso que le faciliten controlar su ansiedad por el
resto de su vida.
Cualquiera que haya pasado tiempo con un recién nacido sabe que puede ser difícil
calmarlo. No te preocupes. El desarrollo cerebral de tu bebé no requiere que seas perfecto.
Los padres humanos nunca lo son. Sólo tienes que ser lo suficientemente buena para que la
mayoría de las veces aparezcas de manera tranquilizadora cuando tu bebé te necesite.
Significa abrazarlo mientras llora y ofrecerle lo que todos necesitamos cuando estamos en
apuros: un testigo compasivo.
Incluso si tu pequeña sigue llorando mientras la abrazas, siente tus brazos alrededor de
ella. Esto es muy diferente del llanto incómodo que tanto estresa a los bebés. Puede que sienta
dolor o que simplemente esté sobreestimulada y necesite liberar todas esas tensiones
acumuladas por estar recién viva en un mundo abrumador. De cualquier manera, su presencia
está haciendo su trabajo, dándole la seguridad para expresar sus emociones y sentirse
escuchada. Este llanto en realidad libera hormonas del estrés. Piénselo de esta manera: tuvo
un día difícil o (incluso hace meses) un parto difícil y quiere contárselo. Puede que esté
llorando, pero es un llanto bueno y purificador. Está liberando todo el cortisol, la adrenalina y
otras hormonas del estrés reprimidas por sus experiencias sobreestimulantes en este nuevo y
loco mundo. Debido a que la estás abrazando, su cuerpo responde a su llanto construyendo
vías neuronales para administrar hormonas calmantes. Esto es un trabajo duro para ti, pero la
buena noticia es que si puedes seguir respirando para calmarte y seguir proporcionándole un
“entorno de contención” seguro, eventualmente ella construirá las conexiones neuronales para
calmarse.

“Lo suficientemente bueno” realmente es lo suficientemente bueno. Ningún padre puede jamás captar todas

las señales de su bebé. Somos humanos, por lo que nos distraemos, nos preocupamos, nos sentimos ansiosos,

asustados, deprimidos, enfermos; en resumen, no siempre podemos presentarnos como nos gustaría ante

nuestros hijos. Recuerde el hallazgo del investigador Edward Tronick de que incluso los más

¿Los padres atentos sólo están en sintonía con alrededor del 30 por ciento de las señales de su bebé?4

La buena noticia es que cuando perdemos una señal de nuestro bebé y ocurre una
pequeña falta de comunicación o una ruptura entre nosotros, podemos repararla. De
hecho, la experiencia de que el padre no comprenda, pero luego se reconecte, es una
lección crucial para el bebé. ¿Como sucedió esto? Digamos, basándose en nuestro
ejemplo del Capítulo 2, que nos lo hemos pasado muy bien jugando con nuestro bebé.
Agitamos el sonajero y él se ríe a carcajadas. Pero después de un tiempo, su emoción lo
abruma. Se siente fuera de control, asustado. El necesita
calmarse, volver a un nivel más bajo de excitación. Él mira hacia otro lado. Algunos padres se
darían cuenta de inmediato y se darían cuenta de que su bebé necesita un descanso. Pero
nosotros no. Lo estamos pasando muy bien. ¡Qué emoción ver a nuestro pequeño tan feliz! Y
tal vez haya más; Tal vez no nos sintamos tan bien con nuestra crianza en este momento
porque calmar al bebé puede ser un desafío, pero mira, podemos hacerlo reír y reír más. . .
entonces perdemos su señal. Sigue mirando hacia otro lado, aunque nos acercamos a su cara
y agitamos el sonajero con más insistencia. Está abrumado. Su rostro se arruga. Él comienza a
llorar.
Así que nos equivocamos. Nuestra intrusión en realidad hizo llorar a nuestro bebé. ¿Está
dañado de por vida? Por suerte, no. Puede que seamos lentos, pero no estamos perdidos.
Respiramos profundamente y cambiamos de marcha, de la emoción al alivio. Levantamos a nuestro
pequeño y comenzamos a hablarle con dulzura. Continúa llorando, pero menos fuerte, y su
respiración se hace más lenta. Se está calmando. Ha aprendido que el universo no es perfecto y, a
veces, tiene que alzar la voz para ser escuchado, pero tiene el poder de reparar una brecha en su
relación. Porque respondiste rápidamente a su angustia, lo cual se ha demostrado que es la
sintonía más importante con la forma en que los bebés

ajustar5—ha aprendido que es un universo seguro y que puede contar contigo para responder cuando
te necesite. La reparación rápida después de una ruptura de la empatía por parte de los padres es parte
de cómo los niños desarrollan resiliencia, o la fe en que las cosas saldrán bien si siguen intentándolo.
De hecho, cada vez que nos desintonizamos, nuestro pequeño recibe una

pequeña posibilidad de practicar la regulación sin nuestra ayuda.6A veces no podrá

hacerlo, pero a menudo sí lo hará, y aprenderá a hacerlo, tal como dio esos primeros
pasos. Entonces, si bien no desea crear intencionalmente experiencias difíciles para su
hijo (la vida le brindará muchas cosas sin su ayuda), sus desajustes realmente son
oportunidades de aprendizaje siempre que vayan seguidas de una reconexión y
superadas por momentos positivos.
Calmar a su bebé no sólo le ayuda a aprender a calmarse a sí mismo, sino que también le ayuda a
convertirse en una persona más tranquila, amigable y feliz, no sólo cuando es niño sino durante toda su
vida. Muchos estudios muestran que los bebés que reciben niveles superiores al promedio de afecto,
atención y consuelo de sus padres se convierten en adultos más relajados, emocionalmente regulados
y más felices. No sorprende que estén incluso

capaces de regular mejor su peso.7

Esta capacidad de tranquilizarse es la condición previa para la inteligencia
emocional. Y lo desarrollará a medida que aprenda a confiar en que usted está ahí
para ayudarlo cuando lo necesite, que puede leer sus señales y ayudarlo a regularse.
Ésa es la base del apego seguro. Según su primer año contigo, concluirá
que es un universo amigable y que él estará bien en él.
Ahora veamos cómo solidifica esos buenos sentimientos sobre sí mismo a medida que la vida se
vuelve más complicada.

NIÑOS PEQUEÑOS (13 A 36 MESES): AMOR INCONDICIONAL

Si ha estado calmando a su bebé cuando llora, será cada vez más capaz de manejar el estrés
sin dejarse llevar por el pánico. Eso es bueno, porque los años de la niñez son probablemente
los más desafiantes en el desarrollo humano, tanto para los padres como para los niños. Si
podemos ayudar a nuestra pequeña a desarrollar una relación sana con sus emociones,
tendrá la base que necesita para un alto EQ durante toda su vida. El beneficio adicional es que
los niños pequeños con un EQ alto son mucho más fáciles para los padres.

¿Por qué los años de la niñez son un desafío emocional tan grande? Porque la primera
tarea del niño es afirmarse. Su niño pequeño necesita sentir que tiene un impacto en el
mundo y cierto control sobre su experiencia. Esta creciente sensación de poder es algo
bueno. Es lo que le permite eventualmente asumir la responsabilidad de sí mismo.

Desafortunadamente, la tarea de auto-empoderamiento del niño a menudo entra en

conflicto con otra tarea crucial del desarrollo: amarse a sí mismo. ¿Por qué? Porque
muchos padres no están preparados para que su encantador bebé surja como una
persona obstinada, dispuesta a defender sus deseos. Por supuesto que todavía lo aman.
Pero de repente, esos padres que antes eran cariñosos, la encarnación del universo
amigable, están dando un mensaje muy diferente:

¡NO! . . . ¡No toques eso! . . . ¡Quédate quieto mientras te cambio! . . . ¡Deja de llorar, no
te dolerá! . . . ¡Entonces te pondré en ese asiento de seguridad! . . . ¡No me digas que
no! . . . ¡Deja eso en paz! . . . ¡Lo rompiste! . . . ¡No me pegues! . . . ¡Chico malo! . . . ¡Me
mordiste, pequeño demonio!

