Tsunami: Cœur d’une femme dans le paradoxe amoureux

Synopsis

Parce que l’amour percute tout…

L’amour ébranle tout…

L’amour réveille !

L’amour renverse même l’amour…

Parce que l’amour peut prendre plusieurs formes… plusieurs visages…

Les liens qu’il impose comme des évidences sont parfois tellement loin des archétypes sociétaux, des schémas si fortement amarrés à nos conditionnements, que les cœurs deviennent sourds, à la vie qui s’impose pour les faire fleurir et s’épanouir…

Parce que face à la brutalité du rejet des deux hommes qu’elle aime, pourtant d’un amour si différent… une femme a dû lutter pour rester en vie, pour se retrouver et rester qui elle est…

Parce que c’est précisément en sortant de l’écueil du « couple » qu’elle a plongé enfin dans les abyssales profondeurs de la question de l’être… de l’être à soi, de l’être au monde… et à l’Amour… à sa source infinie qui unifie.

Parce qu’un tsunami l’a renversée, parce que la dualité crue de la vie lui a projeté à la face toute la réalité de l’Existence…

Cette femme témoigne… d’un moment de son chemin, initiatique, et partage sa nouvelle lucidité d’elle-même, du monde, des hommes et des femmes que nous sommes tous…

Et elle ouvre une voie, vers le champ des possibles, vers un vivre ensemble, nouveau… vers un éveil des consciences… à l’Amour… à ce qu’il est dans toute la puissance de sa majestueuse complétude…

1er septembre 2021

J’ai comme un trou béant au creux de l’estomac. Assumer ma décision de séparation…

« Séparation » : ce mot m’est insupportable. C’est lui qui a causé ma douleur de petite fille.

Faire le choix que j’ai fait à ton égard, ravive comme un brasier ce nœud primal qui m’habite au plus profond de mon plexus solaire. Alors je patiente, sans voix… Tant de choses qui se manifestent en moi. Tant d’émotions si longtemps endormies. Je les accueille. J’essaye de les laisser se manifester… Je ne suis plus une petite fille aujourd’hui. J’ai la force en moi, du haut de mes trente-neuf ans ; j’ai le vécu de la moitié de ma vie ; j’ai l’expérience de cela, acquise grâce à Samuel depuis presque quinze ans…

C’est ce que je me répète, c’est ce à quoi je voudrais me convaincre !

Et pourtant, je me sens si perdue, si désarçonnée, si ébranlée.

Je suis si fatiguée. Mon corps est mou, sans énergie. Je sais pourtant que c’est précisément dans cet état où les forces de résistances ne sont plus, où le contrôle a rendu les armes, que le lâcher-prise peut opérer. Que tout est possible… pour me libérer.

Je rends les armes !

Je ne veux plus rien !

Je m’abandonne, je renonce à résister…

Je n’ai plus la force de contrôler quoi que ce soit.

Je reste allongée là. Incapable de me remettre debout. Je suis étendue, livide, lessivée, abîmée. Mais j’ai la Foi. La Foi en l’Univers. Je suis confiante, il m’a toujours aidée. C’est mon allié.

Je sais que j’ai besoin de traverser cela. C’est nécessaire. J’ai de grandes choses à accomplir. Mais avant cela, je dois vivre ce que je vis. Il le faut, pour ma survie et puis pour vivre, pour vivre à nouveau. Je sais que j’en sortirai grandie, plus vaillante, avec un nouveau regard sur la vie, sur moi et sur ce que j’ai à reconstruire…

Alors voilà, je vais rester là, comme ça… souffrante et amoindrie, fragile, tellement fragile ! Et je vais accepter la descente vers la tourmente. Je vais y aller, je n’ai pas peur, l’Univers est là…

Les oiseaux sont dehors, les arbres qui murmurent, l’aurore et la nature… Je ne les entends pas, je ne les vois pas, je ne les ressens pas. Mais je sais qu’ils sont là, qu’ils m’attendent dehors…

Je vais la faire cette plongée dans mes abîmes, je vais me laisser glisser là-bas, tout au fond, pour mieux remonter.

