Downloaded 27 times
More Related Content
![(Deep Learning) Modul Ajar Matematika Kelas 3 Kurikulum Merdeka [MODULKELAS.COM]](https://cdn.slidesharecdn.com/ss_thumbnails/deeplearningmodulajarmatematikakelas3kurikulummerdekamodulkelas-251031163745-cc688f08-thumbnail.jpg?width=640&height=640&fit=bounds)
![(Deep Learning) Modul Ajar Matematika Kelas 2 Kurikulum Merdeka [MODULKELAS.COM]](https://cdn.slidesharecdn.com/ss_thumbnails/deeplearningmodulajarmatematikakelas2kurikulummerdekamodulkelas-251029160850-ea3d3551-thumbnail.jpg?width=640&height=640&fit=bounds)
Marriage Communication Theory
- 1. Vallyandra Prillya Adzani 210110130070 MankomA Marriage Communication Theory Teori Komunikasi Tim Dosen Pengampu: DR. Antar Venus, M.A.Comm. Meria Octavianti, S.Sos.,M.Si Manajemen Komunikasi Fakultas Ilmu Komunikasi Universitas Padjajaran 2013/2014
- 2. Seputar Tokoh Latar Belakang Teori TheFour Horsemen The Seven Principles for Making Marriage Work
- 3. Biodata John Gottman Nama: John Mordecai Gottman TTL : Republik Dominica, 26 April 1942 Pekerjaan : Profesor Psikologi di University of Washington Penghargaan : 1. National Institute of Mental Health Research Scientist Awards 2. American Association for Marriage and Family Therapy Distinguished Research Scientist Award 3. American Psychological Association Division of Family Psychology 4. 10 terapis paling berpengaruh dari seperempat abad terakhir (2007) Buku – Buku : 1. Why Marriages Succeed or Fail: What You Can Learn from the Breakthrough Research to Make Your Marriage Last (1994) 2. The Seven Principles for Making Marriage Work (1999) 3. What Makes Love Last (2012)
- 4. Gottman bergabung dengan Universityof Washington dan memulai penelitian laboratorium keluarga atau disebut dengan Love Lab. Love Lab ini yang menjadi sumber dari semua penelitian Gottman. Latar Belakang Teori
- 5. Dengan menggunakan kamera video,kuisioner, dan observasi secara langsung kepada para pasangan yang dimonitori dalam melakukan aktifitas hariannya seperti : bagaimana pasangan dalam berkomunikasi, berdebat, dan mencoba memecahkan masalah bersama.Dan hasil penelitian tersebut ditambahkan dengan pengukuran detak jantung, tingkat stres, dan daya tahan tubuh.
- 6. Penelitian itu menujukaninformasi dengan akurasi sekitar 94% dalam memprediksi apakah pasangan itu akan bertahan atau akan bercerai. Lebih lanjut lagi, pasangan mana yang bahagia tetap bersama atau yang tidak bahagia.
- 7.
- 8.
- 9.
- 10. Istilah Four Horsemendiambil dari Apocalypse (Yunani) yang menggambarkan metafora akhir dalam Perjanjian Baru. Dan Gottman menggunakan istilah ini untuk menggambarkan gaya komunikasi yang dapat memprediksi akhir hubungan.
- 11. A.Kritik Kritik menyerang kepribadianatau karakter pasangan Anda dan bukan terfokus pada kesalahan atau perilaku tertentu yang mengganggu Anda. Mengkritik pasangan berbeda dengan mengeluh. Contoh : Keluhan : “Saya takut jika Anda pulang terlambat dan tidak menelepon saya. Saya pikir kita sudah sepakat tentang masalah itu" Kritik : "Anda tidak pernah berpikir tentang bagaimana perilaku Anda mempengaruhi saya. Saya tidak percaya bahwa Anda lupa untuk menelepon saya, Anda hanya egois! Anda tidak pernah memikirkan saya! "
- 12. B. PENGHINAAN Ketika kitaberkomunikasi dalam keadaan ini, kita benar-benar memperlakukan orang lain dengan tidak hormat, mengejek mereka dengan ejekan, nama panggilan, meniru, dan bahasa tubuh seperti mata bergulir . Target penghinaan yang dibuat untuk merasa dibenci dan tidak berharga. Contoh : "Kau lelah? Aku sudah bersama anak-anak sepanjang hari, berlarian seperti orang gila untuk menjaga rumah ini. Apa yang Anda lakukan ketika Anda pulang dari kerja hanya duduk di sofa seperti anak kecil dan memainkan game-game komputer konyol!”