Cuando se da cuenta de lo perfectamente que cabe esa rebanada de mortadela en el

reproductor de CD, papá le golpea la mano. Cuando comienza a aullar porque sus cariñosos
padres se han transformado en monstruos, mamá le advierte a papá: “Ignórala. No podemos
recompensar una rabieta”. Ella aúlla más fuerte. Sus comprensivos padres, con quienes ella
cuenta para ayudarla a navegar tanto en su mundo interior como en el exterior, la han
abandonado.
Estos padres adoran a su hija y están haciendo lo mejor que pueden para enseñarle.
reglas responsables. Pero la suposición de que tenemos que retirar nuestro amor para lograr
que nuestro niño pequeño haga lo que queremos es peligrosa. Cuando rompemos
repetidamente nuestra conexión con nuestro hijo, ya sea en nombre de la disciplina o la
independencia, se socava la relación estrecha que tanto hemos trabajado para construir.

No se puede culpar al niño por preguntarse si el universo es amigable sólo cuando él hace
lo que quiere. Bien puede llegar a la conclusión de que ser él mismo no es aceptable. Todavía
no puede controlar la mayor parte de su comportamiento y realmente no puede distinguir
entre sus emociones (su “yo”) y su comportamiento, por lo que incluso si tiene cuidado de
decir:“Es malo golpear”en lugar de“¡Eres un chico malo!"la distinción se le escapa. Él interpreta
nuestros intentos de disciplina como un mensaje de que si quiere ser amado por los amos del
universo (sus padres), necesita reprimir ciertas emociones y pretender ser bueno.

Desafortunadamente, esa es una estrategia perdedora. La capa de vergüenza que se desarrolla al

sentir que somos malos puede seguirnos a lo largo de la vida. La mayoría de los adultos tropiezan
ocasionalmente con esta vergüenza reprimida y la encuentran al menos temporalmente incapacitante.
Tampoco ayuda al comportamiento del niño. Los seres humanos sólo podemos actuar tan bien como
nos sentimos, y un niño que se siente secretamente "malo" no es probable que actúe "bien". Es clásico
ver a un niño pequeño golpeando al perro de la familia en la cabeza mientras entona:“¡No! No le pegues
al perrito”.
¿Y esas rabietas, característica del niño pequeño? Como el resto de nosotros, los niños
pequeños acumulan hormonas del estrés como el cortisol y la adrenalina mientras se enfrentan a
los trastornos de la vida diaria. A medida que envejecemos, podemos descargar esas sustancias
bioquímicas pensando y hablando, además de movernos, llorar, bostezar y sudar como hacen los
pequeños. Si bien los niños pequeños se vuelven cada vez más verbales, su corteza frontal aún no
puede anular sus centros emocionales para procesar verbalmente emociones fuertes.
Afortunadamente, la naturaleza ha diseñado a los bebés y niños pequeños con un mecanismo de
seguridad para descargar el residuo fisiológico de sus miedos y frustraciones: las rabietas. A los
niños pequeños no les gustan las rabietas; preferirían sentirse conectados y apreciados. Pero
cuando las emociones los inundan, el desarrollo de su cerebro no es suficiente para mantener un
control racional. Entonces, su fisiología les ayuda a restablecer el equilibrio al tener una crisis para
liberar todos esos sentimientos y los químicos que los acompañan.

Al igual que calmar a un bebé, los padres que se sientan pacientemente con su niño que
hace berrinches lo están ayudando a aprender a calmarse y controlar sus emociones. Pero
muchos padres cometen un error muy comprensible. Asumen que las rabietas están bajo el
control de su niño pequeño, que él “hace” una rabieta para manipularlo.
ellos y salirse con la suya. Algunos pueden responder a las rabietas amenazándolo con
abandonarlo (también conocido como ignorar al niño hasta que se calme) o castigarlo de
alguna manera. La investigación al respecto es muy clara. Cuando los niños pequeños se
sienten abandonados, se desencadena una ansiedad que puede detener temporalmente la
rabieta, pero crea una profunda inseguridad. Usted sabe que nunca dejaría a su hijo en el
supermercado, pero él no lo hace. Y cuando respondemos a los niños pequeños con un
pequeño golpe, a veces se recuperan en el momento. Pero los niños pequeños cuyos padres
responden a su comportamiento desafiante con disciplina física terminan

se vuelven más agresivos, quejosos y desafiantes cuando son niños en edad preescolar.8Podemos
entender esto si recordamos que el niño pequeño no es una rata de laboratorio a la que se pueda
entrenar con dolor físico o amenazas. En cambio, es un humano complicado. La desaprobación de
los padres indica un posible abandono, lo que desencadena un pánico primario. Su reacción, por
supuesto, es intentar cumplir. Concluye que su autoafirmación, su impulso de explorar, su tristeza,
su decepción y su ira son todos malos y peligrosos, por lo que intenta reprimirlos. Pero es una
batalla perdida, sobre todo teniendo en cuenta que su corteza frontal aún está en construcción.
Estos “malos” sentimientos surgen de todos modos cuando golpea al perro, tira del pelo a su
madre y arroja su plato al otro lado de la habitación. ¿Su conclusión ineludible? “Mis emociones
son peligrosas y me llevan a hacer cosas malas. Soy una mala persona que decepciona a mis
padres”.

Afortunadamente, existe una hoja de ruta durante la infancia que protege la autoestima
de su hijo y le ayuda a desarrollar la inteligencia emocional. ¿Recuerda a ese bebé afortunado
que había comenzado a desarrollar un modelo funcional de relaciones cálidas, seguras y
amorosas? ¿Quién estaba seguro de que vivía en un universo amigable? Ahora es probable
que sus padres acepten toda la gama de sus emociones y al mismo tiempo limiten su
comportamiento destructivo. Cuando tiene miedo o está decepcionado, sienten empatía.
Cuando tiene una rabieta, lo abrazan o se quedan cerca, reconociendo su enojo y
agradeciendo las lágrimas detrás de él. En lugar de ver las rabietas como un comportamiento
indeseable, estos sabios padres entienden que su pequeño les está contando su experiencia.
De su amorosa aceptación, aprende que incluso los sentimientos más desafiantes son
soportables. Nos arrasan, los toleramos, se disipan. Estas emociones son sólo parte del gran
mundo sobre el que el niño aprende tanto todos los días; Incluso hay nombres para ellos:“
¡Estás tan enojado! . . . "Estás triste por tener que despedirte de papá, así que estás
llorando". . . . “Quieres que guarde mi teléfono y te mire solo a ti. Debes sentirte celoso. Me
quieres para ti solo ahora mismo.