Ce n’est qu’en te vivant, tourment, ce n’est qu’en t’habitant pleinement, en t’incarnant totalement que mon lien à l’Univers, à l’Amour qui m’anime et me relie à la beauté du monde, pourra m’aider à te transformer, à te transmuter à jamais.

Je vais y arriver. Je vais y arriver, il le faut, je n’ai pas le choix. Ou cela se fait ou je meurs, enlisée dans les tréfonds de ma noirceur.

Je vais rester allongée là, aussi longtemps qu’il le faudra, aussi souvent que nécessaire. Je ne lâcherai rien, pour remonter ce fil invisible jusqu’au nœud d’origine. Cela prendra le temps qu’il faut. Le temps est tellement sage. Je vais me laisser conduire par lui, et puis, je me relèverai, je le sais…

3 septembre

Éclipse : « Disparition passagère d’un astre, quand un autre corps céleste passe entre cet astre et la source de lumière. »

« Je m’éclipse. »

Voilà le mot que tu as choisi. Même celui-là sonne doux venant de toi.

***

Les choses s’apaisent petit à petit en moi depuis mardi. Le vide que tu as laissé se remplit à nouveau de choses qui comptent, de choses que j’aime… de ma vie d’avant juillet. De ma vie d’avant Toi.

Ma vie si douce et belle que j’avais tant voulue !

Tant de petits plaisirs que je ne voyais plus, tellement tu es arrivé vite et fort, et tellement plus rien n’a existé en dehors de Toi.

J’avais oublié presque combien cette vie était faite pour moi, combien l’« Ici et Maintenant » était juste… à sa place… évident…

J’étais en train de réaliser qui « je suis », ce pour quoi je suis faite…

Ce que je dois accomplir est dans cette vie-là, à côté de Samuel. « Ma seule certitude », ai-je dit !

Je redécouvre, petit à petit mon chemin, mon évidence, mon cap… Et je retrouve ma boussole pour aller jusqu’à lui.

Je te l’ai toujours dit, je ne t’ai jamais menti à ce sujet… Ma seule certitude, rappelle-toi !

Ma vie se vit depuis la plus grosse partie de mon iceberg… Celle qui est au fond de l’eau, invisible depuis la surface. Et un seul homme ne peut m’accompagner d’ici.

J’ai sorti un peu la tête à la surface, et j’ai vu un autre horizon, avec toi.

Cela aurait été si bon de fondre les deux, le tien et le mien… Cela aurait été si doux que ta « belle frimousse » vienne s’ajouter au tableau. Il serait devenu chef d’œuvre, j’en suis sûre.

Tsunami… Le mot était si bien choisi ! Ma face cachée dans l’océan a été touchée de plein fouet, par la puissance de ce raz-de-marée !

Mais tout s’apaise à nouveau à présent. Je ne lisais plus dans les remous, où était ma voie, où était ma destinée.

Ma vie avec Samuel, je l’ai tant attendue… Ma rencontre avec lui a donné un sens à ma vie, je te l’ai exprimé. Rappelle-toi : « Quand je l’ai rencontré, j’ai reconnu son lien à la même planète que la mienne ».

J’ai une mission de vie à terminer à ses côtés.

Si je renonçais à cela, je le regretterais tout le reste de ma vie. Je ne peux pas, cela est impensable… Depuis mon Être à nouveau réuni, ma quiétude et ma lucidité sur ce que je suis retrouvée, je sais que ma place est ici, avec lui… jusqu’au bout de sa vie.

Tu me parles de ma vie de femme. Je sais bien ce que tu penses en disant cela.

« Comment peut-elle être épanouie dans sa chair, avec un vieil homme ? »

« Comment peut-elle espérer être mère ? »

Tu pourrais être celui-là ! Celui qui m’apporterait ce que Samuel ne peut pas… Mais voilà, aujourd’hui, la réponse à tous mes besoins n’est pas…

Alors je fais Le choix…

Être mère n’est pas vital pour moi. Cela n’a jamais été un besoin profond. Du moins jusqu’ici.

J’ai tellement peur… tu sais, après la venue de Valentine¹ dans la