- 13. C. DEFENSIF Ketika Andamencoba untuk membela diri dari serangan yang dirasakan dengan keluhan kontra berarti Anda sedang berperilaku defensif. Cara lain untuk bersikap defensif adalah merengek seperti korban yang tak berdosa. Sayangnya, defensif membuat pasangan mengambil tanggung jawab untuk masalah dan meningkat komunikasi negatif. Bahkan jika pasangan Anda mengkritik Anda, pembelaan diri bukanlah cara untuk pergi. Ini hanya akan memicu pertukaran buruk.
- 14. Contoh : Dia :“Apakah Anda menelepon Bujas dan Andra untuk memberi tahu mereka bahwa kita tidak datang malam ini seperti yang Anda janjikan pagi ini ? " Anda : "Saya terlalu sibuk hari ini. Anda tahu betapa sibuk jadwal saya, mengapa Anda tidak melakukannya?”
- 15. D. STONEWALLING Stone wallingdisebut juga diam seribu bahasa. Blokade terjadi ketika pasangan menarik diri dari interaksi. Dengan kata lain, blokade adalah ketika seseorang menutup dirinya dari orang lain . Ini adalah kurang tanggapnya Anda terhadap pasangan Anda dan interaksi diantara Anda berdua. Contoh : Daripada menghadapi masalah dengan mitra kami, kami lebih memilih mengelak seperti keluar, berbalik, bertindak sibuk , atau terlibat dalam perilaku obsesif.
- 16. Prinsip ini mengungkapkanbagaimana hubungan yang sukses dan sifat-sifat yang sebaiknya dibangun untuk membantu pasangan memperkuat hubungan mereka. The Seven Principles for Making Marriage Work tersebut adalah : 1) Enhance your love maps 2) Nurture your fondness and admiration 3) Turn toward each other instead of away 4) Let your partner influence you 5) Solve your solvable problems 6) Overcome gridlock 7) Create shared meaning
- 17. Dalam workshop penelitianini, Gottman menemukan bahwa sembilan bulan setelah menghadiri workshop-nya, 640 pasangan memiliki tingkat keembali ke kebiasaan buruk sebesar 20%, sedangkan terapi perkawinan standar memiliki tingkat 30-50%. Pada awal workshop ini , 27% pasangan yang berisiko tinggi untuk perceraian. Tiga bulan kemudian, 6,7% berisiko. Enam bulan kemudian, turun menjadi 0%.
- 18. A. Enhance yourlove maps Meningkatkan peta cinta Anda. Pasangan bahagia adalah pasangan yang sangat akrab dengan dunia pasangannya. Menurut Gottman, pasangan bahagia ini memiliki "peta cinta kaya rinci”. Love map adalah bagian dari otak Anda dimana Anda menyimpan semua informasi yang relevan tentang kehidupan pasangan Anda. Karena itu tingkatkanlah pengetahuan Anda tentang pasangan Anda. Contohnya seperti Anda mengetahui apa film favorit dari pasangan Anda atau Anda mengetahui apa warna favorit dari pasangan Anda.
- 19. B. Nurture yourfondness and admiration Peliharalah kemesraan Anda dan kekaguman. Pasangan yang bahagia saling menghormati satu sama lain dan memiliki pandangan positif satu sama lain. Gottman mengatakan bahwa kesukaan dan kekaguman adalah dua elemen yang paling penting dalam sebuah hubungan jangka panjang. Jika unsur-unsur ini benar-benar hilang, maka pernikahan tidak bisa diselamatkan. Contohnya seperti selalu memuji tentang kecantikan atau ketampanan pasangan Anda. Atau memuji tentang masakan pasangan Anda.