Por supuesto, dejar que su niño pequeñoactoen todos sus sentimientos sería renegar de
tu responsabilidad es guiarlo. Permitir sentimientos no significa necesariamente permitir
acciones basadas en esos sentimientos. A partir de los límites empáticos que usted establece,
aprende que, si bien puede enfadarse con su compañero de juegos por llevarse el camión
volquete, no está permitido golpear al otro niño.
Darle palabras para reflexionar sobre sus propios sentimientos y los de los demás es
desarrollar lo que consideramos la conciencia de nuestro pequeño. Dentro de su cerebro, su
incipiente comprensión de las palabras está construyendo conexiones en la corteza
orbitofrontal, que en conjunto con otras áreas de la corteza prefrontal y el cingulado anterior
maneja sus emociones y lo ayuda a responder apropiadamente a las emociones de los demás.
El lado emocional del cerebro, que ha reinado durante todo

infancia, está ganando un administrador que le ayude a interactuar con el resto del cerebro.9
Como dice Sue Gerhardt: “A través de las conexiones de la corteza orbitofrontal con los
sistemas cerebrales más primitivos, puede inhibir las reacciones de ira, apagar el miedo y, en
general, frenar los sentimientos que surgen en las áreas subcorticales. La capacidad de
reprimir y diferir los impulsos y deseos inmediatos es la base de nuestra

fuerza de voluntad y autocontrol, así como por nuestra capacidad de empatía”.10

Cuando decimos que los niños pequeños necesitan civilización, lo que queremos decir es que
necesitan nuestra ayuda para desarrollar la capacidad interior de gestionar sus emociones
fuertes para que puedan seguir reglas esenciales y llevarse bien con los demás. La forma en que
respondemos a sus emociones confusas y su comportamiento salvaje determina si construyen
ese tipo de cerebro. El castigo y la desconexión generan más malestar y menos autorregulación.
Por el contrario, la guía empática ayuda a nuestro niño pequeño a desarrollar un cerebro que
puede regularse emocionalmente en unos pocos años. Esta mayor capacidad para calmar sus
propias reacciones de miedo y rabia le da más acceso a la empatía natural que ha estado ahí todo
el tiempo.

PREESCOLAR (3 A 5 AÑOS): EMPATÍA

Los precursores de la empatía son innatos en los mamíferos. Es posible que hayas notado que los perros
se sienten incómodos cuando alguien de la familia gime o llora y, a menudo, ofrecen consuelo
lamiéndolos o acurrucándolos. Cuando un bebé escucha llorar a otro bebé, con frecuencia él mismo
comienza a llorar. Los neurólogos postulan que las neuronas “espejo” se activan en nuestro cerebro
cuando vemos que alguien experimenta una emoción fuerte, de modo que nosotros mismos sentimos el
sabor de esa emoción.
¿Por qué, entonces, no todos los humanos somos empáticos? Existen algunas diferencias genéticas
subyacentes a nuestras tendencias empáticas, pero los humanos somos criaturas comunitarias y todos
nacemos con el potencial de desarrollar empatía. Entonces cuando la gente
se lastiman intencionalmente, es una empatía desbocada y comienza en la primera
infancia.
Como hemos comentado, los bebés y niños pequeños que han sido tranquilizados y
“comprendidos” emocionalmente tienen una base sólida para la inteligencia emocional. Otra
palabra para este estilo de crianza esempático; Tratamos de comprender lo que nuestro hijo
siente y responder a ello con aceptación y consuelo. La inteligencia emocional que nuestro
pequeño está desarrollando es lo que le permite desarrollar su propia empatía natural hasta
alcanzar un EQ alto.
Veamos qué sucede cuando un niño no ha sentado las bases de la inteligencia emocional.
Digamos que no la calmaban cuando era bebé, sino que a menudo la dejaban llorar. Como
resultado, es reactiva y propensa a hacer berrinches con facilidad. Desafortunadamente, sus
padres, que tienen buenas intenciones pero están mal informados, le dicen que la dejarán en
el centro comercial si no se recupera, por lo que su radar de abandono siempre está buscando
peligro. Debido a que su modelo de trabajo de relaciones es uno en el que alguien le retiene lo
que ella necesita, ella es tremendamente necesitada y emocionalmente exigente. Cuando era
una niña pequeña, su personalidad desafiante la llevó a constantes luchas de poder con sus
padres. Ha llegado a la conclusión de que no puede contar con sus padres para que la ayuden
con sus emociones, por lo que trata rígidamente de mantener sus sentimientos a raya.
Desafortunadamente, la represión sólo funciona temporalmente, por lo que con frecuencia se
ve abrumada por sus emociones. Sus sentimientos de dependencia la asustan, ya que no
puede depender de que sus padres los conozcan, por lo que se enfurece cuando no puede
tolerar no sentirse amada. Debido a que sus padres, no sin razón, no quieren recompensar sus
rabietas, la envían sola a su habitación para enfurecerse, lo que “endurece aún más su
corazón” y solidifica su modelo funcional de relaciones en uno de privaciones. Lleva una
mochila, por así decirlo, llena de tristeza y miedo que no puede expresar. Para evitar que se
desborde y la inunde sin previo aviso, se protege con ira. Podemos identificarla por el "chip en
su hombro".

A medida que crece, se vuelve emocionalmente frágil y se deja llevar fácilmente por los
obstáculos normales de la vida diaria. Cuando ve llorar a otro niño, sus neuronas espejo se
activan y no puede evitar sentir lo que el otro niño está sintiendo. Es demasiado crudo para
ella, demasiado incómodo. Es muy posible que le grite al niño que llora para“¡Callarse la boca!"
—o incluso darle un puñetazo. O simplemente puede aislarse para no sentir las emociones de
otras personas. Si este muro que impide la conexión emocional se refuerza periódicamente, se
vuelve capaz de infligir dolor a otras personas. Su modelo de trabajo de relaciones es uno de
lucha y dolor; se ha experimentado a sí misma como una víctima indefensa, pero está
aprendiendo a encarnar el otro lado de
esa relación también: el matón.
Sin embargo, el niño afortunado que ha sido criado con empatía reaccionará de
manera muy diferente ante el llanto de su compañero de clase. El llanto del otro niño
naturalmente lo incomoda, ya que sus neuronas espejo se activan y siente lo que el otro
niño está sintiendo. Pero se siente más cómodo con estos sentimientos. Los ha tenido
antes, como todos los niños, y sabe que todo estará bien. Es un universo amigable y la
ayuda llegará. Los sentimientos pasarán. De modo que puede tolerar su propio malestar
e incluso idear estrategias para aliviarlo. Puede ofrecerle al otro niño su manta o decirle
al maestro que el niño está llorando. Es el florecimiento de la empatía lo que vemos en
niños que han sido tratados con empatía. Su modelo de trabajo de relaciones es uno en el
que las personas notan y aceptan los sentimientos de los demás, en el que las relaciones
pueden repararse y los errores corregirse. Está empezando a ser capaz de encarnar
ambos lados de esa relación.
La empatía no es la única habilidad de inteligencia emocional que practica su hijo en edad
preescolar. Puede calmarse a sí mismo durante la mayoría de los disgustos, aunque todavía se sube
a tu regazo en busca de consuelo. Su corteza orbitofrontal, todavía en construcción durante su
niñez, ahora es lo suficientemente madura como para evaluar si un impulso dado es socialmente
aceptable, por lo que a menudo puede evitar agarrar un juguete o arremeter con ira. Incluso puede
poner un nombre a sus sentimientos y, cada vez más, puede utilizar sus palabras para gestionar sus
disgustos, en lugar de expresarlos con rabietas. Esa es una señal de que el lado izquierdo de su
cerebro (el centro de la lógica) se está integrando más con el lado derecho de su cerebro, que está
más orientado a las emociones. Está creciendo en autoconciencia emocional.

ESCOLARES DE PRIMARIA (6 A 9 AÑOS):

AUTOCONCIENCIA EMOCIONAL
Cuando los niños tienen seis años, su sistema nervioso está casi completamente conectado. Ahora
la corteza frontal fortalece, poda y organiza sus autopistas neuronales. Podemos esperar que
nuestro hijo gane constantemente en autocontrol, planificación, organización y otras funciones
ejecutivas durante la niñez y hasta los veinte años. De hecho, los científicos ahora creen que el
cerebro tiene el potencial de adaptarse y cambiar a lo largo de la vida, por lo que siempre se
puede volver a entrenar hasta cierto punto. Sin embargo, a los seis años, la estructura básica del
cerebro se ha construido para que su hijo tenga la capacidad de confiar, tranquilizarse y sentir
empatía. Sabemos que los niños cuyo entorno cambia para mejor aún pueden desarrollar la
autorregulación emocional, pero se necesita un gran amor y paciencia por parte de sus
cuidadores.
 Los niños de seis años tienen un modelo de relaciones muy claro, lo que significa que han
sacado conclusiones de sus experiencias sobre qué esperar. Basándose en esos modelos de
trabajo, han desarrollado un conjunto de estrategias que utilizan para gestionar sus propias
emociones. Los niños que no están seguros de poder contar con adultos que los ayuden a
autorregularse tienen “grandes sentimientos” que estallan fácilmente. Los niños que ahora están
bastante seguros de que no pueden contar con los adultos pueden parecer más controlados, pero
son más frágiles de lo que parecen; sus corazones se aceleran incluso cuando actúan con
indiferencia. Los niños afortunados que han tenido una crianza receptiva se han familiarizado con
sus propias emociones y pueden regularlas la mayor parte del tiempo, lo que significa que ahora a
menudo pueden regular su propio comportamiento. Estos niños tienen un EQ alto arraigado en su
fisiología cerebral. Sus autopistas internas han sido construidas para administrar bioquímicos
calmantes y regular las respuestas de miedo e ira de la amígdala, de modo que puedan utilizar todo
su poder cerebral para funcionar a un nivel superior. Se sienten cómodos consigo mismos y con las
emociones de otras personas, por lo que son capaces de conectar profundamente con otros seres
humanos.
La tarea de los niños de seis a nueve años es poner a trabajar su inteligencia emocional
madura para que puedan dominar las emociones diarias provocadas por los muchos desafíos
del crecimiento. Desafortunadamente, los niños que tienen dificultades para regular sus
emociones y captar las señales de los demás a menudo tienen problemas para dominar estas
tareas cotidianas del desarrollo. Cuando la ansiedad o la ira impiden que los niños superen
estos obstáculos normales, su autoestima se ve afectada y, a menudo, se vuelven rígidos y
exigentes en un esfuerzo por controlar sus miedos.
Los niños que son emocionalmente inteligentes encuentran las mismas dificultades, pero
normalmente las superan con más gracia. Dominar cada uno de estos obstáculos normales del
desarrollo fortalece la inteligencia emocional de los niños y desarrolla el “músculo” del EQ.

Estos años suelen ser más fáciles para los padres. Después de los seis años, el cerebro confiere un
control de los impulsos mucho mejor. Debido a este mejor control emocional y al enfoque en la escuela,
muchos padres ni siquiera notan las luchas emocionales internas de sus hijos. Es comprensible que den
un suspiro de alivio y se concentren en mantener juntas sus ocupadas vidas. Desafortunadamente, en
lugar de ver el comportamiento fuera de lugar como un grito de ayuda, la mayoría de los padres
disciplinan con “consecuencias” y otros castigos. Pierden la oportunidad de ayudar a sus hijos a procesar
los miedos y las necesidades insatisfechas que impulsan el "mal" comportamiento y desarrollan el EQ.

Para los padres que prestan atención, los años de la escuela primaria, cuando los niños todavía
están muy conectados con sus padres, son el momento perfecto para ayudarlos a dominar el mundo
de las emociones. Nuestro afortunado niño con padres empáticos ahora es
beneficiándose no sólo de su cálida aceptación de sus sentimientos sino también de su escucha
comprometida, lo que le ayuda a desarrollar una mayor comprensión de sus propias emociones y
necesidades (y las de los demás). Estos padres entienden que un niño que se porta mal está indicando
que necesita ayuda con sus emociones y ven el mal comportamiento como una oportunidad de
crecimiento. Dado que estos padres pueden controlar su propia ansiedad, también pueden ayudar a su
hijo a resolver problemas escuchándolo, reflexionando y ayudándolo a pensar en opciones. Cuando
tenga nueve años, nuestro niño con un EQ alto puede estar años por delante de sus compañeros de
clase en su capacidad para gestionar sus emociones y, por tanto, su comportamiento.

¿Qué pueden hacer los padres para criar a un niño con un EQ alto? Vamos a averiguar.

Conceptos básicos del coaching emocional

Me preocupaba que este enfoque pudiera malcriar a mis hijos o provocar más mala
conducta, pero les ayuda a querer actuar mejor. El fin de semana pasado, mi hijo de cuatro
años empezó a llorar y gritarme. Respiré hondo y resistí la tentación de hacerle ser
respetuoso y decirle que lo superara (mi reacción habitual en el pasado). Lo sostuve en mi
regazo y lo dejé llorar. Le dije que lo entendía y que era difícil que no te permitieran hacer
las cosas que quieres hacer cuando quieres hacerlas y que apuesto a que lo haría todo el
día cuando creciera. Lloró tal vez durante un minuto, se levantó y dijo: “Está bien, ya
terminé. ¡Vamos al parque!" En el pasado, estos incidentes se convertían en grandes
batallas y terminaban en que me sintiera exhausto y como un padre horrible.

— Lara, madre de un niño de dieciocho meses y otro de cuatro años.

CÓMO SE DESARROLLAN LOS NIÑOS
INTELIGENCIA EMOCIONAL
Cada niño nace con el deseo de conectarse profundamente con otros seres humanos y disfrutar superando
los obstáculos que presenta la vida. Eso es lo que hace felices a los humanos. Pero algunos niños tropiezan o
incluso abandonan estos objetivos. ¿Qué se interpone en su camino? Grandes necesidades que no se
satisfacen y grandes emociones que no pueden gestionar. Nuestro trabajo como padres es satisfacer esas
necesidades y ayudar a nuestro hijo a aprender a manejar esas grandes emociones, que es lo que ayuda a
los niños a desarrollar un alto EQ.
¿Has notado la parte más difícil de ayudar a tu hijo a aprender a regular sus emociones? La
mayoría de nosotros crecimos pensando que las emociones son peligrosas. Si no podemos tolerar
nuestra propia tristeza o enojo, no podemos tolerar la de nuestros hijos. Y si no podemos aceptar
la decepción, la ira o el dolor de nuestro hijo, le damos el mensaje de que sus sentimientos son
demasiado peligrosos para permitirlos. Desafortunadamente, eso no elimina los sentimientos.
Simplemente impide que nuestro hijo aprenda a manejarlos.
Este capítulo le brindará las estrategias básicas que necesita para ayudar a su hijo
a desarrollar un EQ alto: ofrecer empatía, comprender las emociones y necesidades y
ayudarlo con sus grandes sentimientos, incluidos el miedo y la ira.

EMPATÍA, LA BASE DEL EQ

El otro día tuve una crisis como madre y estaba teniendo un ataque por algo que estaba
haciendo mi hija de cuatro años. Ella retrocedió unos pasos, no se puso nerviosa y me
miró. Ella se acercó, me ofreció un abrazo y me dijo: "Pareces muy molesta". Ella ha
experimentado mi empatía por ella y sus crisis y puede convertirse en mi compañera en la
búsqueda del equilibrio y ayudarme cuando necesito un poco de ayuda en mi día a día.

— Candace, madre de un niño de cuatro años.