- 20. C. Turn towardeach other instead of away Saling peduli satu sama lain bukannya pergi. Keromantisan bukanlah kapal pesiar atau hadiah yang mewah. Sebaliknya, cinta hidup dan tumbuh subur di sehari-hari, dari hal-hal kecil. Misalnya, Anda mengirimkan voicenote untuk menggembirakan pasangan Anda ketika Anda tahu dia mengalami hari yang buruk. Atau Anda terlambat pergi ke kantor tetapi mengambil beberapa menit untuk mendengarkan mimpi buruk pasangan Anda dan mengatakan bahwa Anda akan membicarakannya nanti bukannya mengatakan " Saya tidak punya waktu”
- 21. D. Let yourpartner influence you Biarkan pasangan Anda mempengaruhi Anda. Pasangan bahagia adalah tim yang mempertimbangkan perspektif dan perasaan masing-masing. Mereka membuat keputusan bersama dan mencari titik temu. Membiarkan pengaruh pasangan Anda terhadap Anda adalah bukan tentang satu orang yang memegang kendali, tetapi tentang menghormati satu sama lain. Contonya biarkanlah pasangan Anda memilihkan baju yang akan Anda pakai untuk menghadiri undangan pernikahan teman Anda.
- 22. E. Solve yoursolvable problems Selesaikan masalah yang dapat diselesaikan. Gottman mengatakan bahwa ada dua jenis masalah perkawinan : a. Konflik yang dapat diselesaikan b. Masalah abadi yang tidak bisa diselesaikan. Sangat penting bagi pasangan untuk menentukan mana masalah yang sedang dihadapi. Menurut Gottman, "Salah satu cara untuk mengidentifikasi masalah yang dapat dipecahkan adalah mereka tampaknya kurang menyakitkan atau lebih sering dihadapi daripada masalah abadi.“
- 23. Gottman merancang langkah-langkahuntuk menyelesaikan masalah dengan pasangan : a. Membahas masalah dengan lembut b. Membuat dan menerima upaya perbaikan c. Menenangkan diri dan menenangkan pasangan Anda d. Kompromi e. Ingatlah untuk bersikap toleran terhadap kesalahan masing-masing
- 24. F. Overcome gridlock Kemacetanadalah tanda bahwa Anda memiliki mimpi untuk hidup Anda yang tidak ditangani atau dihormati oleh satu sama lain, menurut Gottman. Pasangan yang bahagia percaya pada pentingnya saling membantu mewujudkan impian mereka . Jadi langkah pertama dalam mengatasi kemacetan adalah menentukan mimpi yang menyebabkan konflik Anda. Langkah berikutnya berbicara satu sama lain tentang impian Anda, mengambil istirahat (karena beberapa pembicaraan ini bisa membuat stres) dan berdamai dengan masalah tersebut.
- 25. G. Create sharedmeaning Buat makna bersama. Pernikahan bukan hanya tentang membesarkan anak-anak, pekerjaan, dan bercinta. Hal ini juga dapat memiliki dimensi spiritual yang ada hubungannya dengan menciptakan kehidupan batin bersama-sama, budaya yang kaya dengan ritual, dan penghargaan untuk peran dan tujuan yang menghubungkan Anda, yang menuntun Anda untuk memahami apa artinya menjadi bagian dari keluarga Anda.
- 26. Dan itulah apaartinya untuk mengembangkan makna bersama. Pasangan yang bahagia menciptakan budaya keluarga yang meliputi impian mereka. Dalam bersikap terbuka terhadap perspektif dan pendapat masing-masing, kebahagiaan berpasangan akan datang secara alami dan bersama-sama.
- 27. Nama : DR.Antar Venus, M.A.Comm. TTL : Serang, 2 Juni 1968 Antar Venus adalah Pakar Komunikasi yang terobsesi membumikan ilmu komunikasi. Sebagai pengampu mata kuliah teori-teori Komunikasi di Universitas Padjadjaran, Dosen ini menyebarkan motto “Learning communication theories in practical way”. Profil Dosen DR. Antar Venus, M.A.Comm.
- 28. Profil Mahasiswa Nama : VallyandraPrillya Adzani TTL : Sukabumi, 24 April 1995 Penulis merupakan mahasiswi S1 jurusan Manajemen Komunikasi Fikom Unpad. Setelah mempelajari teori ini, penulis merasa bahwa sebuah hubungan dapat diprediksikan tingkat perceraian maupun kebahagiaannya. Penulis juga merasa bahwa prinsip dalam teori ini dapat diterapkan dan dapat membantu para pasangan yang sedang mengalami masalah dalam hubungannya.
- 29. Referensi • http://psychcentral.com/blog/archives/2012/01/08/ 7-research-based-principles-for-making-marriage- work/ • http://www.acouplesplace.com/Gottmans_Four_Hor semen_are_Divorce_Predictors.html •http://en.wikipedia.org/wiki/John_Gottman