La empatía es más que la base de la inteligencia emocional; es la base de una

crianza eficaz, según John Gottman, autor junto con Daniel Goleman deCriar a
un niño emocionalmente inteligente. ¿Por qué? Porque es esencial para su
capacidad comprender a su hijo y conectarse con él. Porque evitará que le
transmitas a tu hijo todos los problemas de tu propia infancia. Y porque sin él,
su hijo simplemente no se sentirá amado, sin importar
cuanto la amas.
La empatía suele definirse como ver las cosas desde el punto de vista de la otra persona. Pero la
empatía es en realidad un evento físico, controlado por la ínsula de nuestro cerebro derecho.
¿Recuerda cómo se formó la estructura del lado derecho del cerebro durante los dos primeros años de
vida, antes de que su bebé se volviera verbal? Los científicos sospechan que el lado derecho del cerebro
es el orquestador de la intimidad. La ínsula conecta el cerebro con el corazón, los órganos digestivos y
la piel. Entonces, cuando nuestro corazón salta, nuestro estómago se revuelve o nuestra piel se eriza, la
ínsula nos está enviando un mensaje. Y cuando sentimos una empatía profunda, la sentimos en
nuestro cuerpo. Eso significa que una definición más precisa de empatía es "sentir" desde el punto de
vista de la otra persona.
Cuando un padre otorga el don de la empatía a un niño con dificultades, esa conexión
visceral lo cambia todo. La empatía fortalece el vínculo de la relación. La empatía ayuda al niño
a sentirse comprendido y menos solo con su dolor y sufrimiento. La empatía cura. Y la
experiencia de la empatía le enseña a la pequeña las formas más profundas en que se
conectan los humanos, proporcionándole una plataforma de lanzamiento para cualquier
relación futura.
¿Cómo desarrollan los niños la empatía? Ocurre de forma natural, como parte de un
desarrollo emocional saludable, siempre que los niños sientan empatía por parte de sus
cuidadores. Es por eso que ser padre con empatía es un doble regalo para su hijo: además
de que su empatía le ayudará a aprender a gestionar sus emociones, experimentar su
empatía también le ayudará a desarrollar empatía por los demás. Esta entrega de empatía
también es un regalo para usted, porque los niños que sienten su empatía cooperan mucho
más al aceptar su guía. Traducción: ¡Hace que la crianza de los hijos sea mucho más fácil!

Pero a la mayoría de los padres la idea de criar con empatía les produce ansiedad. ¿Cómo
lo haces exactamente?
Usted ya sabe. Cada vez que dices “Sé cómo te sientes” o “Parece que tuviste un día
difícil”, estás siendo empático. Cada vez que superas tus propios sentimientos para ver las
cosas desde el punto de vista de tu hijo, eso es empatía. Suena simple, ¿verdad? Entonces,
¿por qué la empatía es tan poderosa? Imagine la empatía como un espejo que le muestra
a su hijo. Su aceptación y comprensión de lo que siente le ayuda a reconocer y aceptar sus
propias emociones. Eso es lo que permite que los sentimientos pierdan su carga y
comiencen a disiparse. No tenemos que actuar según las emociones o incluso que nos
gusten; simplemente necesitamos reconocer su presencia para liberarnos de ellos.

Su aceptación de sus emociones le enseña a su hijo que su vida emocional no es

peligrosa, no es vergonzosa y, de hecho, es universal y manejable.
Todo el mundo ha sentido esto; ¡incluso tiene un nombre! Se siente comprendido y aceptado.
Aprende que no está solo para hacer frente al aplastamiento de sus poderosas emociones.

Lo que no es la empatía

Permisividad.Puedes (y debes) poner límites. La clave es reconocer la

infelicidad de su hijo acerca de esos límites. Es importante para su hijo
que usted pueda tolerar su decepción y su enojo hacia usted, así como
todas sus otras emociones.

Resolviendo el problema.El punto es ayudarlo a superar sus sentimientos de

malestar para que pueda comenzar a pensar en soluciones por sí mismo, no
resolver el problema por él. Cuando exprese sus sentimientos sobre algo, querrás
escucharlo y reconocerlo, en lugar de lanzarte a proponer soluciones. Eso significa
que tendrás que controlar tu propia ansiedad sobre el tema (lo que significa
respirar para superar tus sentimientos de ansiedad y resistirte a tomar medidas).

De acuerdo.Aceptar sus sentimientos y reflejarlos no significa estar de

acuerdo con ellos ni respaldarlos. Le estás demostrando que lo
entiendes, nada más y nada menos. Si alguna vez se ha sentido
comprendido, sabrá lo maravilloso que es este regalo.

Sondeo.“Dime cómo te sientes” no es empatía. La empatía es sentarse con

lo que ella te está mostrando sobre su experiencia, no arrancar una costra
para examinar la herida.

Analizando.“Creo que estás enojado porque estás celoso porque es el cumpleaños de tu

hermana”.Empatía es aceptar y estar con lo que alguien está expresando, no hacer que
se retuerza al profundizar en su psique, incluso si tienes razón. Un simple“Pareces tan de
mal humor hoy, cariño.Será más útil para ella a la hora de darse cuenta de lo que está
sucediendo. Incluso las palabras no son necesarias, especialmente a medida que los
niños crecen, porque etiquetar los sentimientos
 A menudo hace que las personas se sientan analizadas o juzgadas. Solo un simple“
Mmm . . .” o“¡Guau!"o“Lo siento mucho"dicho con calidez y compasión ayuda a que su
hijo se sienta comprendido.

Catastrofizando.Haga coincidir su reacción con su estado de ánimo. Estar un poco

abatido porque su equipo perdió el partido de fútbol no merece una reacción tuya como
si alguien hubiera muerto.

Discutiendo con el sentimiento.Eso simplemente lo invalida y lo

hace sentir mal. Y empuja la emoción bajo la conciencia, por lo que
lleva consigo un sentimiento negativo que está listo para resurgir a la
más mínima provocación.

Tratando de animarla.Por supuesto que quieres ayudarla a superar sus

sentimientos incómodos, pero no quieres darle el mensaje de que necesita huir
de ellos. Una vez que tenga una oportunidad segura de notar, aceptar y
expresar la emoción a sí misma o a usted, ésta se disipará naturalmente.
Entonces se sentirá preparada para “animarse” en el sentido de un cambio de
escenario y de tema. Y le has dado el mensaje de quetodode ella es aceptable,
incluidos sus sentimientos incómodos.

¿Qué es la empatía?

Escuchar y aceptar sin presión de solucionar nada.No tienes que solucionar

nada. No es necesario que esté de acuerdo con sus puntos de vista. Tienes que
aceptar que tu hijo tiene derecho a sus sentimientos. No lo tomes como algo
personal.

Reflejar, reconocer y reflexionar.“Estás tan enojado con tu

hermano”o“¡Guau! ¡Mírate desde arriba!o“Pareces preocupada
por la fiesta de pijamas.
 Honrando los límites saludables.El hecho de que sientas empatía no
significa que pierdas tu propia sensación de bienestar. Tu cálida
comprensión comunica que entiendes que él piensa que es el fin del mundo,
al mismo tiempo que tu capacidad para mantenerte regulado
emocionalmente le asegura que hay una luz al final del túnel.

LA MOCHILA EMOCIONAL DE TU HIJO

Hoy, mientras conducía a casa, mi hijo se quejó diciendo que quería ir a cenar a un
restaurante. Luego empezó a gritar. Podía sentir que mi paciencia se estaba agotando, pero
logré mantener la calma y decir cosas tranquilizadoras como: “Sé que realmente quieres cenar
en ese restaurante. . . . Estas triste. . . . Ahora estás llorando”. Llegamos a casa y sentí una
presión inmediata para empezar a cenar ya que ambos teníamos hambre, pero sabía que
tenía que vaciar su mochila emocional, así que le dije que lo abrazaría todo el tiempo que
quisiera. Lo curioso fue que no tomó mucho tiempo. Lloró profundamente y luego dejó
escapar un gran suspiro y dijo: "Realmente quería ir a ese restaurante y estaba llorando
mucho por eso". Milagrosamente, toda la velada transcurrió bien.
— Heather, madre de un niño de cuatro años.

Las emociones humanas no se pueden reprimir con éxito. Cuando ignoramos o “reprimimos” nuestras
emociones, las expulsamos de nuestra conciencia y las llevamos a nuestro subconsciente, donde están
más allá de nuestro control. Desafortunadamente, eso nos impide regularlos y estallan, a veces con
resultados desastrosos. Por suerte, no necesitamos reprimir nuestras emociones para gestionarlas. A
medida que envejecemos, podemos usar nuestras palabras e historias (“Estoy un poco de mal humor
hoy porque estoy cansado, así que estoy exagerando”) para regular nuestros sentimientos. Nuestra
mente racional nos hace sentir lo suficientemente seguros como para experimentar esas grandes
emociones. Cuando nos permitimos sentirlos, nos atraviesan y se evaporan.

Al igual que otros seres humanos, los niños también necesitan sentir sus emociones antes
de que se disipen y desaparezcan. Pero como los cerebros racionales de los niños pequeños
aún no están completamente en línea, no pueden usarlos para sentirse más seguros. En
cambio, tu hijo te utiliza. Tu cálida presencia lo hace sentir lo suficientemente seguro como
para experimentar sus lágrimas y miedos. Si no estás allí, o si él se siente desconectado de ti en
ese momento, él mete esos sentimientos en una mochila emocional figurativa, que lleva
consigo. Hasta que el niño se siente lo suficientemente seguro como para vaciar la mochila,
está tenso y emocionalmente frágil, tratando de evitar que su contenido se derrame. No tiene
acceso a los recursos internos que necesita para manejar.
los desafíos normales de la vida cotidiana.
Desafortunadamente, su hijo generalmente no puede decirle por qué está molesto. Aún no tiene mucha
experiencia con las emociones, por lo que no sabe cómo pedirte ayuda. Lo único que sabe es que se siente de
mal humor e irritable. Afortunadamente, esa es tu señal, porque sentirse mal hace que los niños se comporten
mal o se “comporten mal”. Probablemente hayas escuchado ese término para referirse a un niño que se porta
mal. Pero también podríamos pensar que el mal comportamiento es la manifestación de una gran emoción
que el niño no puede expresar con palabras. Entonces, toda “mala conducta” es una señal para nosotros como
padres de que nuestro hijo necesita nuestra ayuda con una emoción que no puede procesar, una que lo lleva a
portarse mal.
Algunas señales de que tu hijo necesita tu ayuda con sus emociones:

Se pone rígida y expresa una necesidad desesperada que debe ser satisfecha. Si
satisface su demanda, ella inmediatamente hace una nueva demanda.
Está de mal humor y, en general, es infeliz, y no puedes complacerla sin
importar lo que hagas.
Ella "se porta mal", a veces mirándote directamente mientras rompe las reglas, lo
que indica su desconexión contigo. (Cuando los niños están dominados por
emociones negativas fuertes, se sienten desconectados y solos). Ella “actúa mal” en
un crimen pasional, como golpear o romper algo, mostrándole que sus
sentimientos son demasiado fuertes para que ella pueda controlarlos.

Parece un pozo sin fondo, o se comporta repetidamente con el mismo mal

comportamiento, y todo su amor y atención parece no poder cambiar este
patrón.

¿Cómo puedes ayudar a tu hijo con grandes emociones? Dado que tanto las lágrimas como
la risa nos ayudan a descargar la ansiedad y las emociones, ayude a su hijo a jugar cuando
pueda y a llorar cuando sea necesario. En otras palabras, dosis regulares de juego,
especialmente el juego que aborda cualquier tema relacionado con el desarrollo de su hijo, lo
ayudará a superar los miedos y frustraciones normales que acompañan a las tareas
apropiadas para su desarrollo. También puede responder de manera divertida al
comportamiento "desviado" que indica desconexión. Por ejemplo, cuando su hijo lo mire
directamente y rompa una regla menor, intente agarrarlo para bromear afectuosamente y
reavivar de manera juguetona su conexión con él. ¿No deberías hacerle saber que te tomas en
serio la regla que acaba de romper? Él ya conoce la regla. Lo rompió debido a alguna
necesidad insatisfecha o emoción abrumadora que necesita tu ayuda para manejar. Pero antes
de que puedas
correcto, tienes que conectarte. La disciplina sólo lo hará sentir menos seguro. El juego, por
otro lado, crea una sensación de seguridad y libera la hormona de la conexión, la oxitocina.

Entonces, si su hijo lo mira directamente y tira sus Cheerios, no es porque crea

que deben estar en el suelo. Quizás necesite conectarse contigo. Tal vez se sienta
ignorado porque siempre estás con el bebé. Tal vez esté preocupado por la
excursión de hoy o por la pelea que tuviste con tu marido anoche. En realidad, no
es necesario saber qué impulsa su comportamiento; Tu primer paso es siempre
volver a conectarte. Exagera tu indignación. “¡¿Qué pasó con las Cheerios?!! OhNo!
¡Este es terrible! ¡Ven aquí, idiota de Cheerio, tú! ¡Te mostraré lo que les sucede a
los que descargan Cheerio! Cógelo, colócalo sobre tu espalda y corre por la
habitación con él. Luego detente cerca de los Cheerios y bésalo en el vientre diez
veces. Sabrás que estás en el camino correcto por cuánto se ríe: cuanto más se ríe,
más descarga la ansiedad que siente sobre este tema. A menudo, solo este
pequeño juego hará que su hijo vuelva a ser alegre, listo para ayudarlo a limpiar
los Cheerios.
Sin embargo, al menos algunas veces cuando su hijo le muestra mal humor, mala conducta o
rigidez, sus emociones son lo suficientemente intensas como para que el tiempo de jugar haya
pasado y usted no tiene más opción que llorar. Pero a menudo, cuando los humanos necesitamos
llorar, tenemos miedo de esos sentimientos crudos y vulnerables. Para mantenerlos a raya,
atacamos. Por eso, cuando su hijo tiene sentimientos que realmente le asustan, intenta no
sentirlos. En cambio, se enoja. Él actúa (esos sentimientos). Es casi seguro que “sabe mejor” y le
gustaría “comportarse bien”, pero está dominado por emociones fuertes que no comprende, se ve
obligado a comportarse mal y simplemente se siente como una mala persona. Su mala conducta es
un grito de ayuda.
¿Qué clase de ayuda? Necesita que su ira sea aceptada con compasión, para poder
superarla hasta las lágrimas y los miedos que hay debajo. Necesita mostrarte cuánto le
duele, saber que escuchas su sufrimiento. Sí, superará estos sentimientos, pero primero
necesita saber que no es malo por sentir tanta ira, y necesita tu amorosa atención para
experimentar todo el miedo, la decepción o la tristeza que hay debajo de la ira, para
poder superarlos. .
ENTENDIENDO LA IRA
Los niños necesitan amor, especialmente cuando no lo merecen.
—Harold Hulbert

Uno de los mensajes más importantes que podemos darles a nuestros hijos sobre las
emociones es que la ira es un sentimiento humano universal que puede gestionarse y
controlarse. ¿Como hacemos eso? Reconociendo y respondiendo a su enojo, en lugar de
ignorarlo o castigarlo. Una vez que los niños comprenden que se escuchará y se responderá a
su ira, podrán expresarla con más calma, en lugar de recurrir a la agresión. Por el contrario,
los niños a quienes se les da el mensaje de que la ira es inaceptable o irrespetuosa intentan
reprimirla, lo que significa que los sentimientos de ira pasan a la clandestinidad sólo para
estallar sin estar regulados por la mente consciente. Por lo tanto, nuestra actitud hacia la ira
de nuestro hijo puede ayudarle a aprender a gestionarla o empujarle a la agresión.

Aunque normalmente no lo notamos cuando estamos en un arrebato de ira, la ira es en

realidad una defensa contra sentimientos más profundos de miedo, dolor, decepción u otro
tipo de dolor. Cuando esos sentimientos son demasiado devastadores, automáticamente
atacamos para evitar sentir el dolor. Nos movilizamos contra la amenaza percibida atacando,
sabiendo instintivamente que la mejor defensa es un buen ataque. A veces atacar tiene
sentido, pero sólo cuando realmente existe una amenaza. Y aunque nuestros hijos suelen
estar enojados porque se sienten muy vulnerables, las amenazas reales son raras. La mayoría
de las veces, cuando los niños se enojan, quieren atacar a su hermano pequeño (que rompió
su preciado recuerdo), a sus padres (que los disciplinaron “injustamente”), a su maestro (que
los avergonzó) o al matón del patio de recreo (que los asustó). a ellos).

Puede ayudar a su hijo con su enojo recordando que un niño enojado le está
mostrando que está asustado, desconectado y herido por dentro. Su trabajo es reconocer
tanto la ira como las emociones que hay detrás de ella. Una vez que los niños tienen la
oportunidad de sentir los sentimientos vulnerables que han estado evitando, ya no
necesitan la ira como defensa y ésta se desvanece.
Cuando los niños viven en un hogar donde se maneja la ira de manera saludable,
generalmente aprenden a manejarla de manera constructiva. Eso significa:

Controlar los impulsos agresivos.Al aceptar la ira de nuestro hijo y

 Mientras mantiene la calma, establece las vías neuronales (y aprende las
habilidades emocionales) para calmarse sin lastimarse a sí misma, a los demás ni a
la propiedad. Cuando están en el jardín de infantes, los niños deberían poder
tolerar la descarga de adrenalina y otras sustancias químicas de “lucha” en el
cuerpo sin actuar sobre ellos golpeando a alguien.

Reconocer los sentimientos más amenazantes bajo la ira.Una vez que el

niño puede permitirse experimentar su dolor por el tesoro roto, su dolor
porque su madre fue injusta, su vergüenza cuando no supo la respuesta en
clase o su miedo cuando su compañero lo amenazó, puede seguir adelante.
Ya no necesita su ira para defenderse de estos sentimientos, por lo que la ira
se evapora.

Resolución constructiva de problemas.El objetivo es que su hijo utilice el enojo

como impulso para cambiar las cosas según sea necesario para que la situación no
se repita. Esto puede incluir sacar sus tesoros del alcance de su hermano pequeño o
conseguir ayuda de sus padres para lidiar con el acosador. También puede incluir
reconocer su propia contribución al problema, de modo que decida hacer un mejor
trabajo siguiendo las reglas de sus padres o venir a clase más preparado.

Obviamente, se necesitan años de orientación de los padres para que los niños aprendan estas
habilidades. Pero cuando los niños tienen seis años, el cerebro debería haberse desarrollado hasta el
punto en que los centros de pensamiento puedan anular los mensajes de emergencia de los centros
cerebrales inferiores. Los niños que no pueden controlar sus impulsos agresivos cuando están muy
molestos están indicando que necesitan ayuda para procesar una acumulación de emociones y el
resentimiento que tienen. Si los padres pueden ayudar a los niños a sentirse lo suficientemente
seguros como para expresar su enojo y explorar los sentimientos subyacentes, los niños podrán
superar cada vez más su enojo y resolver problemas de manera constructiva durante los años de
escuela primaria.

SATISFACER LAS NECESIDADES MÁS PROFUNDAS DE SU HIJO

Descubrimos una manera de llevar a los niños a nueve lecciones por semana, organizar el viaje de
vacaciones a Disney World, organizar una fiesta de cumpleaños para una docena de niños de cinco años.
viejos. Entonces, ¿por qué parece imposible gestionar una historia tranquila a la luz de las velas? En
verdad, la historia es más nutritiva para el alma de nuestro hijo.
—Katrina Kenison

A veces, las emociones fuertes de nuestro hijo son provocadas por necesidades esenciales que no se satisfacen,

necesidades que el niño no puede verbalizar. La mayoría de los padres se centran en las necesidades físicas como

dormir, comer y limpiar. Pero a menudo olvidamos sus necesidades más profundas:

Saber que sus padres los adoran, les encanta cuidarlos y se preocupan por su
felicidad. (Mérito, seguridad, autoestima.) Sentirse verdaderamente visto,
conocido, aceptado y apreciado, incluso las partes “vergonzosas” como la ira,
los celos, la mezquindad y la codicia.
(Amor incondicional)
Mantenerse conectado con cada padre a través de un tiempo juntos regular,
relajado, lúdico, no estructurado y afirmativo. (intimidad, pertenencia)
Trabajar a través de emociones diarias desafiantes. (Plenitud emocional,
autoaceptación.)
Para dominar nuevas habilidades. (Maestría, independencia, confianza.)
Actuar desde las propias motivaciones para impactar al mundo. (
Autodeterminación, poder)
Hacer una contribución. (Valor, significado)

Los niños no pueden nombrar estas necesidades, pero cuando no se satisfacen, no

prosperan. Parecen infelices, poco cooperativos e insaciables. Nada les parece suficiente.
Por eso exigen más, más y más. Más tiempo antes de acostarse. Más golosinas que sus
hermanos. Más posesiones materiales.
Pero más de lo que realmente no necesitábamos al principio nunca podrá satisfacer nuestros deseos

más profundos.

Afortunadamente, los niños nos avisan cuando no se satisfacen sus necesidades. De hecho, toda
“mala conducta” es un SOS de su hijo, que le alerta sobre necesidades insatisfechas o sentimientos
enredados. Si escucha a su hijo y le hace saber que está tomando en serio sus necesidades, verá que se
relaja y no siente que tiene que pelear con usted para satisfacer sus necesidades. Se sentirá como todos
nos sentimos cuando nuestras necesidades están cubiertas: cómoda, feliz, abierta y agradecida.
Entonces es cuando los niños están dispuestos a cooperar.
Cuando los niños se sienten impotentes para convencernos de que sus necesidades son legítimas, se
quejan, convierten todo en una lucha de poder o se vuelven apáticos o desafiantes. Generalmente
llamamos a esto “mal” comportamiento, pero también podríamos considerarlo como un
estrategia infantil y disfuncional para satisfacer las necesidades legítimas del niño.
¿Eso significa que no deberías enojarte? Probablemente no puedas evitarlo. Pero
transformar su enfado le hará más eficaz a la hora de cambiar el comportamiento de su hijo.
Recuerde que su hijo solo está tratando de satisfacer una necesidad humana válida y que su
ayuda es esencial para encontrar una mejor manera de satisfacer esa necesidad.

Por supuesto, no todos los deseos son necesidades. Pero cuando satisfacemos las necesidades más
profundas de los niños de ser vistos, apreciados y conectados, son más felices y más cooperativos, por lo
que pueden manejar su decepción cuando decimos no a los deseos fugaces que creen que los harán
felices. Esos deseos en realidad no son necesidades; son estrategias para satisfacer necesidades. Un
poco de atención de tu parte podría satisfacer su necesidad de dulzura mucho mejor que ese dulce.

ENTRENAMIENTO DE EQ CON UN NIÑO DIFÍCIL

Algunos niños nacen con tendencia a la ansiedad o la depresión. A veces, estas tendencias son lo
suficientemente graves como para expresarse en pensamientos negativos, conductas compulsivas,
fobias o conductas ansiosas que son difíciles de manejar para los padres. Como siempre,
comencemos con nuestras Tres Grandes Ideas: Regularse; Fomentar la conexión; y Entrenar, no
controlar. Si podemos notar nuestro propio nudo de miedo y consternación por los problemas de
nuestro hijo, podemos aflojarlo y darnos a nosotros y a nuestro hijo algo de espacio para cambiar.
Si podemos esforzarnos por mantenernos intensamente conectados con nuestro hijo, esa
sensación de seguridad contribuirá más a aliviar sus síntomas que cualquier otra cosa que
podamos intentar. Por ejemplo, las investigaciones sugieren que una crianza receptiva puede
marcar la diferencia entre que un niño tímido se convierta en un líder o un recluso. Finalmente,
entrenar, no controlar, significa pensar creativamente y encontrar el apoyo externo que
necesitamos para enfrentar este desafío especial. En algunos casos, la intervención profesional es
fundamental. En otros, nuestro hijo simplemente necesita ayuda adicional de nuestra parte para
superar una capa de miedo y poder alcanzar las tareas de desarrollo apropiadas para su edad.
¿Cómo podría verse esto?
Cuando Morgan comenzó el preescolar, todas las mañanas se abrazaba a su madre y
aullaba para que la escucharan en toda la escuela. Su profesora asistente puso especial
esfuerzo en conectar con ella, de modo que Morgan finalmente pudo dejar que su madre
se fuera por la mañana, aunque nunca sin lágrimas. Sin embargo, durante todo el día,
Morgan siguió a la maestra. En casa, Morgan tenía miedo de los insectos, de irse por el
desagüe de la bañera, de que le lavaran el pelo, del perro en el jardín vallado de al lado.
Parecía una perfeccionista nata, insistiendo en
hacer las cosas bien y llorar si se sentía criticada. Le tomó una eternidad quedarse dormida,
aferrándose a sus padres si intentaban salir de la habitación, y luego se despertaba repetidamente,
gritando hasta que uno de sus padres se acostaba con ella. Sus padres, que tenían el sueño ligero,
intercambiaron sus turnos nocturnos, de modo que cada uno de ellos pasaba gran parte de la noche
despierto cada dos noches.
Si bien Morgan pudo haber sufrido algún trauma antes en su vida, es igualmente probable que
simplemente haya nacido con una leve predisposición a la ansiedad. Es poco probable que protagonice la obra
de teatro de la escuela o incluso cuente un chiste en la mesa del almuerzo escolar. Pero eso no significa que no
pueda tener una infancia feliz, amigos cercanos y una buena vida. Probablemente Morgan siempre estará un
poco ansiosa, pero sus padres pueden ayudarla a aprender a controlar su ansiedad. Los padres de niños
ansiosos pueden ayudar a sus hijos de la siguiente manera:

Enseñarle a notar su ansiedad y calmarse.

Enseñarle a ser consciente de sus propios sentimientos y a expresarlos (reprimir las
emociones provoca ansiedad).
Enseñándole habilidades sociales.
Enseñándole habilidades de relajación.
Ayudándola a ganar confianza con logros reales. Ayudándola a
superar el miedo enfrentándose a desafíos físicos. Minimizar el
estrés en su vida.

Los padres de Morgan comenzaron a utilizar ejercicios de relajación con ella todas las
noches para ayudarla a relajarse. Hicieron tiempo para la lucha y la lucha diaria para ayudarla
a ganar confianza física. Durante Special Time, jugaron juegos para hacerla reír sobre la
separación, el perfeccionismo y el control. Finalmente, decidieron trabajar directamente para
ayudar a su hija a descargar sus miedos generalizados, empezando por el sueño.

En primer lugar, sus padres ayudaron a disipar parte de la ansiedad de Morgan

sobre el sueño jugando con el tema. Su padre fingía quedarse dormido en el sofá y
luego se despertaba asustado porque no había nadie con él. Morgan se rió
histéricamente y le dijo que no actuara como un bebé; Papá siguió probando
variaciones de su juego mientras Morgan seguía riéndose. En una variación, Morgan
acostaba a su padre en el sofá y le decía que sabía que él podía dormir solo mientras
su padre le rogaba que se quedara y Morgan se reía.
Después de algunas semanas de esto, sus padres eligieron un fin de semana sin
otras obligaciones y le explicaron a Morgan que la iban a ayudar a aprender a
quedarse dormida sola y dormir sola en su cama. La ansiedad de Morgan se convirtió en
pánico total. Lloró, gritó, hizo berrinches, golpeó, luchó y se escondió debajo de la cama.
Sus padres se ayudaron mutuamente a mantener la calma y la paciencia, recordándose
cada uno al otro que no estaban traumatizando a su hija, sino ayudándola a salir a la
superficie y conquistar un miedo viejo, profundo y debilitante. Cuando llegó la hora de
acostarse, arroparon a Morgan y le aseguraron que siempre la mantendrían a salvo, que
sabían que podía dormir sola. Sin embargo, su madre no salió de la habitación cuando lo
hizo su padre. En cambio, sostuvo a Morgan durante la crisis que siguió. Cada vez que
Morgan comenzaba a tranquilizarse, su madre le daba un beso de buenas noches y se
levantaba para irse, y Morgan lloraba más, aferrándose a su madre. Finalmente, después
de cuatro horas de llorar, temblar y sudar, Morgan le dijo a su madre que podía irse,
siempre y cuando prometiera regresar si Morgan la llamaba. Morgan durmió toda la
noche esa noche por primera vez en su vida. La noche siguiente se repitió el proceso, pero
duró sólo media hora. Pronto Morgan se quedó dormida sola y durmió toda la noche.

¿Es esto entrenamiento para dormir? Sería más exacto decir que a Morgan le estaba costando
separarse de sus padres para conciliar el sueño y permanecer dormida, por lo que sus padres la
ayudaron a aflorar y disolver los miedos que le estaban provocando la ansiedad por separación.
Note que nunca la dejaron sola para llorar. En cambio, anunciaron su plan de irse y luego ayudaron
a su hija a superar su reacción de miedo. Ansiedad: otra palabra paramiedo—es a menudo la raíz
de los problemas de sueño de los niños. Si bien no hay nada de malo en que un niño de cuatro
años comparta la cama con sus padres, los niños de cuatro años ciertamente son capaces de
dormir solos, una vez que reciben ayuda para superar sus miedos.

¿Una história de éxito? Absolutamente. Pero la mejor parte es que Morgan se volvió más
relajada en general y algunos de sus otros miedos desaparecieron por sí solos. El miedo tiene una
manera de extenderse más allá de su fuente original. Cuando damos a los niños ansiosos la
oportunidad de superar el terror pasado almacenado en sus cuerpos, les ayudamos a avanzar
hacia más coraje y libertad en todos los aspectos de sus vidas.

Guías de acción

El cambio (desde que comencé a aceptar sus sentimientos) ha sido notable; ella es extremadamente
razonable y cooperativa. ¡Todavía tenemos días difíciles, pero las rabietas se acabaron! Me imagino
que si está molesta por algo, tiene derecho a sus sentimientos; prefiero dar un paso atrás (respirar
profundamente) y hacerla llorar durante cinco minutos.